O Blog do J.F.!

ARMAÇÃO, EM ARMAÇÃO DOS BÚZIOS

2012-01-16T21:18:00.001-02:00

Lá nos idos dos anos 60/70, no longínquo século XX, havia uma atriz francesa que andou freqüentando a praia em Búzios. Muito marmanjão viajava para lá, na esperança de tirar uma lasquinha dela ou, pelo menos, vê-la fazer um topelesinho maneiro, Aparentemente, ninguém se deu bem. Só a atriz se deu bem. Brigitte Bardot, parece-me, ganhou uma estátua na cidade.

Mas, vamos deixar essa história de lado e vamos ao que interessa.

Gentes, fui multado. Falando ao celular, enquanto dirigia, às 15,36 hs, do dia 23 de setembro de 2011, uma sexta feira. Sei que muita gente irá dizer:

“Bem feito! Você não sabe que além de proibido isso é perigoso?”

Pois é! Sei! Tanto que, quando toca meu celular e eu estou dirigindo, deixo-o tocando até que ele canse. Mas, no município de Armação dos Búzios, ou Armação de Búzios (a Prefeitura local se utiliza das duas formas), ou simplesmente Búzios, na falta de alguma atriz para distrair a molecada, resolveram investir no JF. Ou seja: eu! E lá estava o agente de trânsito, na minha cola, pronto para me autuar. Não tinha coisa melhor para fazer, não?

O problema é o seguinte: no estado do Rio de Janeiro, em direção ao norte, o máximo a que já cheguei, em toda a minha vida, foi Niteroi! Sabem Niteroi? Aquela da música do Gordurinha, lá do tempo dos antanhos:

“Só mesmo vendo como é que dói! Só mesmo vendo como é que dói! Trabalhar em Madureira, Viajar na Cantareira e morar em Niterói!”

Ehhh, saudosa Cantareira! Um dos serviços de barcos que traziam povo do outro lado da baia, devolvendo-o mais tarde, e que, certamente, a Brigitte não usou para ir a Búzios.

Ora, se nunca passei de Niterói, nem para ir espiar a Brigitte Bardot (juro!!!), como pude ser multado por estar em uma cidade bem lá prá cima? “Durma-se com um barulho desses”, como seria dito na época do Conselheiro.

Pois bem! Acontece que, pela manhã do dia 23 de setembro, eu saí de Itatiba/SP em direção à cidade de Sorocaba/SP, que dista uns 650 Km de Búzios. À tarde, retornei a Itatiba. E como provar? Fácil! Como rodo bastante pelas estradas, utilizo-me do serviço do “Sem Parar”. Ou seja: não paro nos postos de pedágio. Minha passagem é registrada por uma câmera e, no fim do mês, recebo a fatura com o valor de todos os pedágios pelos quais passei e cujo valor me é debitado (antecipadamente!!!) no cartão de crédito. E vocês sabem que no estado de São Paulo os pedágios são quase tão numerosos quanto os dias do ano. E estava tudo lá na fatura: os pedágios da ida e da volta. Imaginem que, às 15,57 hs, do dia 23 de setembro, foi registrada a presença de meu carro no pedágio de Itupeva/SP, caminho da volta, cidade a uns seiscentos e poucos Km de Búzios. E o melhor: a notificação da multa informava que não havia fotografia do veículo, por ter sido apenas anotada a placa pelo agente de trânsito. Que legal! Obviamente, na minha defesa, eu aleguei que um simples veículo VW não conseguiria fazer o percurso Búzios a Itupeva em 21 minutos, à velocidade supersônica de 1.900 Km por hora. Acho que nem os aviões da FAB conseguiriam. Agora, é aguardar o resultado de minha defesa. Por sorte eu tinha a fatura do “Sem Parar” como prova. Mas, e se não tivesse? Era pagar e ficar quietinho, pois quem tem de provar alguma coisa, neste caso, é o acusado. E dizem que essa história de “indústria da multa” é coisa que não existe!

Mas, pensando bem, até que foi “bem feito” para mim. Quem mandou eu não ir a Búzios espiar a BB? Pelo menos eu saberia, agora, onde é a cidade. Tontão!!!

- - - - - - -

Gentes, na última blogagem , falei dos “ditos mal ditos”. Volto ao assunto porque esqueci-me de um, que fotografei, num ginásio de esportes na cidade de Registro-SP, lá por 2006/7, durante uma exposição de orquídeas.

No banheiro masculino, o aviso: “ABSORVENTES – Não jogar no vaso sanitario. Jogar no cesto”

Sim, minha senhora. Eu sei que a senhora observou. O “vaso sanitário” estava tão sem acento quanto o vaso sanitário estava sem assento. Não é isso que a senhora ia dizer? Ahh! Entendi! Sim, o aviso estava no banheiro masculino. Verdade! Visto por estes olhos e fotografado por estas mãos que, um dia, a terra há de os comer!

- - - - - - -

QUEBRA CABEÇAS : O Eddie Wood (Ed para os íntimos) está perdido, aí no meio da floresta, com possibilidades de ser engolido por alguma onça, jacaré, tigre, leão, hipopótamo, girafa... Vamos achá-lo?

Gentes, o Ed acabou de passar por uma cirurgia nos olhos e está enxergando bem demais.

Nestes próximos dias ele estará blogando e contando a saga. Lá no blogue dele:

http://www.edbeagle.blogspot.com/

Aguardem um pouco, mas não percam.

- - - - -

Por hora, é isso.

Um abração para todo mundo e até breve.

DITOS MAL DITOS

2011-12-31T21:39:00.001-02:00

Gentes, frases e coisas recolhidas por aí.

Meu filho chegou de Araraquara e contou-me o slogam que viu por lá, de uma ótica: “Ótica F..., onde você trata a vista e paga a prazo”.

Notável, não é mesmo? Grande criatividade!

Certa vez, passando por Volta Redonda/RJ, Nina e eu até paramos para tirar uma foto: “Canário Moto Aventura – Unindo o Motociclista a Jesus”. Só não explicava se antes ou depois do desastre.

Dia desses, na fila dos velhinhos, no Bradesco, sendo que eu era o segundo velhinho da fila, um terceiro velhinho passou na frente para conversar com o primeiro velhinho. Pelo que pude entender havia muito tempo que não se viam. Lógico que conversa de velhinho com velhinho, de forma geral, é sobre a saúde. O que me chamou a atenção, mesmo, foi a frase do terceiro para o primeiro velhinho:

“Nesse meio tempo, tive dois enfartes fulminantes!!!”

Gentes, ficar olhando para fantasma não é comigo. Abandonei a fila e fui embora.
                      _               _               _               _               _

Minha amiga Claudinha, aquela menina que escreve poesia em prosa, lá do blogue "Transmimentos de Pensações"   http://transmimentos.blogspot.com/   fez uma mensção às órquídeas que me deixou muito feliz. Por sinal, a Claudinha também escreve poesia sob a forma de fotos, lá no "Lentes 2"   http://lentes2.blogspot.com/

Claudinha, que as orquídeas e mais todas as suas plantas se multipliquem e floresçam sempre mais e mais, juntamente com todos os seus desejos. Feliz 2012 para você e sua família.
                      _               _                _                _              _

Pessoal,

Nesta virada de ano, em que não acertei a “Megasena da Virada”, desejo a todos aqueles que por aqui passam e seus familiares, todos meus amigos, um feliz 2012, com muita paz, amor, saúde, alegrias, realizações, sucessos, viagens maravilhosas, acertos na megasena, conta corrente bancária sempre "no azul", etc., etc., etc. (sendo que estes etcs. subentendem só coisas boas). A Nina está berrando lá de longe:

“Não esqueça de colocar que eu também desejo tudo isso a todos”. Recado dado!

Abração,

JF

UMA SIMPLES COMPRA DE CAMISA

2011-10-23T11:58:00.001-02:00

Meu amigo Itamar, lá de Aracaju/SE, enviou esta história para as listas de discussão de internet NESO e am_or. É uma ótima história. Tão boa que pedi ao Itamar para reprisá-la aqui no blog. Aí vai.

UMA SIMPLES COMPRA DE CAMISA

Fomos ao shopping, a Vanda, nosso filho, Jr, e eu, para comprarmos umas camisas esporte para o JR. Eram quase cinco da tarde. Já no shopping e já andado por duas lojas, resolvi que ficaria lendo um jornal e tomando um chope enquanto a Vanda e o Jr comprariam as camisas. Assim achei melhor que acompanhar o dois por todos os lados. Já estava para terminar meu segundo chope quando o Jr veio me buscar dizendo que a Vanda escolheu duas camisas para mim e que eu fosse ver. Na loja, a Vanda tinha escolhido quatro camisas para mim e que eu escolhesse, destas, duas que me agradassem.

De imediato disse:

– Esta e esta.

A Vanda logo contestou:

– E porque não as outras duas, eu gostei delas.

- Porque você disse para que eu escolhesse duas entre as quatro.

- Mas estas outras duas estão tão bonitas...

- Tudo bem. Levaremos as duas que você escolheu.

- Mas eu quero que a escolha seja sua.

- Mas minha filha, assim eu chamo a Vanda, eu já escolhi e você não gostou da escolha.

- Mas eu ainda gosto mais das que eu escolhi embora eu tenha gostado das quatro.

- Por que então você me chamou para que escolhesse? Teria sido melhor você ter logo comprado e assim me faria uma surpresa.

- Mas como é difícil comprar uma camisa para você!

- Minha filha, não tem nada difícil. Levaremos as quatro, então. Eu gostei de duas e você de duas, certo?

- Mas assim você está somente querendo me agradar.

- Mas eu vivo para lhe agradar, este é o meu prazer.

- Tudo bem. Levaremos as que você escolheu. Não quero que você leve as que eu escolhi, a contra gosto.

- Não adianta minha filha, não perderei a paciência. Levaremos uma de sua escolha e outra de minha escolha.

- Vamos levar as quatro. Mas eu gostei mesmo foi daquelas duas que estão na vitrine...

- Por favor, vendedora, pegue este cartão e conclua a venda destas quatro camisas, por favor!

Meu bom dia para todos vocês.

Abraços, Itamar.

- - - - - -

Este é um testemunho para que todos vejam como nós, maridos, somos pacientes. KKKKKKKKK

Abração e até à próxima.

JF

NÃO CORRA, DOIDÃO!

2011-08-09T10:19:00.002-03:00

Gentes, vocês têm observado como tem aumentado a quantidade de radares nas estradas? Em compensação, desaparecem os policiais rodoviários. Antigamente, os policiais ficavam postados em pontos estratégicos, munidos de binóculo e cronômetro. Motorista pego em infração de trânsito levava uma bronca daquelas! Era para não esquecer tão cedo. Hoje, não! Você está em casa, tranqüilo, e chega sua correspondência. E, no meio de uma infinidade de mensagens de propaganda, você recebe uma multa relativa a excesso de velocidade em um local que você precisa se esforçar para lembrar que passou por ali. E onde foram parar aqueles policiais que ficavam surpreendendo os que corriam demais, os que ultrapassavam pelo acostamento, os que ultrapassavam em locais proibidos, e assim por diante, especialistas em passar aquela lição de moral nos motoristas infratores? Sumiram! Parece que, hoje em dia, não há mais o interesse de educar o motorista. Apenas o de multar. Apenas rechear os cofres.

Mas, os encontros com os policiais rodoviários, às vezes, originavam histórias engraçadas.

Em 1961, fomos conhecer Brasília. As estradas não tinham a estrutura de hoje em dia, mas até que davam para viajar-se nelas. E, assim, meus pais, minhas duas irmãs e eu seguimos para a nova capital no carro que meu pai tinha na ocasião, um Chevrolet Bel-Air, 54, em uma época em que automóvel era feito para durar bastante. Gentes, como Brasília era longe! Meu pai não era de correr. Porém, nas circunstâncias, estava voando baixo. Pois não é que, lá pelas tantas, um policial rodoviário mandou meu pai parar?

“O senhor vinha pela estrada a mais de 120 por hora.”

“Não, “seu” guarda. Eu vinha controlando o velocímetro. Estava a 80 Km por hora.”

O policial olhou para o velocímetro:

“Seu velocímetro não marca em quilômetros. Seu velocímetro marca em milhas.”

E o motorista (meu pai), fazendo-se de inocente:

“Ora, e não é a mesma coisa?”

“Lógico que não! Quando seu velocímetro marca 60 milhas, o senhor está a 90 Km por hora. A 80 milhas, o senhor está a 120 Km!”

Na verdade, até um pouco mais, pois a milha terrestre corresponde a pouco mais de 1.609 metros. Mas, o motorista não iria, nessa hora, querer dar o braço a torcer e nem ensinar detalhes ao policial.

“Um momento, “seu” guarda!” Meu pai procurou um papel e algo que escrevesse e pediu ao policial que repetisse as medidas.

“Quando seu velocímetro marca 60 milhas, o senhor está a 90 Km por hora. A 80 milhas, o senhor está a 120 Km por hora!”

Meu pai, diligentemente, anotou no papel:

60 milhas = 90 Km 80 milhas = 120 Km

“Então, “seu” guarda. Pelo que estou entendendo, eu só posso ir um pouquinho acima das 50 milhas, que equivalem a 80 Km?”

“É isso mesmo!”

“Muito obrigado, “seu” guarda. Agora que anotei, já estou sabendo. Vou tomar cuidado.”

“Muito bem! Não vou multá-lo, desta vez. Mas, fique dentro desse limite.”

E, assim, sob muitas gargalhadas, continuamos com nossa viagem a Brasília. Nem preciso dizer que, dois minutos depois, com a autoridade já distante, o velocímetro do carro voltou a marcar 80 milhas por hora.

Bons tempos aqueles em que a gente encontrava pela frente um policial rodoviário. Hoje, radar nenhum iria ensinar ao meu pai a relação entre a milha e o quilômetro. Se bem que ele sabia e muito bem.

Meu pai e minha mãe indo para Sorocaba. Minha mãe na direção do fusquinha 58, novinho, dos primeiros fabricados na recém inaugurada fábrica de São Bernardo do Campo. Minha mãe tinha pé pesado! Como corria! O guarda mandou parar e pediu os documentos. Ao ver o sobrenome, ele perguntou:

“A senhora é parente do Padre Aldo, de Sorocaba?”

Salva! O guarda era amigo do Pe. Aldo, segundo ela imaginou. Abrindo um sorriso, respondeu:

“Sou, sim. Ele é primo do meu marido.”

“Só podia ser! Eu multo o Pe. Aldo, nesta estrada, por excesso de velocidade, quase toda semana!”

E minha mãe,com sorriso amarelado, amargou mais uma multa por excesso de velocidade em estrada.

Bons tempos! Eu também passei por uma dessas, incólume. Mas, a postagem está ficando longa. Fica para outra hora.

- - - -

A LOIRA DE GUAXUPÉ/MG

Gentes, depois de abraçar a loira errada, pensando que era a loira certa, na exposição de orquídeas de Rio Claro, conforme contei na última blogagem, quero, agora, me redimir. Apresento para vocês a Rainha das Orquídeas de Guaxupé/MG, na exposição de orquídeas dessa cidade, no final de julho. O fato de ela ser loira é mera coincidência. O que eu estava fazendo ao lado dela? Foi mera coincidência! Juro!

            -            -            -            -

O BLOG DO ED (meu cão beagle)

Pessoas e pessoos. O Eddie Wood, meu cão, estará postando uma nova mensagem, amanhã, lá no seu blog   http://edbeagle.blogspot.com/   Não deixem de ver. Será sua postagem comemorativa ao seu décimo aniversário.

            -            -            -            -

A foto com a Rainha das Orquídeas foi feita pela Nina. Que é que vocês estavam pensando?

            -            -            -            -

Abração e até à próxima

JF

PIZZA DE ALFACE

2011-06-21T10:32:00.000-03:00

Vocês sabem o que é ir a uma pizzaria e ficar comendo pizza de alface? Pois foi o que aconteceu comigo, neste último fim de semana, em Rio Claro/SP.

A exposição de orquídeas de Rio Claro transformou-se, com o correr dos anos, num ponto de encontro nacional dos orquidófilos. Vem gente de muitos estados e até da Argentina, Bolívia. Nesses encontros, muitas amizades de internet se materializam, além de se solidificarem velhas amizades. No ar, além da beleza das flores, a alegria do encontro com os amigos.

Na sexta feira à tarde, logo ao chegar ao estacionamento do hotel, vi uma amiga querida, de São Paulo, que não via há algum tempo, a Suzi. Larguei as malas no chão e fui em direção a ela, já com os braços abertos. Um sonoro beijo no rosto e um abraço bem caloroso. A Nina, que vinha atrás, também deu um abraço. Só que não tão entusiasmado. Pareceu-me que ela achava que tinha alguma coisa que não estava certa. Meu amigo Damião, que fora comigo, aproximou-se e eu anunciei, entusiasmado:

“Olha só quem está aqui!”

Damião aproximou-se e também a abraçou, certo de ser alguma amiga, embora ele não tivesse reconhecido.

Bom, ao lado da Suzi havia um senhor, que, pela idade, imaginei ser o pai dela. O senhor possível pai sorriu para mim e foi logo estendendo a mão e se apresentando. Nem me perguntem o nome dele, pois acabei não guardando. Porém, outros amigos que estavam por perto, tendo me visto abraçar tão calorosamente a loira... Havia me esquecido: a Suzi é loira! Pois esses amigos, depois, me perguntavam:

“Quem é ela?”

“A Suzi. Vocês não reconheceram?”

“Ué! A Suzi cresceu e parou de usar óculos?” Ficou todo mundo na dúvida, embora eu insistisse.

E foi assim que todos ficaram sabendo, graças a mim, que a Suzi tinha ido à exposição de orquídeas de Rio Claro. Pior foi a Carmen!

“Eu convidei a Suzi para vir comigo e ela disse que não podia. Precisei viajar sozinha e agora ela aparece por aí!”

À noite, ao voltarmos da inauguração solene da exposição, a Suzi estava na recepção do hotel pegando a chave do apartamento. Juliana não agüentou mais e perguntou quem era ela.

“Sou a Deolinda. Sou orquidófila, de Rio Preto!”

Gentes, notícia ruim se espalha mais que tiririca em terra boa. Era óbvio que eu beijara (no rostoooo!) e abraçara a loira errada. Mas, convenhamos, houve a conivência dela! Afinal, não protestou! Mesmo eu a chamando de Suzi. Verdade que a Nina duvidou da identidade, mas achou que eu conhecia a pessoa.

Manhã seguinte, no restaurante do hotel para o café da manhã, a notícia do “abraço do JF” já se espalhara e estava na boca de todo mundo. Evidentemente, alguns engraçadinhos começaram a exagerar na descrição do abraço e... Vocês sabem como são os maldosos, não é mesmo?O certo é que todos riam às minhas custas.

Alguns minutos depois e a falsa Suzi aparece no restaurante. Comoção geral! Eu fiquei com vontade de me jogar no chão e ir me esgueirando, engatinhando por entre as mesas, até chegar à porta. Minha amiga Vera, de Fortaleza, que já estava com dor nos maxilares de tanto rir, chamou a falsa Suzi, que nesta hora também já estava sabendo do que estava acontecendo, para esclarecer tudo. Felizmente, a verdadeira Deolinda, ou falsa Suzi, como queiram, levou tudo na esportiva e também caiu na risada. Nina e ela até bateram longos papos.

Mais tarde, ao saber que a Suzi era uma falsa Suzi, até a Carmen se acalmou e foi mais uma a ficar rindo de minha cara. Pode uma coisa dessas? Será que ninguém pode perdoar e esquecer-se de um pequeno e ingênuo (juro!) engano?

Gentes, depois de tudo isso, olhando melhor, tirando o fato de ambas serem loiras, até que não eram assim tão parecidas. Fazer o que, não é mesmo? Na verdade, eu nunca fui bom com nomes e fisionomias. Por isso, senhoras que estão lendo esta crônica, se, um dia, eu me aproximar de vocês e lhes der um beijo estalado no rosto e um abraço apertado, por favor, não me levem a mal. Eu não sou um cafageste inescrupuloso e sem vergonha. Sou apenas um pacato míope!

Ah! E o por quê de eu estar comendo pizza de alface? Foi a Nina:

“Isso só pode ser excesso de colesterol! Daqui para a frente, você só come pizza de alface. Por castigo e para aprender a não ficar beijando e abraçando loiras por aí. E nem morenas!”

- - - - -

Gentes, só mais uma historinha. Bem pequena!

Fui ao aeroporto de Viracopos pegar minhas amigas Vera e a filha Juliana, que vieram de Fortaleza para participar da Expo-Rio Claro. O avião chegou com atraso.

Imaginem que, na escala em Salvador, avião descendo e, de repente, uma arremetida e voltou a subir. Depois, ficou sobrevoando Salvador até, de novo, começar as manobras de pouso. Desta vez, com sucesso.

Mas, enquanto sobrevoavam a cidade, o comandante informou a razão para a interrupção da manobra de pouso: um bando de cães passeava tranquilamente pelas pistas. Só rindo, mesmo!

- - - - -

A foto é de autoria de minha amiga Carmen, de São Paulo.

Abração e até à próxima.

JF

CUIDADO COM AS IMITAÇÕES

2011-06-12T11:05:00.000-03:00

Se há coisa que tenho raiva é imitação! Não estou falando das imitações feitas por humoristas, na TV. Destas, em sua grande maioria, eu tenho é pena dos tão mal imitados e... poxa!, tenho mais pena ainda dos imitadores que não sabem imitar. E o que dizer das imitações vindas do Paraguai? Whisky fajuto, com belas marcas escocesas, fabricado aqui no Brasil e contrabandeado para a ex pátria do Solano Lopes. E, de lá, recontrabandeado para o Brasil. Imitações de tênis, imitações de jeans! Tem as imitações de relógios Rolex...

Engraçado, assaltante não rouba Rolex falsificado! Só de bater o olho eles já sabem que é fajuto. Só o feliz possuidor, que deve ter pago uma nota, é que não nota.

Agora, o que me irrita mesmo, de verdade, no máximo de minha irritação, são aqueles que procuram passar-se por mim. É verdade! Imitadores do JF! Eu me explico.

Sou um cara deveras conhecido nos meios orquidófilos pátrios, extra-pátrios e até apátridos. Por quê? Porque sou, oras! E vocês sabem que minha modéstia me impede de vangloriar-me com isso.

O drama é quando compareço a alguma exposição de orquídeas e, depois, comento nas listas de discussão, da Internet. Certamente alguém irá responder:

“Você esteve lá? Puxa, eu também fui e não o conheci!”

Ou então:

“Caracoles, usted estabas allá? Mira, como no te reconoci?” Ou algo mais ou menos parecido com isso.

Dessa forma, para poder ser reconhecido por amigos internautas, nessas ocasiões, mandei fazer um boné no qual, na parte de cima, mandei bordar minhas iniciais, JF, que é como sou mundialmente conhecido nesses ambientes, modéstia à... Modéstia que vá às favas!

Acontece que a bordadeira gostou da idéia e a vendeu para alguma empresa fabricante estrangeira de roupas esportivas (talvez, a Adidas?). A idéia do boné com as iniciais? Não! Simplesmente, vendeu a idéia de minhas iniciais para utilização em qualquer coisa que cubra a cabeça.

Daí para frente, pelo mundo afora, uma porção de gente sequiosa de fama, mas longe dela, passou a utilizar-se de minhas iniciais, JF, na cabeça. Pode uma coisa dessas?

Vejam as fotos de alguns desses desconhecidos, espalhados por este mundão sem fim, que já aderiram à minha forma de ser devidamente reconhecido.

Portanto, meus amigos, ao se depararem com alguém com a cabeça encimada pelas iniciais JF, não se enganem! Examinem bem! Pode ser que não seja eu, o legítimo JF. Como me irritam esses caras que buscam seus minutos de fama!

- - - -
BELAS FOTOS, NO BLOGUE "LENTES2"
Pessoal, vocês conhecem a Claudinha, né? Do blogue "Transmimentos de Pensações" (http://transmimentos.blogspot.com/), onde ela faz prosa com sabor de poesia. Pois é! A Claudinha tem um outro blogue, "LENTES2" onde ela faz postagens de belas fotos. Na verdade, fotos com sabor de poesia. O endereço? http://lentes2.blogspot.com/ Vale a pena ver.

- - - -
Abração e até à próxima.
JF (o verdadeiro)

UMA COBRA NA CIDADE GRANDE

2011-05-31T11:13:00.002-03:00

Lá pelos primeiros anos de sítio, nos anos 70, tínhamos muitas cobras pelas proximidades da casa. Posteriormente, com muita limpeza no entorno, conseguimos, praticamente, acabar com os ratos. E, com o fim dos ratos, as cobras foram sumindo. Hoje em dia, ainda aparecem, mas são raras.

Mas, naqueles tempos, imbuído de muito espírito cívico, em costumava capturar cobras e entregá-las ao Instituto Butantã, em São Paulo, para a utilização na produção de soro anti-ofídico. Também capturava aranhas para entrega ao Instituto Butantã. E, para mim, arrastou-se pelo chão era cobra perigosa. Escondeu-se atrás de algum tijolo ou pedaço de madeira, era aranha venenosa. E, nessas condições, o destino de cobras e aranhas capturadas era sempre o Instituto Butantã. Capturava a bicharada no final de semana e, segunda feira, lá estava eu entregando as caixas no Instituto.

Naquela época, eles tinham por norma (devem ter, ainda) enviar um cartão agradecendo a remessa e identificando o animal enviado. Muita gentileza, embora o agradecimento demorasse vários meses para chegar. E, quando chegava o cartão, às vezes havia alguma surpresa, como por exemplo: a cobra era uma inofensiva “limpa-campo”. Ou, então, a cobra era nada mais nada menos que uma “cobra cega”. Que, na verdade, não é cobra e, sim, um lagarto. Mas, como é que eu iria saber? A cobra aparecia e eu já saia correndo com uma caixa de papelão que jogava sobre ela. Depois, era uma tremenda ginástica para fechar a caixa, sem que a cobra fugisse. Lógico que, depois, eu fazia uns furinhos na caixa para que a coitada respirasse. Afinal, e se ela fosse asmática? Precisaria de muito ar.

Quando eu levava a bicharada em horário de expediente, em geral, eles abriam e davam a classificação na hora. Mas, quando era horário de almoço, entregava para alguém que estava por ali, pessoa não autorizada a abrir, deixava nome e endereço, e aguardava.

Certa vez, capturei uma tremenda cobra. Bem, não muito grande. Estava mais para média. Mas de estatura pequena... Tá bem! Era uma cobrinha. Talvez uns 60 ou 70 centímetros de comprimento. Ao entregar a caixa, o funcionário balançou e comentou:

“Nossa! Esta deve ser enoooormeee!!”

Saí de lá com raiva do sujeito. “Vai gozar da cara da mãe”, pensei comigo mesmo.

Nessa época, como eu tinha uma família de dois filhos e uma esposa que, ao viajarem por dois dias, faziam questão de levar bagagem suficiente para dois meses (é hoje que a Nina me bate!), eu tinha uma Variant que, além daquele baita espaço traseiro para malas e outras bagunças da família, tinha, também, um porta-malas na frente, que era onde eu carregava minhas tralhas (também tinha meus direitos, né?), inclusive caixas com cobras e vidros com aranhas.

Lembro até hoje. Foram dois meses depois de o engraçadinho brincar com o tamanho da cobra que eu levara. Mandei fazer uma lavagem total do carro. Quando o lavador foi tirar o estepe de dentro do porta-malas dianteiro, ao levantar o pneu, deu de cara com a cara de uma cobra descarada. O susto foi tão grande que ele mudou de cor, na hora. Ficou mais verde que camisa de palmeirense, depois ficou mais azul que o céu de anil brasileiro, aí ficou mais vermelho que telhado de casinha desenhada por criança de pré-primário... Enfim, passou por todas as cores do arco-íris em questão de fração de segundos. Vocês já pensaram num cara todo distraído, assobiando o hino de Corínthians, e, de repente, encontrar uma cobra habitando o porta-malas dianteiro de um VW-Variant? Não é brincadeira! É de assustar qualquer marmanjo.

Todo mundo que estava num raio de uns 238 metros de distância do carro veio apreciar a cobra. Já estavam a ponto de chamarem bombeiros, polícia, fuzileiros navais, quando alguém olhou melhor e disse: “Mas ela está morta!” Não só morta, como seca. Devia estar ali havia muito tempo.

Só sei que fiquei bastante tempo tentando imaginar como é que uma cobra iria escalar meu carro para ir instalar-se atrás do pneu de reserva. Ainda bem que, por aqueles tempos, não furou nenhum dos pneus titulares. Até que, uns meses depois, ali por 03 de setembro de 1976, recebi, do Instituto Butantã, o costumeiro cartão, com as anotações datilografadas: “RECEBEMOS E AGRADECEMOS sua remessa de 19/4/76 – serpente nenhuma: caixa VAZIA”.

Gentes, desculpem-me! Pela humanidade sou até capaz de fazer outras benemerências. Mas, carregar cobras, no meu carro, nunca mais! Não me peçam!

- - - - - - -
VOTEM NA MAZÉ!

Pessoal, minha amiga Mazé, do blogue http://umpensamentovirtual.blogspot.com/ está participandode um confronto e está precisando dos nossos votos. É só entrar no endereço http://dado.pag.zip.net/ . Aparecerá um quadro central. Nesse quadro, rolem até o Confronto 6 e cliquem no nome da Mazé.

E não deixem de ver a postagem da Mazé. Excelente! E nos ensina a identificar os loucos à nossa volta.

- - - - - -

EDDIE WOOD ESTÁ DE VOLTA!

Gentes, esse Ed é de morte, mesmo! Eita beagle metido! Foi só eu falar, na minha postagem anterior, que ia contar como é que a Nina faz para explodir panelas de pressão que ele correu na frente e postou lá no blogue dele. Pode uma coisa destas? Verifiquem com os seus próprios olhos! É no http://edbeagle.blogspot.com/

- - - - - -

É isso aí, gentas e gentos.

Abração e até à próxima.

"PICATA À LOMBARDA"

2011-05-15T22:36:00.000-03:00

Meus amigos casados! Por acaso algum de vocês já foi vítima de experiências culinárias da esposa? Eu já fui! É o seguinte.

A Lu (...eeepa!) e o Adriano ainda eram pequenos. Num domingo, fomos a uma cantina almoçar. Como sempre, na hora da escolha do prato as preferências eram as mais variadas possíveis: “eu não gosto de legumes...”, “eu quero chocolate”, “quero a minha coca-cola, agora”, e por aí a fora. Pois nesse dia, a escolha geral, minha e da Nina, com a concordância forçada das crianças, foi um prato chamado “Picata à Lombarda”. Trata-se de um filé ao molho madeira, acompanhado de um arroz especial, com muito cogumelo, queijo, vinho, molho branco, e sei lá mais o quê, muito bom.

Domingo seguinte, a Nina sentenciou que iria preparar a tal de “Picata à Lombarda”. Eu ainda ponderei: ”Será que não é mais fácil irmos ao restaurante? Assim, não haverá panela prá ser lavada!”

Vocês não conhecem a Nina. Quando ela cisma... E tem que ser na hora! Munida de todos os ingredientes, ao menos ela pensava que sabia todos, começou a “operação Picata à Lombarda 1”.

Gentes, preparar a carne foi fácil. Mas, e o arroz? Ficou uma papa parecida com argamassa de areia e cimento usada por pedreiros para levantar uma parede de tijolos. Verdade! (Espero que ela não leia isto aqui!)

Resultado? Domingo seguinte, lá estávamos nós no restaurante comendo “Picata à Lombarda”, pois ela precisava entender o que era colocado no arroz.

Obviamente, final de semana seguinte, desencadeou-se a “operação Picata à Lombarda 2”. Mais uma vez, o arroz ficou aquela gororoba. Se a gente jogasse arroz para o alto, ele grudaria no teto. Juro!

Preciso contar o que aconteceu no final de semana seguinte? Adivinharam, né? Pois foi isso mesmo! Fomos à cantina comer “Picata à Lombarda”, pois ela precisava descobrir o que é que entrava naquele arroz misterioso. Arroz, ela sabia que levava. Também os cogumelos. Mas, qual era o tipo de queijo? Que tipo de vinho? E o que mais levava?

Resumindo: foi um ano comendo “Picata à Lombarda”. Semana sim, na cantina. Semana não, a gororoba lá em casa. Na verdade, depois do primeiro mês, ninguém mais agüentava falar daquele prato. Nessas alturas, já se aceitaria qualquer outra coisa, jiló, abóbora, rapadura... Mas, não! Tinha que ser a “Picata à Lombarda”, pois ela tinha que descobrir o segredo. E quem era suficientemente besta para contrariá-la?

Um dia, quando estávamos completando nosso primeiro aniversário de “Picata à Lombarda”, finalmente, ela resolveu dar uma de “esperta”. Quando o garçon se aproximou para anotar as bebidas (Sim! Nessa altura, ele já nem perguntava mais o que iríamos comer, pois já era do conhecimento geral da casa.), a Nina perguntou:

“O que é essa “Picata à Lombarda”?”

O garçon deixou o bloquinho de notas e a BIC caírem no chão e ficou olhando para ela, sem fala. Sem fala, propriamente, não. Pois ele ainda conseguiu balbuciar:

“Co... co... como?”

Bom, ele forneceu a receita, tintim por tintim, para ela. Precisei amarrá-la à cadeira, pois não queria mais almoçar na cantina. Queria voar para casa e desencadear a malfadada “operação Picata à Lombarda 27”. Com muita paciência e carinho consegui convencê-la a ficar e que deixasse a “Picata” caseira para o domingo seguinte.

E assim foi. Deixamos de ir à cantina e, por muitos anos, aos domingos, almoçávamos a famosa “Picata à Lombarda”, a da Nina.

Hoje em dia esse prato já ficou raro, aqui em casa. Mas, como ia contar a história, aqui no blogue, pedi a receita à Nina, pois acredito que muita amiga gostaria de preparar. A resposta dela:

“Sei lá! Eu já mudei tanto essa receita. Depende do que eu tiver disponível, na hora!”

- - - - -

Pessoal, nesta segunda feira, 16, Nina e eu estaremos completando 42 anos de casamento. Se eu me arrependo? SIIIMMMMM!!! Me arrependo de não ter começado a namorar com ela mais cedo (apesar de ela quase me intoxicar com a “Picata à Lombarda”). É verdade que ela tinha só dezesseis aninhos! Se começasse a namorar antes disso, talvez dissessem que era pedofilia... Não! Tá bom como foi, como é e como continuará sendo.

- - - - -

Vocês acharam que eu exagerei quando falei das experiências culinárias da Nina? Perguntem para minha filha, a Lu, lá do blogue “...eeepa!” Certamente ela lerá a história e confirmará tudinho. Mas, esperem até eu contar prá vocês sobre a explosão da panela de pressão, com uma lata de leite condensado dentro, provocada pela Nina. Vocês nunca mais irão duvidar dos meus relatos. Enquanto isso, façam uma visitinha à Lu, no HTTP://eeepa.blogspot.com .

Abração e até à próxima.
JF

HENRIQUE, HENRIQUE! ONDE ESTÁS?

2011-05-02T16:49:00.004-03:00

Você, minha senhora, que passa diante de portas de WCs masculinos, em restaurantes de beira de estrada, certamente já deve ter-se perguntado “como será um banheiro masculino”?

Não tem muito segredo, não. Tem os cubículos fechados para aqueles que, digamos assim, necessitam ficar mais tempo e não podem fazer em pé. Também têm as pias para lavar as mãos, ao menos para aqueles mais asseados. Papel? Bem, em alguns banheiros masculinos tem. Mas, nem sempre. Às vezes, fica por conta do usuário. Que se vire!

Porém, WC masculino tem uma parte que WC feminino não deve ter (Acho que não tem, afinal, nunca entrei em um WC feminino prá saber!). É a parte em que os homens ficam em pé, lado a lado, para... hummm... digamos assim... satisfazer às necessidades líquidas da natureza. Embora pareça simples, esta é a parte perigosa, onde perdemos nossa privacidade. Alguns WC masculinos ainda têm uma espécie de biombo, com um metro de altura e uns trinta centímetros de largura, preso à parede, para evitar que um homem encoste no outro. Sabem como é?

Mulher é muito cuidadosa com WCs de restaurantes em beira de estrada. Com a Nina, por exemplo, às vezes passamos em frente a inúmeros restaurantes de beira de estrada até que ela entenda que um é “entrável”. Já para os homens é diferente. Segundo a Nina, “prá vocês até barranco, em beira de estrada, ou árvore, serve”. É verdade, porém muito relativo. É que, na beira de estrada, não tem ninguém olhando diretamente para o nosso... vocês me entendem!

Já, no WC masculino de restaurante de beira de estrada a realidade é outra. Cada homem ocupa o seu espaço intra-biombal e ali satisfaz às necessidades mais rápidas que a natureza lhe impõe, se é que me entendem. Mas, aí vem uma outra questão. O que faz o homem, nesse micro espaço que lhe é reservado, enquanto despeja aqueles restos de cerveja tomada na véspera?

Olhem... quero dizer: entendam, é uma situação constrangedora, pois o biombo mal chega à altura do ombro. Com isso, se olhar para o lado, o homem irá ver seu companheiro de satisfação de necessidades. E isso não é nada agradável. Se o homem olha, uma leve preocupação já se instala na mente do outro. Se diz “bom dia”, a dúvida já se instala na mente do companheiro. Se sorri... não existem mais dúvidas: “esse cretino está querendo me cantar!” Portanto a única coisa que nos resta, nesses momentos íntimos, é olhar para a frente. Para a parede. Alguns restaurantes de beira de estrada facilitam as coisas e costumam afixar páginas de algum jornal diário, em geral daquele jornal que você não gosta. Mas, numa situação dessas, você vai ligar para o jornal exposto? O jeito é aproveitar e se atualizar com alguma notícia. Para mim, que só tenho problemas de visão para distãncias, é um pouco chato, pois, para ler, não necessito dos óculos. Mas, vale o sacrifício de tirá-los. Entretanto, nem sempre os donos de restaurantes são benevolentes a ponto de nos facilitarem esses momentos de estada em seus estabelecimentos e não colocam jornal nenhum. Nestes casos, devemos utilizar nossa imaginação e encontrar alguma coisa para fazer, como por exemplo, contar, na vertical (na horizontal vamos encontrar o olhar do vizinho), quantas carreiras de azulejos existem até o teto. Outras vezes, dependendo do grau de limpeza do local, e sempre olhando verticalmente, de baixo para cima, procuramos mosquitos, pernilongos, baratas, lagartixas, e outros bichos. É que, eventualmente, um deles pode ser uma dessas micromicromicro câmeras espiãs e a nossa foto, com o... seguro em uma das mãos pode ir parar na internet. Nunca se sabe!

Mas, toda essa explicação, minha senhora, é apenas para que você entenda a situação de constrangimento a que se submete um homem, em WC de restaurante de beira de estrada, pois o intuito desta postagem é outro. Vamos aos fatos.

Dia desses, estava eu me dirigindo a São Paulo e precisei parar em um restaurante de beira de estrada para ir ao WC. Estava eu, lá, entretido em contar a quantidade de carreiras de azulejos da parede, quando escuto, na porta, a alguns metros de mim, uma voz feminina:

“Henrique! Ohhh, Henrique!”

Ninguém respondeu. Novamente:

“Henriqueeee! Henrique!”

Nada! Parece que o Henrique não estava ali. Ou então, morto de vergonha, ficou quietinho trancado em um dos cubículos fechados.

É lógico que a curiosidade bateu. Será que ela chamou o Henrique na porta, mas do lado de fora, ou teria entrado dentro do WC masculino, logo após à porta, para chamar pelo Henrique? Era só virar a cabeça e olhar, não é mesmo? Pois não é tão fácil assim. Se eu olhasse de lado, para ver a cara dela, provavelmente o que veria seria a cara do meu companheiro da baia ao lado. Ele iria, logo, desconfiar de minhas intenções e poderia não gostar. Ou poderia gostar, sei lá! Percebem como é difícil? Assim, permaneci contando azulejos até o término da operação, quando lavei minhas mãos, asseado que sou, e sai do WC masculino do restaurante de beira de estrada. Do lado de fora já não havia mais ninguém e segui minha viagem com a curiosidade não apenas insatisfeita como aumentada. O que levaria uma mulher a chegar na entrada de um WC masculino de restaurante de beira de entrada e chamar por um tal de Henrique? Muitas hipóteses me passaram pela cabeça:

- Henrique seria o filho da mulher e tinha sumido num momento de distração dela;

-Henrique seria um genro cansado da sogra rabugenta e que fugiu de fininho, sem que ela percebesse, abandonando-a num restaurante de beira de estrada;

-Henrique seria um marido de uma dessas mulheres que não param de dar palpites enquanto ele dirige “você está correndo demais”, “acho que você errou a estrada”, “que barulho (o ronco do motor funcionando) é esse que o carro está fazendo?”, e que, como no caso da sogra, saiu “de fininho”, sem que ela percebesse;

-Henrique não existiria. Foi apenas um pretexto utilizado pela mulher para entrar no WC masculino do restaurante de beira de estrada e olhar para ver como era lá dentro. Ou, pior, uma tentativa de ver o que os homens estavam segurando, na hora da satisfação das necessidades impostas pela natureza . Vocês me entendem, não é?

Enfim, essas foram as hipóteses que levantei, mas não fiquei satisfeito. Assim, peço a vocês, gentis leitoras e leitores, que me esclareçam com novas hipóteses: o que faria uma mulher chamar pelo Henrique, na porta do WC masculino de um restaurante de beira de estrada?
            _            _            _            _            _            _

PLAYGROUND DOS DINOSSAUROS

Gentes, juntei-me à Jack, ao Itiro, ao Marco Santos e ao Paulo e, agora, também estou postando no blogue "Playground dos Dinossauros"   http://www.flintstones.blogger.com.br/ Minha primeira postagem foi sobre os telefones da época em que pedíamos a ligação diretamente à telefonista. Meu nome, lá no blogue? JFlintstone. Aguardo a visita de vocês.

E, para completar a informação sobre meus blogues, também participo do blogue do Ed Wood, meu cão beagle chantagista. Como ele não consegue digitar (tem dedinhos a menos, em suas patas), ele dita (verdade!) e eu digito. O Ed (eu, também) aguarda a visita de vocês lá no blogue onde ele conta suas aventuras:
http://edbeagle.blogspot.com/
            _            _            _            _            _            _

Abração e até à próxima,
JF

A INDÚSTRIA DO PETRÓLEO

2011-04-24T15:10:00.000-03:00

Meu primo Aparício tem lá suas lógicas próprias. E é feliz!

Dia desses, fui visitá-lo em seu sítio.

“Primo, o que é esse baita buraco que você cavou?”

“Isso daí vai ser minha independência econômica. Vou ficar muito rico.”

“Verdade, primo? E como vai ser isso?”

E primo Aparício veio com sua explicação:

“Primo, você sabia que os dinossauros e antigas florestas ficaram enterrados por 2 milhões de anos até se transformarem em petróleo?”

Eu gelei. Aonde iria dar essa conversa?

“Pois é, primo! Estou jogando nesse buraco tudo que é bicho morto que aparece por aqui, mais tudo quanto é resto de poda de grama, de plantas, de árvores, restos de frutas, de verduras, ossos de galinhas que a gente come, até cascas de ovos. Em dois milhões de anos tudo isso se transforma em petróleo. Já pensou, primo? Um poço de petróleo bem no meu quintal? Vou ficar rico!”

“Mas, primo, dois milhões de anos é muito tempo!”

“Não faz mal! Eu sou muito paciente e espero!”

Gente, fiquei desconcertado com a força do pensamento positivo dele. E se ele tiver razão? Por via das dúvidas, já vou fazer um buraco no fundo do quintal e começar a enterrar os restos de almoço. Eu também sou paciente!

- - - - -

A EXPOSIÇÃO DE ORQUÍDEAS DE VINHEDO/SP

Pessoal, fim de semana passado, realizamos a exposição de orquídeas do nosso Clube Amigos da Orquídea, de Vinhedo/SP, coordenada pela CAOB-Coordenadoria das Associações Orquidófilas do Brasil, e com o apoio da Prefeitura do Município de Vinhedo (nossa exposição já faz parte do calendário turístico do município). Foram quase mil plantas expostas, de 25 cidades. Menos que no ano passado. Entretanto, a exposição destacou-se pela grande variedade de espécies, o que a enriqueceu bastante. Estimativa de público: dez mil visitantes. De ressaltar, ainda, a presença de juíza do American Orchid Society, vinda especialmente para estudar a razão do sucesso de nossas exposições, tendo saído muito bem impressionada.

DOCE DE ESTRELAS

Na última postagem, coloquei o texto “Por que gosto de ser criança”, de minha amiga Lana Velasco. No texto, ela fala de um “doce de estrelinhas”, feito com carambolas. Para quem quiser, aí vai a receita da Lana:

“Oi JF,

Obrigada, por colocar em seu blog esse texto.

Doce de estrela é bem simples: ponha na panela um quilo de açucar e meio litro de água e uns cravos da índia. Deixe no fogo até ficar uma calda grossa. Corte as carambola em fatias, parecem estrelinhas, e coloque pra cozinhar na calda. Deixe que fiquem macias e brilhantes. Pronto. aí está um doce de estrelas. Toda criança gosta.

Lana”

- - - - -

PLAYGROUND DOS DINOSSAUROS

Pessoal, já está no ar minha primeira postagem do "Playground dos Dinossauros", blogue da Jack, do Itiro, do Marco. Aceitamos visitas! O endereço: http://www.flintstones.blogger.com.br/

E não deixem, também, de ver o blogue do Eddie Wood, meu cão beagle:

http://edbeagle.blogspot.com

Abração,

JF

POR QUE GOSTO DE SER CRIANÇA

2011-04-11T23:53:00.001-03:00

Oi, pessoal!

Nós, do Clube Amigos da Orquídea ViVa, de Vinhedo/SP, sob coordenação da CAOB-Coordenadoria das Associações Orquidófilas do Brasil, e apôio da Prefeitura do Município de Vinhedo/SP, estaremos promovendo nossa 12ª Exposição Nacional de Orquídeas, com visitação pública nos próximos dias 16 e 17 de abril. No dia 15, teremos o recebimento das plantas (a partir das 7 horas) e o julgamento (a partir das 14 horas).

Local: Parque Municipal Jayme Ferragut, na entrada da cidade, para quem vem pela Via Anhanguera.

Visitação pública: sábado, das 9 às 20 horas, e domingo, das 9 às 17 horas. Serão ministradas palestras sobre cultivo. Também haverá um setor de vendas de orquídeas (foram convidados 6 produtores, o que garantirá uma enorme variedade de plantas - centenas de espécies diferentes e híbridos).

Entrada e palestras gratuitas.

Estarei no local durante os três dias. Aliás, hoje já estive supervisionando a montagem das bancadas. Está ficando bonito!
- - - - - -
Pessoal, gosto muito de ler textos bonitos. E se esses textos se referem a netos... Nooosssaaa!!! Vou transcrever, com a devida autorização da escritora, um lindo texto veiculado na lista de discussão NESO, no dia 25/03/11, escrito pela minha amiga Lana Velasco. Diga-se, de passagem, já é a terceira vez que reproduzo texto da Lana, pois ela sempre coloca delicadeza e sensibilidade no que escreve. Vejam, é poesia pura:

"POR QUE GOSTO DE SER CRIANÇA

Meu neto acaba de chegar aqui em casa, e entra já fazendo um pedido: Vóóo, faz um doce de estrela!!!!!

Pra quem não sabe, doce de estrela é meu doce de carambola.

Já tinha feito e fomos comer as estrelinhas lá no jardim.

Adoro ser criança!!!!!!!!!! Porque sem precisar de mágica me torno navegador dos Cosmos, piloto de corrida, comandante de navio ou simplesmente um monstro inter galático!!!!!!!!!!!!!!!

Como me divirto! se fico cansada deito-me num pedaço de nuvem e flutuo!...

Quando acordo, monto no meu cavalo alado e viajo pelas estrelas, no céu dos meus sonhos!....

Gosto de ser criança porque é como se eu tivesse nove anos e vivo neste mundo gostoso do faz de conta.

No meu mundo os objetos falam, os bichos são meus amigos, o SHEREK é de verdade e passando a minha mão pela vastidão do céu, cato estrelas para minha coleção.

Assim eu e meu neto vivemos , ele uma linda criança de 7 anos, e eu uma criança simples, alegre, e feliz de 60.

PS. sabe eu não preciso me esforçar pra essa criança aparecer. Preciso me esforçar pra que ela durma um pouco.............."

- - - - - -

Bom, com o envolvimento na preparação da exposição de orquídeas, estou um tanto afastado do blog e não escrevi nenhuma historinha (meu primo Aparício, que manda lembranças a todos, está lá em seu sítio, no interiorzão, e não me veio com nenhuma de suas dúvidas ou histórias. Mas, sei que ele está ruminando uma grande jogada!).

Dessa forma, apenas vou satisfazer uma curiosidade de minha nova amiga Maria Edméia, do simpático blogue http://caderninhodamemeia.blogspot.com/ sobre minha foto com a camiseta com inscrição "Eu venci a anorexia".

Maria Edméia, pode-se dizer que, ao engordar cada vez mais, eu me afastei de qualquer perigo de ter a doença, não é mesmo? É por isso que "eu venci a anorexia". Aliás, depois que me casei, passei a engordar à razão de um quilo ao ano. Assim, eu dizia "há vinte quilos atrás..." como sinônimo de "há vinte anos atrás, quando casei..." O problema é que, sem que eu percebesse quando começou a acontecer, passei a engordar a uma razão superior a um kilograma/ano. Aí, complicou! Perdi a referência em relação ao casamento! Como minha mulher ameaçou queixar-se de assédio, na Delegacia da Mulher, pois ela já não me reconhecia de tão gordo, resolvi entrar em um regimezinho maneiro e já venho perdendo peso. De tal forma que, hoje, já não dá mais para usar como sinônimos os meus quilinhos a mais e o número de anos de casamento. Agora, já são os anos de casamento que estão disparando à frente dos meus kilogramas obtidos, desde aquele dia em que ela ficou, na porta da igreja, por mais de meia hora aguardando que eu me dignasse aparecer para casar. Mas, ela não assustou. Já estava acostumada. hehehehehehehehehe

Em tempo: a foto que ilustra o cartaz da Expo/Vinhedo é da floração de uma Cattleya labiata 'Goliath' AM/AOS, da coleção de minha amiga Edzilda 'Dê' Kawasaki, de Rolândia/PR.
Abração, pessoal.
Até à próxima.

NEM TANTO AO MAR, NEM TANTO AO RIBEIRÃO!

2011-03-25T21:54:00.001-03:00

Pessoal,

Vejam só! Na última postagem, falei sobre as dúvidas existenciais de meu primo Aparício. Pois não é que ele ficou mais famoso que eu? Os leitores do meu blogue é que começaram com o entusiasmo. Agora, com a fama, primo Aparício já decidiu: será candidato a prefeito em sua cidade lá do interiorzão. Além disso, quer fazer um filme de sua vida, contracenando com a Anne Hathaway.

“É isso, primo. Garanto que depois ela vai me presentear com um monte de bonequinhos do tio Oscar dela, como aqueles que ela distribuiu prum monte de gente.”

“Primo, ela está no Rio de Janeiro.”

“Rio de Janeiro? Diz prá ela vir me visitar no sítio que eu preparo um leitãozinho pururuca prá ela.”

Bom, eu não queria contar aqui, mas vou ter que contar. A fama dele me obriga.

Primo Aparício é pescador. Verdade! E dos bons, segundo ele. Outro dia ele me contou uma pescaria no ribeirão que passa no fundo do sítio.

“Prá começar, pesquei uma tainha de dois quilos...”

“Primo, uma tainha no seu ribeirão?” Ele não me escutou e continuou a história.

“Mas era uma tainha pequena e eu a coloquei inteirinha no anzol, prá servir de isca prá peixe maior. De repente, senti uma fisgada brava. Esperei um pouquinho e comecei a puxar. O peixe era enorme e não queria vir. Eu puxava ele pro meu lado, ele me puxava pro lado dele. Eu puxava ele pro meu lado, ele me puxava pro lado dele. E assim foi até que ele cansou e eu consegui puxá-lo prá fora da água. Era um tubarão enorme!”

“Um tubarão, primo? No seu ribeirão?”

“Você nem imagina o que tem de peixe bom lá no ribeirão! Mas o bom é que o tubarão não veio sozinho. Dentro do buxo dele, tinha dois dourados e três pintados de 20 quilos cada um, inteirinhos. À medida em que eu ia puxando ele ia engolindo tudo quanto era peixe que passava pela frente dele. E foi assim que eu pesquei seis peixes em uma fisgada só.”

“Espera, primo. E a tainha que você usou como isca, também não estava inteira? Com ela são sete peixes de uma só vez.”

“A tainha estava inteira, mas ela eu não conto.”

“Por que, primo?”

“É que com ela vai dar sete peixes e sete é conta de mentiroso. E eu não sou mentiroso!”

É verdade! Tenho que admitir. Se fossem sete peixes em uma única fisgada, eu iria duvidar do Primo Aparício.

- - - - - -
Gentes, essa historinha, embora em versão um pouco diferente, já me havia sido contada por meu compadre pescador Antonio Prenholato, de Brasília e foi utilizada como "causo" contado em várias apresentações do grupo Família Jacaré. Para quem não sabe, o Família Jacaré era (eventualmente ainda é) formado por um avô, uma avó e duas netas, dois pais, duas mães e três filhas, dois maridos e suas duas esposas (uma cada um!), duas irmãs, um sogro, uma sogra e um genro. Enfim, somos um sexteto composto por vinte parentes. hehehehehe

- - - - - -
A dúvida que fica: quem seria o pescador mentiroso: primo Aparício ou compadre Antonio Prenholato? Ou será que os dois falaram a verdade e eu, que estou duvidando, é que sou o trouxa? Sei lá!

Abração,
JF

DÚVIDAS EXISTENCIAIS

2011-03-18T20:20:00.001-03:00

Primo Aparício é uma pessoa estranha. Nasceu e cresceu em cidade bem pequena e veio para a metrópole já adulto. Até que ele tem um certo grau de estudo, mas não acredita em tudo que dizem a ele. Vocês sabem que ele não acredita que um homem pisou na Lua? Pois é isso. Não acredita e pronto. Não adianta querer explicar a ele.

O recente terremoto no Japão deixou-o desolado. Mas, ao mesmo tempo em que se preocupou e se solidarizou com as pessoas, outras preocupações tomaram conta de sua mente.

“Primo Jota! Tão dizendo que o eixo do planeta foi alterado. A Terra inclinou mais um bocadinho! Desse jeito, nós que estamos mais ao sul, quando a terra girar meia volta, nós estaremos mais ao norte, mais perto da linha do equador, que aliás eu nunca vi, e mais perto do sol. Vai aumentar o calor prá nós!”

“Primo, não é bem assim...”

Ele não me deixou terminar. Quando primo Aparício engata uma marcha, só ele fala.

“E a hora? Tão dizendo que a Terra começou a girar mais rápida e o dia dura um milionésimo de segundo a menos. Além de ter de acordar mais cedo, não sei como acertar meu relógio, já que as vinte e quatro horas do dia não duram mais vinte e quatro horas e meu relógio é dos antigos.”

“Mas, primo...”

“O pior de tudo, primo Jota, é que o terremoto deslocou o Japão dois metros e meio em direção à América. Dois metros e meio! Desse jeito, logo eles nos alcançam!”

E aí Primo Aparício parou de falar e se encerrou em si mesmo. Não adiantava falar nada. Ele não ouviria e...

Gentes, Primo Aparício me deixou preocupado. Será que ele está com a razão? Por via das dúvidas, já vou me inscrever em um curso de japonês. Vai que amanhã ou depois, ao acordar, eu descubro que Tóquio encostou em Itatiba e eu passei a ter uma porção de japoneses sorridentes como vizinhos?
- - - - - -
Pessoas, o http://eeepa.blogspot.com/ mudou de aparência. A Lu (minha filha, hehehe!) fez um desenho novo para a abertura do blogue e postou mais uma de suas histórias. Vale uma conferida.
- - - - - -

Sayonará!
JF

AINDA O VELHO COLÉGIO

2011-03-02T18:45:00.001-03:00

Nestes últimos dias, com a proximidade do jantar de confraternização pelos 50 anos da formatura no curso clássico do Colégio São Luiz, tenho lembrado de algumas histórias daqueles tempos de passado tão longínquo e, ao mesmo tempo, um passado sempre presente na memória.

Outro dia contei a história da contusão que me "tirou" da seleção brasileira do mundial de 62. Hoje vou contar duas histórias do Miguel.

O prédio ainda era o antigo casarão da avenida Paulista, 2324, cuja fachada pegava quase toda a quadra, entre as ruas Bela Cintra e a Haddock Lobo, apenas limitado pela igreja, na esquina da Bela Cintra. Evidentemente, isso foi em uma época em que o casarão, do final do século 19 ou início do século 20, não estou certo, ainda não tinha sido derrubado na calada de uma noite, para evitar protestos de saudosistas.

Durante uma aula de física, do Padre Fortuna, velhinho amigo da turma e que tinha uma prótese de madeira em uma das mãos, por tê-la perdido em uma experiência de laboratório, o Miguel pediu licença para ir ao banheiro.

Enquanto ele estava "lá fora", uma tremenda explosão sacudiu o velho prédio.

Gentes, minutos depois surge o Miguel, mais branco que papel branco lavado com um bom alvejante e, inclusive, com um tremendo zumbido noo ouvidos. Enquanto êle estava "lá", pensando na vida em um dos reservados, se é que vocês me entendem, alguém entrou e colocou uma tremenda bomba em outro dos reservados do banheiro. Precisamente como previa e pretendia o autor, a bomba explodiu. E que explosão! Derrubou todos os azulejos do reservado, além de destruir a bacia. Isso com o pobre do Miguel devidamente acomodado dentro de outro reservado.

Mas, o que marcou mesmo o momento, foi o comentário do Padre Fortuna ao ouvir o estouro:

"Puxa! O Miguel estava mal, mesmo!"

Mas, o Miguel gostava de aprontar. Lembram que eu falei no Luiz "O Forte", halterofilista fanático, grande amigo de todos, e que fazia parte da inexpugnável zaga da seleção de futebol da classe? Aquela zaga que deixava passar todas as bolas, mas nenhum jogador adversário? Pois o Miguel desafiou o Luiz para uma luta de "Braço de Ferro". É assim: Os participantes ficam um de frente para o outro, com os cotovelos apoiados em uma superfície plana, em geral uma mesa, um pega a mão do outro e procura, sem tirar o cotovelo da superfície em que se apóia, puxar o braço do outro para a esquerda. Vence aquele que fizer o braço do outro, em sua totalidade, tocar na superfície. Evidentemente, o Miguel não teria a mínima condição de vencer o Luiz. O rapaz era forte, mesmo! A notícia do desafio correu o colégio. Na hora do recreio, veio todo mundo assistir à derrota massacrante do Miguel. Lógico que, por folia, a imensa maioria dos assistentes torcia pelo Miguel, enquanto uns pouquíssimos faziam as vezes de torcida do Luiz. Começado o jogo, ao contrário do que se poderia imaginar, o Miguel, firme e inamovível, conseguia sustentar o braço do Luiz e não caia. E o Luiz, cada vez mais ia ficando vermelho pela força cada vez maior que ia empregando. E o Miguel, só sustentando posição, com um leve sorriso trocista na boca, o que deixava o outro ainda mais furioso. E O Luiz fazia força! E o Miguel, firme como o rochedo de Gibraltar. E o povaréu já chegava ao delírio!

Bom, o Miguel lutava vestido com uma camisa de mangas compridas, abotoada nos punhos, e, ainda por cima, vestia um paletó, embora eu não lembre se era um dia frio. Escondido pelo punho abotoado, o Miguel tinha uma ponta de cinto presa ao redor do pulso. O cinto avançava por dentro da manga da camisa, atravessava por dentro dela e saia por baixo do paletó, para trás, onde três outros "sócoios" seguravam o cinto e faziam uma força dos diabos para conter a força do Luiz. O qual, evidentemente, com tanta gente junta ao redor de ambos, não percebia o que estava acontecendo. Mas, aquela gente toda, que via o que estava acontecendo, estava era se divertindo às custas do pobre halterofilista desavisado que, acho, nunca fez tanta força na vida.

E, assim, heroicamente, o Miguel ia resistindo ao Golias Luiz. Até que o inesperado aconteceu. Um baita de um estalo e o cinto partiu-se em dois, arremessando os três asséclas do Miguel, agora desequilibrados com o repentino movimento, para longe. Logicamente, o Luiz em uma fração de seguno dobrou o braço do Miguel e venceu a luta. Mas vocês precisavam ver a cara dele quando percebeu o que havia acontecido. Era raiva e ao mesmo tempo satisfação por ter vencido daquela forma.

Grandes tempos! Grandes amigos!
            -            -            -            -            -
Pessoal, minha filha a Lu Farias, desenhista, ilustradora, voltou a postar seus desenhos no seu blogue específico, o http://lucianadesenhista.blogspot.com/   Vale a pena dar uma conferida.

Igualmente, meu cão beagle, o Eddie Wood, aquele que me obriga a digitar seus textos doidos em seu blogue, está com postagem nova. Deve estar entrando neste momento ou em minutos. Desta vez, ele deixou de lado a sua proverbial (e falsa) modéstia, para falar da Carol, uma menina que tem prazer em recolher cães abandonados, aqueles que não sabem nem procurar água e comida, e arrumar um novo lar para eles. Uma mensagem bem bonita. http://edbeagle.blogspot.com/
            -            -            -            -            -
Pessoal, este adendo estou colocando após a publicação do post. Não deu para esperar a próxima blogagem, pois refere-se a uma postagem que acabo de ler em excelente blogue.

O Marcos Dhotta edita um blogue muito bom de suas lembranças e, muitas delas, lembranças de todos nós. É o blogue CARÍSSIMAS CATREVAGENS. Gosto muito desse blogue e até tenho o link para ele, aí na relação dos blogies amigos. Vale a pena ser lido e estar na relação de Favoritos. Postagens muito interessantes! A última postagem é uma crônica que precisa ser lida. Nem vou dizer o assunto. Apenas o título: DESMANTELO SÓ PRESTA GRANDE! Confiram! O endereço: http://carissimascatrevagens.blogspot.com/

Abração e até à próxima.
JF

RAZÕES QUE O FUTEBOL DESCONHECE

2011-02-22T21:48:00.005-03:00

Gentes, em matéria de jogar futebol, eu fui um perfeito perna de pau. Mesmo assim, até que tive meus momentos de glória, convocado para o “escrete” da minha turma, na época do curso colegial, no Colégio São Luiz, em São Paulo.

Nossa turma de terceiro ano clássico era bem pequena, 21 alunos. Assim, as possibilidades de formar um time não eram das melhores. Mas, tínhamos de participar do campeonato entre as diversas séries do curso colegial: três turmas do curso clássico e mais três turmas do curso científico. Porém, se éramos poucos, éramos aguerridos. Assim, tirados os onze que compunham a seleção, os demais dez formavam uma torcida que, hoje em dia, rivalizaria com qualquer grande torcida organizada. Os dez botavam os pulmões pela goela a fora. E, na hora de xingar juiz... Os padres que ficassem longe para não aprenderem palavrões novos!

Mas, vamos ao time propriamente dito. Nós tínhamos em nosso time titular alguns excelentes jogadores, goleadores mesmo! Mas, para completar, também tínhamos algumas figuras exóticas com lugar garantido entre os onze. A começar do goleiro, o Carneiro.

O Carneiro tinha uma boa estatura para goleiro: um metro e oitenta e tantos e magro. O problema é que ele era míope e, na hora de jogar, tirava os óculos e não via mais nada. Assim, quando ele pressentia que a bola vinha na sua direção, começava a agitar os braços e a saltitar de um lado pro outro, feito uma aranha. Se desse sorte, a bola acabava batendo nele e não entrava. Se desse azar... Bem, era gol do adversário.

Mas, para garantir o Carneiro, tínhamos uma linha de zagueiros intransponível. Nenhum deles era, propriamente, um bom jogador. Mas eram eficientes. E como! A bola passava por eles, mas o adversário morria por ali mesmo. Era uma linha composta por três zagueiros. O Cirão, alcunhado “Porta de Garagem”, com mais de metro e noventa de altura e dois metros de largura. Quando ele caía em cima de alguém, a pessoa desaparecia enterrada no gramado sem grama do campo. Sorte que isso não ocorria sempre. Era só quando a bola e o jogador vinham pelo lado dele. O outro era o Cássio, super míope que jogava sem óculos. Quando percebia algum movimento do seu lado, chutava. Lógico que ele chutava sempre o que mais lhe chamava a atenção, coincidentemente o jogador adversário. Que já caia sentado direto no banquinho do lado de fora da enfermaria. O terceiro era o “Luiz, o Forte”, halterofilista com sessenta e dois centímetros de circunferência de cintura e metro e trinta da ponta de um ombro até a ponta do outro ombro, sendo que, nesse metro e trinta, repousavam quilos e mais quilos de puro músculo. Quando o movimento era prá cima dele, o Luiz dava uma ombrada no adversário que ia cair a quinze metros de distância.

E era assim que jogador nenhum chegava junto ao nosso gol. O perigo eram as bolas que passavam sozinhas por entre as pernas dos zagueiros e que eram muitas. Para estas, tínhamos um jogador que ficava fixo, atrás dos zagueiros, com a função de rebatê-las para frente, pois não dava para apenas confiar no Carneiro. E, algumas vezes, quando um dos onze titulares faltava, costumavam me escalar nessa posição. É verdade que eu também tirava meus óculos de míope, mas, como nunca fui tão míope assim, até que dava para desempenhar a função com um certo grau de acertos. Acho que uns sete a oito por cento de acertos.

Uma ocasião, como era costumeiro e ocorria muitas vezes dentro de um único jogo, o juiz marcou uma falta contra nós pelo simples fato de o jogador adversário ter ficado estatelado no chão, na frente de nossa zaga, quase que com fratura exposta da coluna. Apesar da intervenção de nossa torcida indignada, que dirigia impropérios à senhora mãe do juiz, inclusive ameaçando invadir o campo, a falta foi batida. No centro do gol, agitando os braços, lá estava o Carneiro, na tentativa de “fechar” o gol. Mas, como ele não era inteiramente confiável, como já disse, e o gol fosse enorme, sempre tinha um jogador de cada lado dele, embaixo da trave, para qualquer eventualidade. E, assim, dessa vez, lá estava eu cobrindo o primeiro terço de espaço do gol, do lado esquerdo. E a bola veio na minha direção, bem na altura de minha testa e eu me preparei para cabecear. Só que, naquele time, ninguém tinha confiança em ninguém. E o Cirão “Porta de Garagem” resolveu entrar na disputa e tirar a bola da direção do gol dando uma “bicicleta”.

Gentes, vocês não imaginam o que é receber uma bolada bem no meio da testa, mas suficiente para desviá-la para bem longe do gol, e, ao mesmo tempo, no resto da cara, levar um coice de um sapato masculino tamanho 54, bico largo, sendo que o sapato estava recheado com o respectivo pé que, sozinho, sem o tornozelo, pesava 50 quilos. Só sei que fui carregado para a enfermaria, para fazer companhia aos adversários que lá se encontravam. Ainda bem que minha cara estava tão irreconhecível que eles não perceberam quem era, caso contrário seria massacrado..

E, a partir desse fato, encerrei minha carreira futebolística. Nunca mais toquei em uma bola de futebol. Ruim? Nem tanto, pois livrei o técnico Aymoré Moreira de um problemão, quando ele relacionou os 22 jogadores para a Copa do Mundo de 62, no Chile. Afinal, para me convocar, ele teria de deixar alguém de fora. Ou seja, o Djalma Santos teria ficado fora da seleção. Ou, talvez, o Nilton Santos. Particularmente, em preferiria ficar com a posição do Mauro Ramos, que havia acabado de trocar o meu São Paulo FC pelo Santos. De qualquer forma, sei que o goleiro Gilmar ficaria muito mais tranquilo comigo por ali, vigiando o gol. Mas, como às vezes a sorte acaba intervindo, mesmo eu não estando lá, os meninos do Brasil conseguiram trazer para o Brasil o sonhado caneco do Bi-Mundial e tudo acabou dando certo. Felizmente!

- - - - -

Neste ano em que minha turma de curso Clássico está comemorndo os 50 anos de formatura, quero render minhas homenagens ao grande amigo Ciro Penna Cesar Dias, o Cirão, que já nos deixou e hoje está alegrando o ambiente lá no Céu. Até um dia, Cirão!

- - - - -

Gentes,

Não está dando para aguentar esse cão beagle, o Ed Wood. Só porque ganhou um "Selo de Qualidade", lá no blogue dele, fica olhando para minha cara e dando essa rizadinha irônica, como se dissesse: "Eu ganhei! Eu ganhei! Você não ganhou! rárárárárárárá!!!"

Vão lá dar uma olhada e depois me digam se não tenho razão para dizer que ele não passa de um beagle encardido, metido e besta! O endereço do blogue dele é

http://www.edbeagle.blogspot.com/

Abração é até à próxima.

FLAGRA NO MOTEL?

2011-02-15T23:09:00.001-02:00

Gentes, nestes quarenta anos de orquidofilia fiz muitos amigos. Uma boa parte deles já está lá no céu ajudando a cuidar do orquidário de Deus.

Um desses amigos foi o Ary Marcondes do Amaral, casado com a Lili, prefeito de Casa Branca-SP, lá pelos idos dos anos 70. Tentei ver, através dos mapas Google, se havia alguma rua, praça, avenida, em Casa Branca, com o nome desse meu amigo e nada encontrei. Lamentável, pois o Ary era um homem absolutamente íntegro, responsável, e muito fez pelo seu município. Acredito que, se todo político brasileiro fosse como o Ary, o panorama político brasileiro, hoje, seria muito diferente. Nunca vi o Ary, nas inúmeras vezes em que nos encontramos, com carro oficial.

Mas, o que eu quero, nesta blogagem, é contar uma história engraçada do Ary.

Muitas vezes o Ary precisava ir à capital para tratar de assuntos de sua cidade junto às secretarias estaduais ou autarquias. Costumava viajar de véspera, no final da tarde, pois gostava de ser atendido bem cedo, a tempo de voltar à sua cidade. A Lili sempre viajava com ele.

Quando chegavam em São Paulo, já à noite, hospedavam-se num motel, próximo à entrada da cidade.

De manhã, ali pelas cinco da madrugada, o Ary acordava e já se preparava para a entrevista que teria logo mais, enquanto a Lili continuava dormindo.

Pronto, o Ary precisava “fazer hora”, aguardando que a Lili acordasse, se preparasse, e eles saíssem para seu destino. Como, não tinha o que fazer, o Ary saia do chalé e ia para a portaria do motel, ver o movimento.

Agora, vocês imaginem o susto de cada casalzinho, ao encontrarem aquele homenzinho de terno escuro, óculos, em pé, de braços cruzados, um Hercule Poirot tupiniquim, olhando fixamente a todos os que saiam. Quanta gente deve ter pensado:

“Mamma mia!!! Esse detetive me pegou no flagra! Tô perdido!”
_ _ _ _ _

Pessoal, dois lembretes:

Não deixem de ler a nova aventura do Eddie Wood, no blogue http://edbeagle.blogspot.com/ Eita cão endiabrado!

Nos próximos dias 15 a 17 de abril, em Vinhedo/SP, teremos a realização da XI Exposição Nacional de Orquídeas organizada pela CAO-ViVa – Clube Amigos da Orquídia ViVa, de Vinhedo/SP e pela Prefeitura do Município de Vinhedo. Não percam. Será grandiosa.

Abração e até à próxima.
JF

A FARRA DAS APOSENTADORIAS MILIONÁRIAS

2011-01-27T18:15:00.001-02:00

Gentes,

No meu blogue, sempre optei por não entrar em assuntos políticos ou que envolvam políticos. Não que eu não tenha posições. Tenho! Mas prefiro deixá-las fora daqui. Entretanto, hoje, vou abrir uma exceção para comentar assunto do momento.

Este é um pais destinado a privilegiados? Parece que sim! Vergonhosas as recentes notícias sobre aposentadorias de ex-governadores. Quer dizer que o sujeito, na ausência do titular, governa o estado por uma semana, sem fazer nada além de aguardar o retorno do outro, e passa a ter direito a uma aposentadoria pelo resto da vida, de valor integral, sem ter contribuído para o respectivo instituto? E que existem dezenas e dezenas de casos, se não chegarem às centenas, com uma verificação mais rigorosa?

Já acho absurda a aposentadoria a que tem direito todo ex-presidente da república, por ter exercido o cargo, independentemente do tempo. Ora, acho que, como todo mundo, teria que ter direito à aposentadoria após 35 anos de trabalhos, como todo mundo. Afinal, o fato de ser presidente da república não torna o cidadão melhor que os demais. Igualmente, por que deputado passa a ter direito de aposentadoria após oito anos de mandato? Um comerciário, um bancário, um industriário, e até os empresários, só passam a ter direito de se aposentarem após contribuírem por 35 anos (30, se for mulher).

Eu trabalhei quarenta e sete anos, antes de me aposentar. Se eu vier a falecer, minha mulher passará a receber uma pensão equivalente à metade da minha aposentadoria. Quando ela falecer, nossos filhos não receberão nada e ainda ficarão com a obrigação de comunicar o fato ao INSS, pois se vierem a receber eventuais créditos nas contas bancárias dos falecidos, incorrerão em crime de apropriação indébita. Isso vale para todo mundo? Não!!! Em muitos casos desses privilegiados, a aposentadoria vai se transmitindo a herdeiros. E é desta forma que uma ilustre senhora do estado de Santa Catarina recebe, segundo relatos da imprensa, uma pensão de R$ 17 mil mensais, por ser neta do governador Hercílio Luz, que governou o estado no século 19. E, ainda segundo a imprensa, essa senhora de seus mais de oitenta anos, era dona de Cartório e, certamente, deve receber outra aposentadoria por este fato. Pessoalmente, nada tenho contra ela ou contra qualquer outro que receba esses valores. Eles apenas exerceram seus direitos previstos em leis odiosas e destinadas a beneficiar uns poucos e determinados, mas lei existente.

Vai daí, vem a notícia de que os descendentes do Tiradentes (eu nem sabia que ele havia se casado. Será que o “enforcado” é apenas figurativo? Significa apenas que ele se casou?), que também ganharam o direito de uma pensão compensatória à sua morte, vão pedir revisão dos valores de suas pensões correspondentes a meio salário mínimo. Será que isso é piada?

E enquanto tudo isso se passa (e se paga!!!), fica aí a discussão sobre o novo valor do salário mínimo: R$540,00 pelo governo (mas aceita R$545,00), R$560,00 pela Câmara de Deputados, interessada em peitar (que verbo feio, neste caso!) a presidente, R$580,00 pelas centrais sindicais. O governo federal pede o nível mais baixo e alega que qualquer outro valor será uma enorme sangria para os já deficitários cofres da previdência social.

É tudo muito absurdo! Eu só pergunto o seguinte: por que eu não recebo altos valores de aposentadoria, como aqueles que governaram um estado por apenas uma semana ou dez dias? E trabalhei por 47 anos, antes de me aposentar. E sou obrigado a continuar trabalhando, já que o valor que recebo me é insuficiente. Afinal, a Constituição Federal não diz que somos todos iguais perante a lei? Ou existe alguns mais iguais que outros?

A OAB está dizendo que irá entrar na Justiça pedindo a declaração de inconstitucionalidade dessas aposentadorias absurdas. Só espero que não seja apenas “palanque” prá torcida e que o órgão vá a fundo nisso tudo.

Gentes, sabem de uma coisa? Minha mulher, por parte da mãe dela, é descendente direta de Salvador Correa de Sá e Benevides, três vezes governador do Rio de Janeiro, no século 17. Vou dar uma olhada na legislação para ver se ela, neta em enésima geração, não teria direito de pleitear uma pensão tripla do falecido. Já pensaram? E será que ela tem direito a uma pensão também em Angola, por ele ter sido governador de lá por um período? E mais: os avós maternos dela eram primos irmãos, donde se pode concluir que ela pode requerer essas pensões pelos dois lados. Ou, oito pensões multiplicadas por 17 mil reais. Uauuuuu!!! Já não preciso mais ficar com esperança da Megasena!!!

- - - - -

Gentes, como vocês já sabem, eu tenho um cão beagle, o Eddie Wood (Ed, para os íuntimos), que tem seu próprio blogue. Pois o Ed, por sugestão da Luma Rosa http://luzdeluma.blogspot.com/ , está apoiando a campanha de socorro aos animaizinhos atingidos pela catástrofe que se abateu sobre as cidades fluminenses de Nova Friburgo, Teresópolis, Petrópolis e demais. São cães, gatos, e outros bichinhos, perdidos, abandonados, machucados, famintos, precisando de ajuda, conforme se têm visto em reportagens de TV. Vejam as diretrizes no blogue dele http://edbeagle.blogspot.com/ e, quem tiver oportunidade, não deixe de ajudar.

Abração,
JF

LOBO MAU - UMA HISTÓRIA QUASE ERÓTICA

2011-01-14T21:28:00.000-02:00

Era uma vez uma menininha que usava um gorrinho vermelho e foi passear na floresta.

Aí, chegou o Lobo Mau e falou:

“E aí, mina? Vam ficá?”

“Vam ficá? Cê é louco? Você tem que ir lá comer minha avó! Além disso, comigo é só de carrão. Se manda!”

Lobo Mau viu que dali não saia coelho e mudou de tática.

“Escuta, mina. Tua vó tá velha e a carne tá muito dura. Tenho um plano melhor. Conheço três porquinhos otários que fizeram suas casinhas na floresta. Vamos lá acabar com a paciência deles.”

Assim, os dois foram procurar os três porquinhos. Chegando lá, os porquinhos estavam cantando:

“Quem tem medo do Lobo Mau? Lobo Mau! Lobo Mau!”

Lobo Mau se apresentou:

“Que é que vocês estão cantando? Vocês têm licença para cantar essa música? Pagaram os direitos às sociedades arrecadadoras? Estão inscritos na Ordem dos Músicos?”

Os porquinhos ficaram apavorados e correram todos para a casa do porquinho Prático, um lindo chalésinho de alvenaria.

Foi aí que Chapeusinho entrou em cena:

“Vocês foram autorizados pelo IBAMA para desmatar e construir esse palácio em uma zona de preservação de mananciais? Vocês contrataram um engenheiro civil responsável? Vocês pagaram as taxas municipais de licença para construção?”

Os porquinhos cada vez mais amedrontados, responderam em coro:

“Não, senhora.”

Lobo Mau contra atacou :

“E os bombeiros? Vocês pegaram o alvará dos bombeiros? E essa baita construção? Vou acusá-los à Receita Federal por indícios de riqueza com rendimentos não declarados”

Os porquinhos, apavorados, pediam:

“Perdão, seu Lobo Mau. Perdão, dona Chapeusinho Vermelho. Faremos qualquer coisa para consertar essa situação. Nós não queremos ser presos.”

E foi assim que Chapeuzinho Vermelho e Lobo Mau pegaram os três porquinhos, montaram um frigorífico e passaram a vender presunto pelo triplo do preço, para merenda escolar. Casaram-se e o Lobo Mau candidatou-se a deputado. Não sei se foi eleito, mas a união entre eles durou pouco. Hoje, Chapeusinho é lobbysta com livre trânsito pelos ministérios e grande influência na Comissão do Orçamento. Vive em Brasília e o seu “namorado do momento”, em geral algum funcionário de segundo escalão ou pessoa bem situada em algum Tribunal, é que paga suas contas de hotel. E, se estiver sem “namorado”, sempre haverá alguma empreitera precisando de favores especiais.

- - - - - -
Gentes, o Eddie Wood, meu beagle maluco, fez uma postagem, lá no seu blogue http://edbeagle.blogspot.com.br/ , incentivando a adoção de animais abandonados. Quem se interessar, não deixe de visitar esse blogue.

Abração,
JF

PÓ DE GIZ

2010-12-31T01:09:00.001-02:00

Àqueles que disseram, na blogagem anterior, que não gostariam de terem sido meus alunos, devo informar que, modéstia à parte, eu era um professor muito querido por eles. Mesmo bem depois de ter encerrado meu período de magistério, várias vezes recebi manifestações de carinho de antigos alunos. Mas, não era disso que eu queria falar e deixo isso para outra ocasião. Queria mesmo contar outra historinha.

Em uma das escolas onde lecionei, havia um curso pós segundo grau, sem ser nível universitário, onde eu dava aulas em um curso de secretárias trilíngues (português, alemão, inglês). Sempre fui muito paciente, mas, certa ocasião, nem lembro mais o porquê, as meninas me tiraram do sério e eu explodi. Foi uma bronca daquelas de ninguém botar defeito. O silêncio da classe era tão grande que seria possível ouvir um mosquito respirar. No auge da bronca, para dar maior ênfase, resolvi dar uma tremenda pancada na mesa. Lógico que não foi com a mão que eu não era besta! Eu tinha uma caixa de giz enorme, cuja tampa era o apagador. Era uma caixa bem grande, onde eu tinha um monte de giz branco, e mais giz de diversas cores, já que eu usava demais o quadro-negro.

Bom, quando dei a pancada com a caixa de giz na mesa, ela explodiu com estrondo. A caixa, não a mesa! Foi giz voando pela classe toda, acertando nas alunas, caindo pelo chão, deixando minha mesa com uma grossa camada de pó branco.

Nessa altura, a ira se transformou em espanto e o espanto em vontade de dar risada. Cair na gargalhada, mesmo! Porém, um sorrisinho que fosse e minha autoridade perante a classe iria para o brejo. As alunas, por sua vez, continuavam absolutamente em silêncio, uma ou outra até um tanto suja de giz, ou com pedaços de giz sobre seus cadernos e livros. Mas, o leve tremor dos cantos de suas bocas e olhos as denunciavam. Estavam doidas para cair na gargalhada, mas quem era suficientemente doida de rir do professor, numa situação dessas?

E foi assim que, sem nenhum sorrisinho que fosse, embora professor e alunas quisessem todos cair na gargalhada, terminou a bronca e a aula continuou normalmente.

Aquela turma se formou – curso de dois anos – e nunca o assunto foi comentado. Passados muitos anos, certa vez encontrei uma das meninas, agora já casada, com filhos, e recordamos a história. Agora, sim! A aluna sem medo do professor, o professor sem medo de perder a autoridade perante a classe, os dois rimos muito da comicidade ridícula daquele momento.
_ _ _ _ _

Pessoal,

Não deixem de ler as aventuras de meu cão beagle, caçador de coelhos, no blogue dele, o http://www.edbeagle.blogspot.com/ Como voces já devem saber, o Ed Wood (o cão) vai ditando as aventuras e eu vou digitando.

Abração e um feliz 2011 para todos.
JF

HOMENAGEM AO PROFESSOR - E FELIZ NATAL!

2010-12-20T15:08:00.000-02:00

Na última postagem, contei que, por vinte e dois anos, fui professor de cursos técnicos. Muita historinha restou para ser contada. AÍ vai uma.

Eu dava aulas à noite em uma escola em Santana, do outro lado da cidade. Era um sufoco ir até lá após o trabalho, enfrentando um trânsito horrível. Nas chamadas “pontes”, aqueles dias entre feriados e finais de semana, os alunos, muitas vezes, cabulavam as aulas. E aí o diretor dispensava o professor, que ia para casa mais cedo.

Pois bem, uma ocasião, dia “ponte”, fui para a escola certo de que iria mais cedo para casa, já esperando pela cabulação geral. Pois não é que, surpreendentemente, quando entro na classe, encontro três alunos? Quarenta e dois faltaram!

Aí veio a explicação:

“Professor, nós viemos à aula porque achamos que a ausência coletiva é falta de respeito com o senhor.”

Pode uma coisa dessas? A “consciência” desses alunos me deixou deveras “comovido”. Assim, ainda “emocionado”, respondi:

“Fico muito agradecido a vocês. Mas, como não há condições de dar matéria nova, pois isso iria atrapalhar o andamento das aulas, e nem de ficarmos uns olhando para a cara dos outros sem fazer nada, vamos de “prova surpresa”.

E lasquei uma provinha, daquelas de aluno nenhum conseguir acertar. E assim cumprimos com o horário das aulas, ocupados até às onze da noite.

O interessante é que, depois disso, nunca mais os alunos me prestaram esse tipo de homenagem. Estranho!

- - - - - -

CÃO NO LAGO

Gentes, meu cão beagle, o Ed, postou uma blogagemem linguagem canina, embora ele tenha um secretário-digitador, contando de suas experiência de cair dento do lago e não saber como sair. Não deixem de ler. O endereço http://edbeagle.blogspot.com/

- - - - - -

FELIZ NATAL

Quero desejar a todos um feliz Natal, repleto de boas surpresas, na companhia das pessoas queridas.

Como em matéria de desenho eu mal sei desenhar o "zero", os artistas desenhistas da família são minha filha Lu Farias - http://eeepa.blogspot.com/ e http://lucianadesenhista.blogspot.com/ - e o meu genro Vagner, tomo a liberdade de copiar e enviar a todos o bonito cartão de Natal feito pela minha amiga internauta, a Luma Rosa, publicado no seu blog http://luzdeluma.blogspot.com/ O que está expresso no cartão da Luma eu desejo a todos. E, dando continuidade ao movimento no qual ela entrou, enviem um cartão de Natal aos seus amigos blogueiros.

Aliás, convido todos para conhecerem o blog "Luz de Luma, Yes Party!". Um blog muito bem cuidado e feito com muita sensibilidade. O link está aí ao lado, na relação dos blogs amigos, mas, se tiverem dificuldade de encontrar, repito o endereço: http://luzdeluma.blogspot.com/

- - - - - - -
Abração a todos e até breve.
JF

JUVENTUDE TRANSVIADA

2010-09-06T23:24:00.002-03:00

Fui professor durante 22 anos em cursos técnicos, nível de segundo grau.

O ensino mudou e os cursos técnicos de contabilidade desapareceram. Segundo grau, o antigo colegial, nem sei mais como se chama.

Feriados no meio da semana eram terríveis. Eu tinha que ir à escola, do outro lado da cidade, depois de um dia inteiro no escritório, mesmo sabendo que os alunos não compareceriam. Chegava lá, o diretor, pesaroso, me comunicava que os alunos haviam “enforcado” as aulas e, portanto, ele lamentava que eu tivesse perdido meu tempo e a viagem para nada. Pedia desculpas e... me dispensava.

Certa vez, por qualquer razão que não lembro mais, fui para a escola sem o carro, de metrô. Chegando lá, o diretor me dispensou, já que os alunos não haviam comparecido. Mais uma vez, embarquei no metrô, lá em Santana, com destino ao Centro. Porém, era uma quarta feira, véspera de feriado, e resolvi aproveitar e fazer um “programa” diferente: fui rever os amigos na reunião semanal do Círculo Paulista de Orquidófilos, associação que eu frequentara por bastante tempo e da qual me afastei quando comecei com as aulas noturnas.

No final da reunião, quase onze da noite, um desses amigos, o Augusto ..., se prontificou a me levar até minha casa. E lá fomos nós.

Nessa época, a Avenida Brigadeiro Luis Antonio ainda “dava mão” para os automóveis, no sentido Centro/bairros. O Augusto, grande amigo, hoje já na casa dos oitenta anos mas muito bem de saúde, graças a Deus, gostava muito de falar. E sua fala entusiasmada era acompanhada de muita movimentação dos braços. E lá fomos nós, subindo a Brigadeiro, o Augusto falando, e falando, e falando, os braços parecendo hélices de avião, mal controlando a direção do carro, mas com o entusiasmo a mil. Fomos chegando ao cruzamento da Rua São Carlos do Pinhal, e meu amigo Augusto falando, e falando, e gesticulando. A Avenida Paulista já bem próxima, eu de olho lá na frente, no semáforo que já entrava para o amarelo. Será que ele percebeu? Eu torcia pelo sim, mas não tinha certeza e nem como interromper sua fala. Estava tão entusiasmado que não me ouviria. As luzes se transformaram em vermelho. Vermelho cor de sangue! E o Augusto falando. E gesticulando! E o cruzamento se aproximando! O vermelhão do semáforo cada vez mais perto! E o carro sem diminuir a velocidade! E o Augusto falando! Mas, ainda dava tempo para uma boa freada... que não veio. Eu só tive tempo de me afundar no meu banco, com os olhos mais fechados que cofre de banco. Não vi mais nada. Apenas ouvia o Augusto que falava, que falava, que falava... sem parar. O tempo foi passando, não sei se muito rápido ou se lentamente, mas houve tempo para que minha vida inteira passasse pela minha mente... E o Augusto continuava falando, e falando...

Resolvi dar uma checada. Levantei um pouco a cabeça, abri só um olho, e espiei para fora. Já estávamos cruzando a Alameda Santos, um quarteirão depois do cruzamento da Brigadeiro com a Paulista. Respirei aliviado e me endireitei no banco. E fiquei ouvindo o Augusto falar até minha casa. Falar e gesticular.

Hoje, já posso contar para minhas netas:

“Pois é! O vovô era muito doido! Quando mais jovem, fazia “roleta russa” na Avenida Paulista.”

_ _ _ _ _

Abração e até mais,

SAGUI ALBINO

2010-08-08T21:30:00.003-03:00

Pois é, pessoal! Já falei bastante, aqui no blog, dos animais que por aqui aparecem. Ficar a observá-los é algo muito gratificante.

Só para falar em sagüis, minha amiga Apolonia Grade, bióloga de Alta Floresta/MT, verificou a existência de três espécies diferentes. Recentemente, entretanto, pudemos observar um fenômeno bem interessante.

Era de tarde e estávamos com uns amigos ao lado da casa observando, nas árvores, a movimentação de um grupo grande desses animaizinhos, quando caiu de uma palmeira, praticamente junto a nós, um bichinho todo branco. Minha impressão inicial foi a de um gatinho. Pois, para espanto de todos, o animal se refez do susto e subiu pelo tronco da palmeira. Era um sagüi inteiramente branco. Ou: um sagüi albino. Depois disso, os caseiros confirmaram que já o haviam visto e, também, levando tombos das árvores.

Tal como acontece entre pessoas albinas, o saguizinho tem dificuldades na visão. Por isso erra o cálculo das distâncias e acaba caindo.

Hoje pela manhã, estava em meu escritório e vi movimentação em uma pequena árvore em frente à janela. Prestando mais atenção, vi que era um grupo de sagüis e, no meio deles, lá estava o albino. Como a máquina fotográfica agora fica bem à mão, já sai correndo e, para minha felicidade, consegui fotografá-lo.

Vejam que lindo, em pose especial para os leitores do blogdojf.

CUIDADO! UM CHAFARIZ PODE ESTAR NO CAMINHO!

A todos vocês que dirigem, aqui vai um alerta: prestem muita atenção ao darem uma marcha à ré. Um chafariz desavisado pode estar passando por trás de seu carro exatamente nesse momento.

Deixo de colocar a foto da cara da motorista, apesar de muito engraçada, porque ela é capaz de me matar. De raiva! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

O pior de tudo foi a explicação que ela deu para o marido, coincidentemente meu cunhado:

“Você não ouviu o estrondo, durante a chuva? Foi um raio que caiu na fonte!”

No início, até que ele acreditou. Mas, a oposição (genros e as filhas, inclusive a filha fotógrafa) acabou contando tudinho para ele, só para ver o que acontecia. Resultado: a marcha à ré para dentro do chafariz serve de gozação até agora. hehehehehehehehehehehe

Os peixes? Logicamente foram transferidos para o lago. Vocês pensam que é mole estar nadando e, de repente, receberem um automóvel pelo meio da testa?

- - - - - -

DIA DOS PAIS

Gentes,

Não sou muito ligado a essas datas. O consumismo e o comércio é que são os mais entusiasmados com elas. Mas, essas datas são importantes quando recebemos manifestações de carinho de nossos filhos, muito mais importantes que presentes puramente materiais. Tenho dois filhos maravilhosos. A Luciana - http://eeepa.blogspot.com/ - hoje, na lista de discussão NESO, postou a mensagem seguinte:

"Início da década de 70. Local: um certo sítio em Itatiba, lugar que ainda passaria por muuuuuuuitas reformas. Contam que na época era um perigo ficar perto de tomadas, torneiras, janelas, quando havia uma tempestade. Que era completamente assustador. Eu não me lembro disso. É claro, eu recordo do escuro, mesmo durante o dia. De ficarmos todos meio quietos dentro da casa. Mas, para mim, criança de seus dois, três anos de idade, na época, esses momentos de tempestade eram os momentos de aconchego, onde ficava no colo do meu pai, que contava uma história até a tempestade passar. Vocês conhecem o JF contador de "causos". Eu me lembro do JF contador de contos de fadas, capaz de esticar uma estória por mais de uma hora. A minha preferida era a dos três porquinhos, onde o lobo soprava e bufava, soprava e bufava até ficar roxo e, quando finalmente soprava, voava casa, voava telha, voava torneira, voava penico (eu adorava essa parte). Por isso que um momento que até hoje para os adultos é lembrado como momentos de apreensão, pra mim traz uma das recordações mais doces da minha vida.

Papai e eu somos parecidíssimos em temperamento, e acho que por isso mesmo muitas vezes, quando estamos juntos, nem precisamos nos falar para sabermos o que se passa na cabeça do outro. É um amor tão grande que é até difícil de verbalizar. Eu confesso que sou uma pessoa não muito verbal. Para mim, é mais fácil colocar o que penso em forma de escrita do que falando. E, por isso mesmo, como desta vez estou passando o Dia dos Pais longe do meu, queria aproveitar para contar para vocês o que sinto por ele. Pelo meu pai brincalhão. Amigo pra toda hora. Esse homem bom que todos vocês conhecem. E que sempre, mas sempre mesmo, me encheu de orgulho. Porque a minha felicidade maior é poder dizer que sou filha dele.

Paiê, te amo demais! Nunca se esqueça disso!!!!!

Feliz Dia dos Pais, muitos beijos e abraços para você!!!!

Lu"

Pessoal, essa me fez chorar! Obrigado, filha!

- - - - - -

Abração a todos e até à próxima,

FURTO DE CABOS TELEFÔNICOS

2010-04-13T18:08:00.000-03:00

Meus amigos, desculpem-me! Hoje, não contarei nenhuma historinha engraçada. Hoje, ninguém poderá rir de lagartixas, do meu cachorro Ed, da Cinderela paulistana. Hoje, falarei de um drama aqui da minha região. Em postagem próxima, prometo que retorno com novas crônicas.

FURTO DE CABOS TELEFÔNICOS

Hoje, amanhecemos com os telefones do sítio totalmente mudos. A diferença é que, desta vez, não foram os raios e nem algum caminhão que trombou com algum poste, aqui na estrada. Simplesmente, os cabos telefônicos foram furtados. Agora à tarde, precisando ir até à cidade, vi, na estrada, diversos carros da empresa de telefonia providenciando a recolocação de cabos e a conseqüente religação das linhas. O engraçado, se é que se pode achar graça, é que os cabos são cortados por setores. Tiram uns 50 metros, vão mais para a frente, tiram mais uns 50 metros, e por aí vão. Ou seja: o cabo precisa ser recolocado em vários lugares. Obviamente, isso ocorre de madrugada, quando o movimento da estrada vicinal é praticamente inexistente e ninguém percebe o delito sendo cometido. Ou, se percebem, devem pensar que os carinhas pendurados em altas escadas junto aos postes são pessoas do serviço de manutenção.

Esse tipo de delito está muito comum nas regiões rurais e, por incrível que pareça, também dentro das grandes cidades. Não apenas cabos telefônicos, mas, também, cabos de eletricidade.

Sei que não deve ser fácil apurar e prender os responsáveis. Porém, acho que as autoridades deveriam se empenhar mais. E não apenas procurar o sujeitinho que se arrisca a tomar um choque elétrico, a cair do alto de uma escada, para tirar aqueles quilos de cobre. Deveriam procurar a fundo os receptadores, estes sim os grandes incentivadores do crime. No dia em que acabarem os receptadores, não haverá mais o interesse no furto de fios. Será que estou falando besteira? Será que só eu pensei nisso? Será que não seria possível chegar nesses sucateiros de metais e pesquisar a origem das sucatas de metais ali estocadas? É tão fácil! Bastaria colocar a fiscalização da Secretaria da Fazenda estadual, em conjunto com a polícia, em campo. Tem nota fiscal de compra ou, no caso de aquisição de particulares, nota fiscal de entrada com todos os dados verdadeiros (nome, endereço, CPF) do vendedor? Ótimo! Se livrou de suspeitas. Não tem a documentação de origem? Vai ter que se explicar!

E isso não apenas em relação aos receptadores de fios. Por que existem tantos furtos de cargas de caminhões? Hoje em dia, chegam a invadir transportadoras e levam vários caminhões de mercadorias de uma só vez. Onde vão parar essas mercadorias roubadas? Lógico! Nas mãos dos receptadores que, por sua vez, negociam tudo isso com terceiros.

O mesmo ocorre em relação a uma porcentagem grande de automóveis. Furtados, ou roubados, vão para “desmanches”. Posteriormente, as peças são comercializadas a preços bem baratos, diretamente aos consumidores.

Portanto, que se achem, se processem, se prendam, os receptadores de mercadorias roubadas. No dia em que eles saírem do circuito, não mais ocorrerão furtos de fios, de automóveis, de cargas de caminhões, de residências, etc. Ou será que existem outros interesses que impedem a chegada até eles? Eu só queria entender!!!...

- - - -

Para quem ainda não leu, recomendo a leitura da mensagem anterior.

Abração,
JF

VOCÊ JÁ HIGIENIZOU OS TÚBULOS, HOJE?

2010-04-03T20:54:00.001-03:00

Gentes. Vocês já sabem que sou o possuidor de um cão da raça beagle, não sabem? Pois é! Além de ser o cão mais irreverente, mais independente, mais comilão, mais desobediente, mais dorminhoco que existe, ele é metido a escrever blog. Pode uma coisa dessas? Só que, como ele só tem quatro dedinhos em cada uma de suas patinhas, não consegue digitar e nomeou um secretário. Ele dita e o secretário digita. E quem é o secretário? Eu, lógico! E se me recuso a escrever, ele fica latindo até eu não agüentar mais. Dono de beagle sofre!! E agora, então, que está com blog de cara nova, ficou impossível. Deem uma olhada lá: http://edbeagle.blogspot.com/

O último texto dele eu me recusei a colocar na blogosfera. Onde já se viu cachorro metido a entendedor de marketing? Mas, as observações dele estavam tão interessantes que resolvi postar aqui no Blog do JF. Em compensação, ele me ditou uma outra postagem, mais de acordo para um blog canino, sobre os animais que são vistos aqui no sítio e na região. Está bem interessante. Mas, vamos à postagem que me foi ditada por ele.

VOCÊ JÁ HIGIENIZOU SEUS TÚBULOS, HOJE?

Os humanos possuem umas técnicas de marketing engraçadas.

Pedi ao pai JF que me trouxesse uma caixa de bombons. Naturalmente, como sempre, recebi uma resposta deselegante “cachorro não come essas coisas!”

Mas, depois, ele veio comentar comigo: “Pois é! Fui dar uma olhada no supermercado e os preços, de acordo com a marca, variavam entre R$2,99 e R$6,99.Lógico que me interessei pela de menor preço. Só que, como não acredito muito em milagres feitos por supermercados, verifiquei os pesos. Todas as marcas traziam na embalagem: 400 gramas. Exceto a marca Arcor, a baratésima, que pesava 200 gramas. Ou seja: só a metade dos chocolates.” No fundo, basicamente no mesmo preço das demais. Só que poderiam usar uma caixa correspondente à metade do tamanho das outras marcas. Mas, usam uma caixa do mesmo tamanho das outras. Se o chocólatra não é cuidadoso, acha que está tirando uma imensa vantagem e não é nada disso. Apenas compra uma caixa grande, como as demais, com a metade dos chocolates. O engraçado é que a empresa não pode ser acusada de estar enganando ninguém. Ela não tem culpa se as pessoas não costumam ler as embalagens para verificar detalhes de pesos e quantidades. É só uma estratégia de marketing. Induzir o comprador a levar o produto que parece ser o mais vantajoso. Esses humanos! Inventam cada uma!

Mas, dia desses, estava vendo TV e vi um comercial de creme dental diferente. Imaginem só: ele tapa todos os túbulos. Túbulos? O que é isso? Evidentemente, quando não sei alguma coisa, pergunto ao meu pai JF. E, assim foi: “Que são os túbulos?”

Quando ele sabe, procura logo demonstrar conhecimento, o vaidosão. Mas, quando não sabe, o deselegantão vem com grosseria:

“Cala essa boca! Cachorro não fala!”

Só que, depois, eu o vi digitar lá no Google: “túbulo”. Bem, São Google também não soube responder. Não havia nenhuma referência a esse termo. Ora, como é que pode existir um produto que promete tapar algo que não existe?

Pouco depois, outro comercial, de outra marca de creme dental, falava em tapamento dos canalículos. Ahhh!!! Agora ficou claro, pois os canalículos são micro canais nos dentes. Aqueles que, lesionados, fazem as pessoas sentirem arrepios quando tomam líquidos gelados. Assim, esses cremes dentais atuam no fechamento desses canalículos e as pessoas não sentem desconforto ao tomarem água gelada, por exemplo. Foi aí que entendi a história dos túbulos. Uma marca já falava em canalículos. A outra não iria falar a mesma coisa. Então, estratégia de marketing, criaram o termo túbulos. Túbulos e canalículos são a mesma coisa. KKKKKKK! Esses humanos! Todos doidos! Ainda bem que cão beagle só toma água à temperatura ambiente e não sente esse tipo de problema. Mas, se pai JF me deixasse experimentar uma cervejinha gelada, talvez eu entendesse melhor essa história dos túbulos. Ou, pelo menos, dos canalículos.

11ª EXPOSIÇÃO NACIONAL DE ORQUÍDEAS – VINHEDO/SP

Gentes, não se esqueçam de irem ver a exposição de orquídeas de Vinhedo, nos dias 17 e 18 de abril, no Parque Municipal, bem na entrada da cidade (para quem vem pela Via Anhanguera). Estarei lá o tempo todo.

Viram como ficou bonito o cartaz da exposição? A foto, tirada pelo orquidófilo Carlos Keller, do Rio de Janeiro, é de uma Cattleya eldorado, variedade fantasia, de sua coleção. Planta cuja espécie tem sua origem na região amazônica, o presente exemplar, produzido em laboratório, não veio da mata, pois orquidófilo responsável é consciente e não coleta plantas em seus habitats. Além de preservar as plantas em seus ambientes originais, a produção de orquídeas em laboratórios resulta em plantas de melhores formas, além de serem plantas isentas de pragas. E os preços são acessíveis.

É isso aí, pessoal. Abração e até a próxima.
JF

É MUITA SABEDORIA!

2010-03-19T13:21:00.006-03:00

Às vezes, me surpreendo pensando: “Como a natureza é sábia!”

Querem alguns exemplos? Vamos lá.

1º exemplo:

Tenho observado, aqui na minha região, um aumento muito grande de animais silvestres. Aqui no sítio, macacos de diversas espécies: bugios, macacos prego, um macaco avermelhado que não sei o nome, diversas espécies de sagüis, caxinguelês (esquilos), lebres, gambás, ouriços, etc., e aves as mais diversas, inclusive aquáticas, no lago.

Obviamente, a bicharada toda se alimenta. Com isso, macacos e outros atacam as frutas, as garças comem os peixinhos do lago, as lebres atacam a plantação de feijão que o caseiro ainda insiste fazer, as capivaras atacam o milharal, e, quando não se planta milho, elas comem as bananeiras. Os passarinhos, inclusive os jacus, comem frutas. Quando não têm frutas no pomar, os sagüis atacam os ninhos de passarinhos... E assim vai. O aumento da bicharada, sem os predadores, é prejuízo certo para as plantações. Sem predadores? Não! A mãe natureza se encarrega de trazê-los de volta. Tenho observado, com certa freqüência, a presença de gaviões de grande porte, que antes não existiam por aqui, predadores de pequenos animais. Se não bastasse isso, nestes últimos meses, já foram capturadas, pela região, conforme relatado pela imprensa, três suçuaranas (onça parda). Uma delas, acuada no canteiro central da Via Anhanguera, provocou um congestionamento monstro de 10 quilômetros, até ser capturada. E quem é que não iria querer ver um bichano lindão daqueles? As três onças, depois de passarem por cuidados veterinários, foram soltas nas matas da Serra do Japi (Jundiaí). Estas já são predadoras de animais de maior porte, como os macacos. É o equilíbrio ecológico das espécies se restabelecendo.

Não tenho razão, quando penso “Como a natureza é sábia”?

2º exemplo:

Vejam as pessoas carecas. Como dizia um antigo comercial de um produto miraculoso qualquer contra a queda de cabelos, primeiro são uns fios que aparecem no pente. Depois, a queda vai se acentuando, se acentuando... Pronto! Foi-se o cabelo!

O nome do produto não lembro mais. Só lembro que era anunciado na televisão, na época em que o Manoel de Nóbrega, da "Praça da Alegria", pai do Carlos Alberto, do "A Praça é Nossa", ainda tinha cabelos. Mas, o Super Marco, meu amigo do blog “Antigas Ternuras” (link aí na relação de Blogs Amigos), bem que poderia fazer essa pesquisa pra gente. Só para mostrar que existia, sim, o produto e que não é imaginação minha.

Muitas pessoas, nem todas, se preocupam muito com isso. Tentam implantes, tentam usar perucas, há os que passam graxa de sapato marrom na cabeça, e mesmo graxa amarela para parecerem loiros, e assim por diante. Tudo bobagem! Essas pessoas deveriam lembrar-se daquele célebre ditado que diz: “Não se deve chorar sobre o cabelo derramado!” Bom, se o ditado não for exatamente assim, é quase isso. É que as pessoas não se dão conta de que a queda de cabelos, no futuro, trará um grande benefício: essas pessoas não precisarão preocupar-se com o aparecimento de cabelos brancos. Não é uma boa compensação? Careca, sim! Encanecido, não!

Não tenho razão, quando penso “Como a natureza é sábia”?

3º exemplo:

A pessoa nasce e, depois de algum tempo, surge a chamada primeira dentição. Em geral, são dentes muito fracos. Tão fracos que, ali pelos sete anos, ou pouco mais, esses dentes começam a cair e surge a segunda dentição. Agora, dentes mais fortes, quase que definitivos. Mas, para alegria dos dentistas, vão surgindo as cáries, as dores de dentes, as obturações, os tratamentos de canais, as extrações.

Cumpridas essas rotinas da segunda dentição, surge a terceira dentição. Esta é perfeita e definitiva. Não existe uma quarta dentição. Nada mais de cáries, de dores, de obturações... A única exigência é um copo com água, onde a terceira e definitiva dentição é colocada, à noite. Ou, talvez, dois copos de água. Um para a terceira dentição superior e outro para a terceira dentição inferior.

Ainda não cheguei à fase da terceira dentição. Mesmo assim, vocês não acham que tenho razão, quando penso “Como a natureza é sábia”?

_ _ _ _ _ _

O QUE NÃO TEM REMÉDIO...

Gentas e gentos! Minha amiga Marli Borges postou uma pesquisa sobre a frase "o que não tem remédio, remediado está". A conclusão é interessantíssima e inesperada. E merece ser conhecida. Além disso, a Marli possui postagens anteriores muito boas. Visitem esse blog e façam como eu: coloquem um link para acessá-lo. A Marli é daquelas pessoas que gostam de escrever e que o fazem com muita frequência.

Ah, sim! O endereço (tem o link aí na minha relação de blogs amigos e excelentes):

http://marliborges.blogspot.com/

_ _ _ _ _

11ª EXPOSIÇÃO NACIONAL DE ORQUÍDEAS, DE VINHEDO/SP

Nos próximos dias 17 e 18 de abril, no Parque Municipal Jayme Ferragut (parque da Festa da Uva), na entrada da cidade, para quem vem pela Via Anhanguera, o Clube Amigos da Orquídea ViVa, de Vinhedo/SP, com a colaboração da Prefeitura Municipal de Vinhedo e coordenação da CAOB-Coordenadoria das Associações Orquidófilas do Brasil, estará realizando a sua 11ª Exposição Nacional de Orquídeas.

Estima-se a exposição de 1.500 vasos de orquídeas, floridos, pertencentes a colecionadores de vários estados brasileiros. Serão feitas palestras sobre cultivo de orquídeas, sem necessidade de inscrição prévia.

Foram convidados alguns produtores de orquídeas para comercializarem plantas bem variadas, produzidas em laboratórios, e com preços bem acessíveis. Comerciantes de plantas coletadas em matas NÃO são convidados.

Entrada franca, com estacionamento dentro do parque.

_ _ _ _ _

Estava quase encerrando quando vi que minha filha, a Lu Farias, está com postagens novas em dois blogs (links aí na relação dos blogs da família:

a) no "...EEEPA!!!", Érico Veríssimo na berlinda, http://eeepa.blogspot.com/

b) no "MEUS RABISCOS", seu auto-retrato, http://lufarias.blogspot.com/

_ _ _ _ _

Abração e até à próxima postagem.

HOUVE RETRETA, DOMINGO!

2010-03-05T18:01:00.004-03:00

As inaugurações das exposições de orquídeas, na cidade de Vinhedo/SP, sempre se constituíram em concorrida festa com a presença do prefeito municipal, secretários municipais, vereadores, vez ou outra algum deputado da região, além de, óbvio, a diretoria e associados, e seus familiares, do Clube Amigos da Orquídea ViVa, de Vinhedo, e de representantes da Coordenadoria das Associações Orquidófilas do Brasil, além de amigos e convidados. Embora organizada pela associação de orquidófilos, a exposição faz parte do calendário turístico do município e a Prefeitura ajuda bastante com a cessão do local e montagem física do evento.

No ano passado, com prefeito novo, novos secretários, o Cerimonial da Prefeitura decidiu que seria justo que a associação orquidófila indicasse um mestre de cerimônias para dirigir os trabalhos da inauguração. E lá fui eu, de terno e gravata, cumprir o papel. Recebi uma relação das pessoas que deveriam ser chamadas para compor a mesa de trabalhos, outra relação das pessoas que deveriam discursar, e mais um roteiro de como se desenvolveria a cerimônia.

“E se alguém não aparecer? Como faço?”

“Não se preocupe! O chefe do cerimonial estará lá e, antes da chamada, irá conferir se falta alguém ou se mais alguém deverá ser chamado.”

Cerimônia marcada para as vinte horas, todas as autoridades já no local, a cerimônia precisou atrasar meia hora para que fosse encerrado o julgamento das plantas (foram recebidas mais plantas do que estava previsto). Felizmente, a Banda Municipal atacava um dobrado atrás de outro e cobriu muito bem o tempo de espera.

Chegou o momento. Tomei meu lugar junto a um estrado, dei um solene “boa noite”, estreando o sistema de som, e comecei a cerimônia.

Peguei a lista de convidados a participarem da “mesa”, que não era uma mesa mas o alto de uma escadaria de entrada para o coreto, onde, às nossas costas, ficava acomodada a banda, e comecei a chamar, um a um, os participantes: o presidente da associação, o Prefeito Municipal, o presidente da Coordenadoria Nacional, o Secretário de Cultura e Turismo (responsável pelo local onde se realizava a exposição), o Secretário da Educação (que foi prestigiar o evento), a 1ª dama do Município, esposa do Prefeito Municipal.

Cumprida essa parte, li um breve histórico sobre a associação dos orquidófilos e a exposição de orquídeas.

Em seguida, peguei a lista dos que iriam discursar e comecei a chamar. Inicialmente, tivemos o discurso do Presidente da associação. Em seguida, chamei o Presidente da Coordenadoria Nacional. Na seqüência, de acordo com a relação fornecida pelo Cerimonial, chamei para discursar o Secretário de Cultura e Turismo. Enquanto os dois primeiros fizeram rápidas manifestações, de improviso, o Secretário trouxe um discurso transcrito em umas poucas laudas de papel e ocupou o estrado onde eu estava. O discurso foi breve e bem elaborado. Terminando, foi aplaudido e voltou ao seu lugar, deixando as folhas do discurso na estante, sobre os meus papéis. E a confusão começou. Precisei achar a lista dos oradores. Recuperada, chamei orador seguinte: o Secretário da Educação. Ele me pareceu meio surpreso com a convocação, mas fez um breve, improvisado e interessante pronunciamento. Foi aplaudido e eu me preparei para chamar o orador seguinte da lista: a primeira dama!

Opaaaa! A primeira dama? Por que ela deveria discursar, naquele momento? Foi aí que percebi que eu estava chamando os oradores pela lista errada. Aquela era a lista dos que compunham a mesa de trabalho. Rapidamente, entre os meus papéis e os papéis esquecidos do Secretário de Turismo, localizei a lista correta e vi que o próximo orador já era o Prefeito Municipal. O Secretário da Educação deve estar pensando, até hoje, por que cargas d’água precisou discursar, naquela ocasião. E mal sabe a esposa do Prefeito Municipal que quase precisou fazer um discurso de improviso.

Bem, restabelecido o protocolo, após a Banda Municipal executar o Hino Nacional, todos se dirigiram à entrada da exposição para o corte da fita simbólica e a inauguração oficial da mostra. E, logicamente, todos puderam apreciar a beleza dos quase mil e duzentos vasos floridos de orquídeas ali expostos. Em seguida, autoridades, orquidófilos e demais presentes, voltaram todos ao local inicial, para o costumeiro coquetel. Tudo pronto? Não! Todos precisaram esperar por uma segunda rodada de canapés e bebidas, pois a primeira rodada já tinha sido toda consumida pelos músicos da Banda!

Esses músicos!!...

- - - - -

11ª EXPOSIÇÃO NACIONAL DE ORQUÍDEAS, DE VINHEDO/SP

Entrada franca, com estacionamento dentro do parque.

- - - - -

Estarei no recinto da exposição durante todo o tempo da mostra. Espero a visita dos amigos.

Abração e até à próxima postagem.

JF

AS UVAS ESTÃO VERDES!

2010-02-23T22:38:00.002-03:00

Pessoal, no tempo em que eu era criança (e bota tempo nisso!), gostava de ler as fábulas com animais: “O lobo e o cordeiro”, “O corvo e a raposa”, etc. Dia desses, lembrei-me da “A raposa e as uvas”. Estão lembrados? A raposa, faminta, chegou a um parreiral e, na falta de outra coisa, resolveu saciar a fome comendo uvas. Nem lembro mais como era a fábula. Apenas sei que, por qualquer razão, ou porque estavam muito altas, ou porque o fazendeiro lhe saiu no encalço com uma espingarda, não conseguiu comer as uvas. Para se consolar, enquanto se afastava, murmurou para si mesma: “Não faz mal! As uvas deviam estar verdes!”

Já contei, aqui no blog, que costumo ficar na internet até altas horas. E contei, recentemente, a história que assisti, da lagartixa tentando pegar uma borboletinha que estava do outro lado do vidro (A vida prega cada peça!!... – 10/11/2009).

Pois bem, as lagartixas são parte integrante do meu escritório. Aqui, elas têm proteção total, pois a Nina e eu somos defensores absolutos desses bichinhos. E de outros, também.

Dia desses... Melhor dizendo: noite dessas, uma mariposa enorme ficou se debatendo contra os vidros da janela, atraída pela luz do escritório. Óbvio que não conseguiu entrar, mas, em compensação, atraiu as atenções de uma lagartixa. Só que, desta vez, não uma das lagartixas internas. Agora foi com uma externa. Opaaaa! Perigo à vista!

O vitrô é bastante grande e, quando a lagartixa conseguia chegar mais ou menos perto, a mariposa já tinha voado e já se debatia em outro canto dos vidros. A lagartixa mudava a rota e continuava a perseguição. Gentes, isso durou quase meia hora. Nem sei como que uma das duas não caiu no chão, exausta.

De repente, a mariposa pousou, extenuada ou conformada de não conseguir entrar,com a lagartixa a pouco mais de meio metro de distância.

Quem foi que disse que animal não pensa? Está certo! Não posso afirmar, também. Porém, a lagartixa deu mostras de raciocinar e mudou de tática. Resolveu que a correria somente servia para espantar a presa. E iniciou um longo e lento processo de aproximação. Grudada ao vidro, ela levantava, bem vagarosamente, uma patinha e a colocava aproximadamente um centímetro à frente. Depois, movia outra patinha e a deslocava mais um centímetro. Depois a outra e a outra. Deslocadas, assim, as quatro patinhas, ela reiniciava a movimentação com a primeira patinha. Pata ante pata, ela levou vários minutos para se aproximar da mariposa. Para mim, o problema foi que, sendo um vitrô basculante, de espaços a espaços estão os caixilhos metálicos onde se encaixam os vidros. Assim, de cada pouco, a lagartixa ficava semi escondida à minha visão, até conseguir passar inteiramente de um vidro para outro, ultrapassando os caixilhos metálicos. Mas, nessa movimentação toda, percorreu todo o espaço de meio metro, aproximando-se da enorme mariposa. O último caixilho foi o mais interessante, pois a presa estava pousada logo acima. À medida em que a lagartixa o ultrapassava, sua cabeça e parte do corpo ficaram escondidos para mim. Até que, de repente, ela começou a aparecer no vidro de cima. Antes, um pequeno sinal esbranquiçado. Depois, esse sinal foi aumentando, bem lentamente, até aparecer toda a cabeça. E, aí, ela chegou junto à mariposa, sem que esta se mexesse. Abriu a boca e sua língua comprida chegou lá. Lógico que não conseguiria, só com isso, como ela costuma fazer com insetos bem pequenos, abocanhar um inseto tão grande.

Nessa altura, eu estava ali com um tremendo drama moral na cabeça: salvar a mariposa ou deixar a natureza seguir seu curso? Optei pelo segundo. A lagartixa deu o bote sobre o corpo da mariposa, que nem se mexeu. Alguma coisa deu errado. A lagartixa deu um segundo bote. Nada! A lagartixa deu uma parada, reconsiderou, virou para outra direção e foi-se embora.

A mariposa imensa, além de ser inabocanhável, devia estar verde.

- - - - -

Continuando a falar sobre animais... Vocês gostam de urubus? Eu gosto! Acho lindo o porte, a utilidade, e o vôo dessas aves, quando elas aproveitam as correntes aéreas para planar. Nesses momentos, se vocês atentarem bem, verão que as pontinhas das suas assas curvam-se ligeiramente para cima, da mesma forma que as aletas nas pontas das asas de muitas aeronaves.

Aqui na nossa região, ainda existem muitas matas preservadas, o que facilita o desenvolvimento de muitas espécies de animais de pequeno porte, como macacos, gambás, raposas, caxinguelês (esquilos), além de muitas aves. E até animais de porte um pouco maior, como suçuaranas (onça parda) têm sido vistos, eventualmente.

Mas, voltemos aos urubus.

Com toda essa bicharada, acontece de, às vezes, algum tentar atravessar uma estrada e ser atropelado. E, na estrada entre Itatiba e Vinhedo, vi, numa das margens, um urubu morto (provavelmente por atropelamento). Dias depois, o urubu continuava no mesmo lugar. Poucos metros à frente, um grupo de urubus se detinha, no seu costumeiro trabalho, devorando um animalzinho qualquer, provavelmente outra vítima de atropelamento. Várias vezes, depois, que passei pelo local, lá permanecia o urubu morto, intacto. Foi então que fiquei cismado. Urubu não come urubu? Seria porque sabe as porcarias que eles comem? Ou simplesmente porque urubu não é antropófago?

- - - - -

"ANTÍTESE

O sol da manhã brilhava intensamente enquanto me dirigia ao trabalho.
A estradinha, florida pela primavera, cheirava vida.
O frescor matinal penetrava pelas minhas narinas enquanto as rodas do carro comiam o asfalto judiado em direção à escola.
Minha cabeça era torpedeada por milhões de pensamentos, todos tristes.
Eu chorava copiosamente e meu pranto incontido contrastava com a beleza do dia que estava nascendo.
A palavra câncer ecoava insistentemente em meu cérebro.Eu ouvira-a diversas vezes nos últimos meses."

Pessoal, este é o início da atual postagem de meu amigo Toninho Melchiori, no seu blog Causos e Poesias http://causosepoesias.blogspot.com/

Existe um link direto, aí na minha relação de blogs amigos. Vale a pena ler. Um relato bem humano e um alerta.

- - - - -

UM SAPATO NA ENXURRADA...

2010-01-20T18:37:00.005-02:00

Dia desses, lá em Sampa, meu filho e eu saímos de seu apartamento e fomos até uma pizzaria. Sete e meia da noite, ainda claro, a chuva nos pegou no meio do caminho e nos abrigamos sob a marquise de um prédio.

Gentes, vocês já tiveram oportunidade de ficar contemplando a enxurrada passar? Pois foi o que ficamos fazendo. Vocês não imaginam como isso é útil e como ajuda a “matar” o tempo! Carregados pela água, em direção aos bueiros mais próximos, passam muitas e inusitadas coisas. Tocos de cigarros, papéis, papeizinhos, papelões, caixas de papelão se desfazendo com a chuva, latinhas de refrigerantes e de cervejas, plásticos de todos os tipos e tamanhos, inclusive as famosas pets de 2 litros, sacos de lixo (com lixo dentro), um sapato, mais latinh... Opa...Um sapato? Sozinho? E o outro pé? Muito mais coisa passou pela nossa frente, principalmente sacos de lixo com lixo dentro, sacos de lixo sem lixo dentro, lixo desacompanhado do respectivo saco de lixo... Mas o outro pé de sapato não veio.

Daí, fica-se pensando: por que, na enxurrada, passaria um pé de sapato rumo ao mais próximo bueiro? As hipóteses são muitas: um mendigo que o perdeu, alguém que, correndo da chuva, se desequilibrou e o sapato (era sapato de homem) voou longe, para o meio da enxurrada, a enxurrada teria invadido uma sapataria e arrastou um pé de sapato sem que ninguém percebesse, o sapato era a casa de liliputianos e estava ancorado em local de risco, o sapato era uma astronave de um planeta longínquo... Enfim, muitas hipóteses. Eu optei pela hipótese do Gerobaldo, como a mais plausível. Vocês não sabem quem é o Gerobaldo? Eu conto. Mas, a história é muito triste.

Gerobaldo era um rapaz que morava com a madrasta viúva, mulher impiedosa e que maltratava demais o pobre Gerobaldo. Ao contrário, para os dois filhos dela eram só carinhos, elogios, mimos, etc. Eles, verdadeiramente imprestáveis, não faziam nada o dia interinho. Gerobaldo, entretanto, era o encarregado de todos os serviços chatos e pesados da casa (a viúva não gostava de fazer trabalhos caseiros), como trocar lâmpadas, levar o cachorro para fazer necessidades na rua, varrer todo o chão, fazer as camas, lavar os pratos, etc. etc. Até enxugar o banheiro, depois que seus inúteis irmãos de criação tinham tomado seus banhos, era Gerobaldo que fazia. Coisa de louco!

Um dia, porém, Arquimedes Ourosilva, um rico banqueiro do jogo de bicho que morava lá pros lados do Morumbi, resolveu fazer uma festa para a linda filhinha que ele tinha e que ele queria que ela se casasse e parasse de reclamar dos presentes e tudo o mais que ele comprava para ela. O convite chegou à cidade toda. Todos os mancebos se entusiasmaram. E quem não se entusiasmaria de casar-se com a linda Anamaria Ourosilva e mais a rica mesada que papai lhe daria todos os meses? Sem contar que, qualquer hora, podiam “apagar” o bicheiro Arquimedes e ela, filha única, herdaria toda a sua fortuna.

Os irmãos de Gerobaldo, como todos na metrópole, se entusiasmaram. Mamãe Petúnia lhes comprou das mais lindas roupas expostas nas lojas do Bom Retiro, sapatos novos, etc. Para o Gerobaldo, coitado, nada! Mas, que esperança de casamento poderia ter aquele enjeitado que só entendia de vassouras e detergentes de lavar pratos? E, assim, o pobre coitado, lá no seu canto, apenas sonhava em ser o escolhido, pois não tinha roupas e nem imaginava onde ficava o Morumbi.

Vocês já viram uma estória parecida, não é mesmo? E até já adivinharam o andamento, não é mesmo? Pois foi assim. O Gerobaldo também tinha um fado madrinho, melhor dizendo: um fado padrinho, um camundongo chamado Perlamordogod, que, vendo o raparigo tão triste, se comoveu e lhe perguntou o que estava acontecendo. Sabendo do caso, o fado disse ao Gerobaldo que se acalmasse, pois iria à festa.

E foi assim. No dia da festa, Perlamordogod e sua varinha mágica (na verdade, um canudinho de refrigerante) fizeram milagres. Gerobaldo foi banhado, perfumado, teve o cabelo aparado, a barba ajeitada para que parecesse um presidente da república, vestido com esmero em um belíssimo “smoking”, e calçado num lindo par de sapatos “carrapeta” preto e branco. Também, não se podia esperar mais, não é? Perlamordogod não era, assim, bem informado em relação a modas masculinas. Mas, o Gerobaldo ficou, por assim dizer, “uma graça!”

Foi nessa hora que se depararam com o problema: como é que o Gerobaldo iria à festa naqueles trajes? Seria assaltado antes de chegar à primeira esquina, coitado. Porém, mago que é mesmo bom sempre tem uma solução.

No canto do quarto de Gerobaldo jazia um coco vazio (Gerobaldo o havia comprado com uma moeda de R$1,00 que encontrara, numa dessas lojas de saldos de lojas de R$1,99). Tomando do coco vazio, Perlamordogod o transformou em uma Ferrari vermelha, novinha, equipada com piloto automático (Gerobaldo não sabia dirigir). E, assim, lá se foi Gerobaldo, todo elegante, com sua Ferrari vermelha, para a festa na casa da Anamaria. Antes de sair, entretanto, Gerobaldo foi advertido pelo mago: “Antes da meia noite, saia da festa porque estou com minha carteira de habilitação vencida e a Ferrari pode voltar a ser coco.”

Nem preciso dizer que foi um sucesso, não é mesmo? Imaginem, aquele cara vestido de pingüim elegante, chegando naquela Ferrari... Todas as moças botaram seus cúpidos olhos em Gerobaldo. Anamaria, que até aquele momento não se interessara por nenhum rapaz, tremeu nas bases. De tanta emoção, até fez xixi na... Bem, vocês sabem! E foi lá falar com ele, depois de trocar a... vocês sabem:

“E aí, cara! Ta se divertindo? Vam ficá?” E ficaram! Lá, num canto escuro, Anamaria começou a iniciar Gerobaldo nos segredos do amor. E olha que ele era bom aluno!

Porém, tudo que começa bem, chega uma hora que tem que acabar. O relógio-carrilhão, lá da sala, começou a soar as badaladas da meia noite. Gerobaldo, assustado, levantou-se da cama da moça, agarrou suas coisas (roupas, sapatos), desceu as escadas do mesmo jeito em que Adão viera, sem nada, correndo em direção à Ferrari. Porém, na sua desenfreada correria e sem que percebesse, um sapato caiu no chão e lá ficou.

Anamaria, depois de recompor suas vestes, saiu atrás do rapaz, do qual ela nem sabia o nome, mas, só encontrou um coco vazio estacionado bem na frente de sua casa. Ao entrar em casa, porém, que maravilha, avistou o pé de sapato do Gerobaldo.

“Nem que eu tenha de correr São Paulo inteira, hei de encontrar esse cara!”

A mãe estava desesperada:

“Verifiquem as pratarias e cristais. Vejam se não falta nada!”

O senhor Arquimedes Ourosilva, mais prático, dizia:

“Eu não devia servir uísque vindo do Paraguai. Dá cada ressaca!”

E foi assim que, no dia seguinte, Anamaria e seu sapato... seu, não, o sapato do fugitivo, saiu pela cidade toda testando-o em tudo que era cara que lhe passasse pela frente. E chegou à casa de Gerobaldo. Nessas alturas, todas as TVs já haviam anunciado o que acontecera e todas as mães torciam para que o sapato servisse em seu filhinho. Mas, não havia jeito de encontrar. É que Gerobaldo tinha uma particularidade. Seu pé esquerdo estava no lugar do pé direito, e vice-versa. Assim, aquele pé esquerdo de sapato que deveria ser usado por alguém que tinha o seu pé esquerdo do lado direito, não servia para quem tivesse o pé esquerdo normalmente do lado esquerdo, vocês me entenderam? Não faz mal! O importante é que o sapato não servia em ninguém.

E, de rua em rua e de casa em casa, Anamaria chegou à casa da viúva Petúnia, que, imediatamente, chamou seus filhos, Caio e Levanto, para virem experimentar o famoso sapato. Diga-se, de passagem, nessas alturas o tal sapato já fedia depois de tanta gente o haver experimentado. É óbvio que não serviu em nenhum dos dois. Afinal, ambos tinham seus pés esquerdos fixados nas respectivas pernas esquerdas, e não seus pés esquerdos fixados em suas respectivas pernas direitas.

Anamaria já ia saindo quando, de repente, avistou Gerobaldo passando aspirador de pó na sala. Imediatamente, chamou-o para que experimentasse o sapato.

Madrasta Petúnia protestou:

“Não! Nesse imprestável, não! Certamente o sapato não servirá nele.” Porém, Anamaria era uma menina muito determinada e, sob protestos de Petúnia, de Caio e de Levanto, experimentou o sapato em Gerobaldo.

“Oh, serviu!”, disse ela com sua vozinha de piranha domesticada.

“Oh, serviu!”, disseram viúva Petúnia e seus filhos Caio e Levanto, já pensando em como tirariam proveito da situação.

“Vamos, querido”, disse Anamaria a Gerobaldo, “Vamos para minha casa, para nos casarmos e vivermos felizes, enquanto papai não for preso e não interromper a mesada.”

“Sim!”, disseram em coro, melosamente, Petúnia, Caio e Levanto. “Vamos para sua casa assistir ao casamento. Quem sabe lá tem uma edícula jeitosa, no fundo, e possamos morar lá, felizes, enquanto seu pai não for preso e não interromper a mesada.”

E foram todos saindo. Nessa altura, começara a chover. Anamaria parou, olhou bem para a sogra, olhou bem para os dois cunhados, olhou bem para o Gerobaldo, coçou um pouquinho a cabeça... E tomou sua decisão.

“Eu, hein!”

Jogou o sapato na sarjeta, justo no momento em que a enxurrada começava, entrou em seu carro e se mandou.

E largou todo mundo ali na chuva, se molhando: megera Petúnia, Caio, Levanto e Gerobaldo.

- - - - -

Essa foi a mais lógica explicação que encontrei para aquele pé de sapato solteiro sendo carregado pela enxurrada.

Será que vocês encontram explicação melhor?

- - - - -

NOVO BLOG NA BLOGOSFERA

Meu amigo Toninho Melchiori, interiorano com muitos "causos" para contar, montou seu blog. São crônicas muito interessantes. Merece ser visto. É o blog "Causos e Poesias", que já consta na minha relação de links. Vale a pena dar uma conferida. http://causosepoesias.blogspot.com/

- - - - -
Abração a todos,
JF

Por que sou José Francisco?

2009-12-31T16:34:00.002-02:00

E por falar em nomes...

O texto abaixo foi publicado em uma lista de discussão da Internet. Eu havia perdido esse texto. Mas, graças a uma amiga muito querida, a Vera Coelho, de Fortaleza-CE, que o salvou e guardou, eis o texto. Obrigado, Vera.

Também foi publicado, aqui no Blog, em 2007. Pelo significado da data, ao menos para mim (hehehehehehe), torno a postá-lo.

A diferença para a postagem de 2007 foi a falta da foto de meus pais, namorando na praça. Naquela época (2007), por um desentendimento com o Bill Gates, não consegui colocar a foto. Hoje, melhor instruído e mais acostumado com os mistérios da internet, aí vai a foto de 1935, de meus pais namorando em uma das praças de São Carlos-SP.

Só a comentar que, em 2005, por ocasião dessa publicação, minha mãe ainda era viva. O falecimento ocorreu neste ano de 2007, na madrugada da terça-feira de carnaval para a quarta-feira de cinzas. Minha mãe simplesmente “apagou”, sem nenhum sofrimento físico, um mês antes de completar 90 anos de idade. Se ela fosse viva, no último dia 21 de dezembro, os dois comemorariam 70 anos de casados.

==================================
Isto eu já contei, aqui. Mas, como tenho um amor muito grande pelos meus pais (graças a Deus), vou contar de novo, agora para os que chegaram há pouco na lista. Os velhos de lista, se acharem que estou muito repetitivo, estão autorizados a pular esta mensagem e ir para a seguinte.

OS AMELIOS

De tardezinha, a Amelia, mocinha ainda muito novinha, ia depositar o dinheiro da féria do armazém de meu avô lá no Banco de São Paulo S/A, na Avenida São Carlos. Se o italiano soubesse o que se passava no banco... Mamma mia!!!...

No banco, tinha um caixa, novinho, mas bem jeitosinho, que logo botou os olhos na Amélia. E a Amélia, lógico, bem que gostou da história. E a paquera muda continuou por muito tempo. Naquela época não era como hoje. Hoje, na hora, o rapaz chega na garota, nem pergunta o nome, e já vai dizendo: "E aí, mina! Van'ficá?" Isso, se "mina" já não for gíria de passado muito remoto. Eu não consigo mais acompanhar o desenvolvimento da juventude. Agora, logo ao primeiro olhar, se o rapaz não fala nada, é a própria garota que o convida para "ficar". E, ela, também, se esquece de perguntar o nome dele. Mas, parece, esse detalhe, hoje em dia, não é muito importante.

Mas, naquela época diferente, a troca de olhares lânguidos durava meses! Um dia, ele se encheu de coragem e foi falar com ela. Mas a coragem só dava para isso: falar com ela! Para começar a namorar precisava de muita, muita coragem a mais! Mas a coisa toda estava bem encaminhada. E eu sou uma das provas de que tudo deu certo! Mas, quando os dois se apresentaram, ela entendeu o nome dele errado: Américo. A partir disso, era Amélia e Américo. Até o dia em que ele se armou de coragem, mais uma vez, e disse a ela que não era Américo. O nome dele era Amélio! Aí, ela se espantou: "Mas eu achava que eu era a única pessoa com esse nome!" Não deu outra: casaram-se, em 1939, depois de vários anos de namoro e noivado, também costume, na época.

O primeiro filho, eu, demorou um pouco. Eu nasci na virada do ano, em 1º de janeiro de 1942. Existem algumas tentativas de explicação para essa data. Alguns dizem que minha mãe tomou um susto com o estouro de fogos de artifício que comemoravam o novo ano, e... eu nasci.

Outros já tem uma versão diferente, minha preferida. Naquela época, começando às 23,45 horas, nós tínhamos, aqui em São Paulo, a famosa Corrida Internacional de São Silvestre. Vinham atletas do mundo todo disputar a prova, que se prolongava até os primeiros minutos do novo ano. Era uma coisa tradicional (que a Rede Globo sepultou, transferindo a corrida para o dia 31, à tarde, em benefício de seus programas de finais de ano, com suas Xuxas e Faustões da vida!). Todos comemoravam a entrada do ano novo, acompanhando, pelo rádio, a corrida de São Silvestre. Lógico que todos torciam pelos atletas brasileiros, mas estes... só foram ganhar, pela primeira vez, já nos anos setenta. E, na virada de ano 1941/1942, mais uma vez, o Brasil perdeu a prova. Aí, para compensar, dando uma imensa alegria a todo o povo brasileiro, depois da corrida, eu nasci!

Naquela época (quanta diferença!), só se sabia se era menino ou menina quando a criança nascia. Quando muito, faziam a tal simpatia da agulha para tentar saber o sexo. Mas, a agulha também não entendia muito do assunto. E eu nasci menino! Não tenho nada contra as mulheres! Muito pelo contrário! Mas, não me arrependo de ter nascido menino. A Nina também é favorável ao fato de eu ter nascido menino.

Depois do nascimento, começavam os palpites: "Vai chamar-se Antonio", "Eu prefiro Artaxerxes!", "Vocês estão doidos? O nome é AMÉLIO! AMÉLIO Junior!". Eu, lá no meu bercinho, vendo toda aquela discussão entre tios, tias, avós, comadres... E já imaginando horrorizado: "Vou ficar conhecido como Amelinho!!! Essa não!" Me dava um desespero, que logo começava a chorar. Aí, minha mãe terminava com a discussão: "Todo mundo prá fora! Ele está com fome e precisa mamar!" E, para sorte minha, meus pais decidiram que eu teria um nome diferente.

Eu escapei. Minha irmã, não! Ela pegou o nome Amélia. Só que, como era costume na época, acrescido de um Maria: Maria Amélia! Até que ficou bonito. Eu acho!

Mas, a história nada tem a ver com minha irmã. Voltemos, pois, a dois anos e alguns meses antes. O meu nome! E meus pais resolveram, para o primeiro filho, homenagear meus avós paternos: Francesco e Giuseppina Catharina. Porém, de forma aportuguesada: Francisco, Catarina. Novamente, fiquei apavorado com aquela conversa de nomes: "Como irão me chamar?" E, na minha imaginação muito nova, pós-parto, pensei em uma combinação de nomes que me apavorou. Só não fiquei de cabelos em pé, porque nasci careca (acho!). No meu raciocínio, eu não percebia como iriam homenagear minha avó, que só tinha nomes femininos: Josefina Catarina. Eles não seriam tão doidos de darem a mim, um legítimo homenzinho, o nome de Catarina! Ou Josefina! Pensando bem, meu nome nem poderia terminar com a letra "a". O que meus coleguinhas iriam comentar de mim, na escola, embora isso ainda fosse um problema longínquo? E continuei matutando: Francisco Josefina? Nem pensar! Francisco Catarina? Nem sei qual o pior! Aí, no meu raciocínio, pensei: e se eles pegam uma parte do nome do meu avo e outra parte do nome de minha avó e formam um nome novo? Poderia dar certo. Mas, para
isso, seria necessário que a parte do nome de minha avó viesse primeiro, para evitar a terminação em "a" do nome novo. E eu pensei: pega-se uma parte do nome de minha avó: Cata, de Catarina. E, uma parte do nome de meu avô: Cisco, de Francisco. Juntando-se as duas partes, deve ficar original e bonito: Catacisco!

Catacisco??? Não!!! Pode esquecer. Nessa altura, virei para o outro lado e adormeci. Enquanto dormia, sem minha participação, meus pais resolveram meu nome: masculinizaram o nome de minha avó e acrescentaram o nome de meu avô. E foi assim que eu fiquei José Francisco. Muito prazer!

JF

(publicado na lista NESO de discussão pelo Yahoo, aos 04/06/2005)

CRIANÇA TEM CADA UMA!

2009-12-21T20:00:00.003-02:00

Diálogo de minha sobrinha com a filha (Marcela) de três anos. A diferença, entre nós e eles, é que já nasceram na "era da informática".

(M/sobrinha): “Filha, por que você está pegando mais brinquedos se já tem muitos espalhados? Guarde os espalhados, antes de pegar outros.”

Marcelinha reflete e faz um balanço da situação.

(Marcelinha): “Mãe, vamos brincar de mamãe e filhinha?”

(M/sobrinha, curiosa): “Vamos! Quem vai ser a mamãe e quem vai ser a filhinha?”

(Marcelinha): “Eu sou a mamãe e você é a filhinha!”

(M/sobrinha, querendo ver onde aquilo iria parar): “E como é que a gente brinca?”

(Marcelinha, imperativa): “Filhinha, não quero brinquedos espalhados! Guarde já esses brinquedos!”

- - - - -

Pessoal, na quarta feira passada, um temporal aqui em Itatiba e cidades da região deixou-me isolado, sem internet e sem telefone. Ao contrário do ano passado, quando fiquei 20 dias sem internet e um mês sem telefone, desta vez o conserto foi mais rápido e já está tudo restabelecido. E, assim, feliz, volto à net!

Prosseguindo com a série “O primeiro, ninguém esquece”, já tenho a história da primeira impressora (e os respectivos dissabores) pronta. Entretanto, preferi trazer o diálogo de minha sobrinha e a filha. A impressora fica para a semana que vem, após o Natal.

As fotos desta postagem são de orquídeas espalhadas pelas árvores do sítio, da espécie Oncidium flexuosum, o popular “pingo de ouro”. São plantas que instalei em árvores há mais de trinta anos e que, nos meses de outubro e novembro, produzem um efeito bastante colorido e alegre.

- - - - -

FELIZ NATAL! FELIZ 2010!

Na 4ª feira, Luciana (Eeepaaa...) e Vagner, com nossas netas Juliana e Vanessa, já estarão por aqui, para o Natal e Ano Novo. Também virão o Adriano e a Paçoca ("cãzinha"). Na noite de Natal, estaremos reunidos na casa da Maria Amélia, minha irmã, com todos os seus filhos, maridos, nora, netos, além de familiares de seus genros e nora. Como acontece desde os nossos primórdios no sítio, lá pelas tantas aparecerá o Papai Noel. Dizem, alguns, que é meu cunhado disfarçado. Mas, como ainda credito em Papai Noel, acho que não é o Paulo, embora a voz seja extremamente parecida.

Na virada do ano, os familiares de minha irmã, como de costume, irão para o litoral. Nós, como de costume, ficaremos por aqui e estaremos recebendo parentes e amigos.

Desde já, desejo a todos os bloqueiros e não blogueiros que costumam passar aqui pelo "blogdojf", costumeiros ou não, e também para aqueles que não passam por aqui (embora não sei como saberão, mas a intenção é que vale!), um feliz Natal e um 2010 pleno de muita paz, muita alegria, muita saúde, muita realização, felicidades, enfim, e também com um bom dinheiro (que isso ajuda! hehehehehehe).

Abração,
JF

O PRIMEIRO... A GENTE NUNCA ESQUECE!

2009-12-10T16:15:00.005-02:00

O primeiro que? Depende de cada um. Para uns, a primeira bicicleta. Para outros, o primeiro amor. Tinha até a mocinha, na TV, que não esquecia seu primeiro sutiã. Lembram? Um comercial de TV muito marcante, recebeu prêmios no exterior, pela criatividade.

Bom, vou iniciar aqui uma série de postagens sobre alguns dos meus primeiros: meu primeiro computador, minha primeira impressora, meu primeiro “vírus de computador”.

Meu primeiro computador foi adquirido ali por 1986 ou 1987. Na época, eram caríssimos. Assim, o primeiro foi um CCE, de 2ª mão, comprado lá na Rua Santa Efigênia. Eu não queria comprar, pois achava que essas coisas eram para os jovens e eu já era velho demais. Foi a Nina que insistiu.

Na verdade, não é do primeiro e sim do meu segundo computador que quero falar.

A Nina já vinha mexendo em um micro-computador, no escritório de um cliente, e estava animadíssima. E foi ela que me ensinou os primeiros passos no nosso novo micro velhinho. Também fiquei animado e resolvi que precisávamos, para nossos trabalhos, de dois micro-computadores. Máquina de escrever já era! Mas, e o preço? Não podíamos comprar um novinho, à vista. Consórcio! Consórcio de um micro-computador novíssimo Itautec, uma máquina XT que rodava com o DOS 3.0 (bisavô do Windows!), pagável em 24 parcelas. Evidentemente, contávamos em sermos sorteados logo nos primeiros meses.

Sorte rima com forte, porém, sorte nunca foi o meu forte! Os meses foram passando, o primeiro ano, e nada de ser sorteado. Finalmente! Saiu o número, de acordo com o sorteio da Loteria Federal. Saiu? Saiu! Mas não levei! Os postalistas (pessoal que trabalha nos Correios) haviam entrado em greve. Não recebi o boleto bancário e não paguei. Estava inadimplente! Fui um dos últimos a receber o micro-computador, naquele grupo.

Hoje em dia, os computadores já vem equipados com HDs de 300 GB e até mais. Naquela época, os computadores podiam funcionar sem HD. Mas, era bem mais cômodo instalarmos esse periférico, cujo nome era “winchester”. Pois o tal de “winchester”, um equipamento pesadíssimo, quase do tamanho e parecido, menos na cor, com um presunto Sadia (sem fatiar), adequado para aquele Itautec, tinha a capacidade de 20 MB. Um assombro!

Só que, passados quase dois anos que eu havia adquirido o equipamento, esse tipo de “winchester” já era superado e não era mais encontrado no comércio. Porém, sempre temos um amigo disposto a ajudar, não é mesmo? O filho de um cliente morava nos Estados Unidos e trabalhava, lá, com informática. Depois de alguns meses procurando, conseguiu encontrar uma peça usada, em muito bom estado, e a trouxe para o Brasil, para minha alegria. Nessa ocasião, já estavam completando dois anos e meio que eu me encantara e resolvera comprar o tal Itautec. Evidentemente, nessas alturas, 1990, o Itatutec era o meu segundo computador, na ordem de compra, mas, na ordem de uso, já era o meu terceiro ou quarto. Afinal, como dizia o filósofo Adoniran Barbosa, “esperar mais de vinte minutos, quem é que agüenta!”

Pois bem, esse meu cliente pediu a uma funcionária que levasse o tal “winchester” ao meu apartamento. Quando ela chegou, o Adriano, meu filho, abriu a porta. A menina deve ter ficado extasiada com o que viu (verdade que sou coruja, mas, sinceramente, meu filho é um “gatão”) e esqueceu que estava segurando meu tão esperado “winchester”. Ficou olhando, de boca aberta, para a cara do Adriano e largou o pacote. O barulho dele, caindo no chão, ecoou pelo prédio inteiro.

Nem preciso contar, não é mesmo? O “winchester” não funcionou. Tentei ver se tinha conserto. Não tinha! Obviamente, meu cliente não soube o que aconteceu. Quanto ao Adriano, recomendei que quando fosse abrir portas, novamente, que se despenteasse e fizesse caretas.

Quanto ao meu micro-computador Itautec, já estava tão ultrapassado, passado esse tempo todo, que virou sucata mesmo sem ter sido usado. Nem lembro mais como foi que me desfiz dele. O certo é que nunca o usei.

- - - - - - -

Aí ao lado, duas fotos de um Dendro-
bium calciolarium (sinônimo: Dendrobium Moschatum) florido, há poucos dias, em uma árvore, aqui no sítio.

Coloquei essa planta na árvore uns vinte e poucos anos atrás.

Muitas mudas já foram feitas e instaladas em outras árvores.

Para aqueles que gostam de orquídeas, recomendo uma excelente lista de discussão desse assunto, a lista "Orquídeas-Mundo Orquidófilo". Pouco mais de 2.300 associados, de quase todos os estados brasileiros, do continente americano (da Argentina aos Estados Unidos), e até alguns da Europa e África. A maior lista de discussão de orquídeas em língua portuguesa e com um moderador muito competente (eu acho!!!).

Daqui para frente, pretendo, em todas as postagens, colocar algumas fotos e noticiar eventos ligados à orquidofilia.

Os curiosos devem estar se perguntando: e quem é o competente moderador da lista "Orquídeas-Mundo Orquidófilos"?

A modéstia me impede de dizer! Hehehehehehe!

Para ingressar nessa lista, basta acessar

orquideas-subscribe@yahoogrupos.com.br
- - - - - - -

Abração e até à próxima.
JF

A vida prega cada peça!!...

2009-11-10T14:01:00.001-02:00

Gentes,

E como a vida prega peças!

Aqui no escritório, existem algumas lagartixas bastante arredias. Sempre se escondem, se aparece alguém. Uma delas, entretanto, a maior e mais gorda, parece que já se acostumou comigo e fica rodando por aqui, enquanto eu permaneço no computador. Deve ter percebido que sou um protetor delas!

Esta noite passada, ela estava perto da janela, bem na minha frente. Pois não é que aparece uma borboletinha, na janela? Sou sincero com vocês! Acho que era uma borboletinha bem apetitosa, pelo menos para os padrões lagartixais. Se eu fosse uma lagartixa, com certeza gostaria de comer aquela mariposinha.

Não deu outra! A lagartixa percebeu a borboleta e iniciou as manobras de aproximação. Dava umas corridinhas de uns vinte centímetros e parava, estática. E a borboleta, no mesmo lugar. A lagartixa dava outra corridinha e parava. E a borboleta, lá, firmona, como se a coisa toda não fosse com ela. Até que a lagartixa chegou bem perto.

Depois de avaliar bem a situação, a lagartixa deu um bote. Falhou! Deu ums segundo bote. E a borboleta no mesmo lugar.

Falhar duas vezes e, ainda, perceber que a borboletinha não estava nem aí? Era demais! A lagartixa reviu toda a situação. Percebeu que seria impossível pegar a borboleta que estava do lado de fora, do outro lado do vidro, e foi-se embora procurar outro inseto.

Uma pena! Era uma caça tão fácil e apetitosa, apesar de ser suficientemente viva para saber que estava inatingível, atrás do vidro protetor.

Abração,
JF

2009-07-28T14:54:00.002-03:00

Exposição de Orquídeas de Vinhedo/SP e o "Família Jacaré"

Oi, pessoal!

Ando sumido, não é mesmo? Mas, vou retornar em breve.

Hoje, é apenas para convidá-los para a 10ª Exposição Nacional de Orquídeas de Vinhedo/SP, realização do Clube Amigos da Orquídea-CAO ViVa, com o apôio da Secretaria de Cultura e Turismo da Prefeitura de Vinhedo.

Local: Memorial Brasil-Itália, Vinhedo/SP.
Datas: 08 e 09 de agosto próximos, das 8 às 18 horas, entrada franca.

Durante o evento, serão ministradas aulas de cultivo de orquídeas.

No sábado (8), às 16 horas, haverá a apresentação do grupo musical "Família Jacaré", em "150 anos de música brasileira". Para quem não sabe, o "Família Jacaré" somos nossa filha Lu Farias (Eepaaa...) e o marido Vagner, nossas netas Juliana e Vanessa, a Nina e eu.

Para terminar a blogagem, e para que ninguém reclame que eu não contei uma historinha, aí vai:

O "CORAL DO JACARÉ"

Abril/2007. Esse era o nome de nosso grupo, na época e desde quando surgimos, sob a direção do Tato Fischer (ex-pianista do grupo Secos e Molhados).

Era um sábado e deveríamos nos apresentar em um coreto, no Parque Municipal de Vinhedo, às 9,30 da manhã, durante a realização da 8ª Exposição Nacional de Orquídeas de Vinhedo. A apresentação duraria uma hora, pois às 11 horas haveria uma palestra especial para os orquidófilos. Antes da apresentação, deveríamos fazer os testes de som.

A Secretaria de Turismo, como já ocorrera em evento anterior, ficou de providenciar todo o equipamento de som necessário.

Às nove horas, como o combinado, lá estávamos para os testes. Porém, não apenas o equipamento sonoro não havia sido instalado, como acabava de chegar. Do caminhão-baú foram tirando caixas e mais caixas de som, caixas de retorno, enorme quantidade de cabos, uma imensa mesa de controle de som, e inúmeros microfones e pedestais. Nós, sem saber o que estava acontecendo, ficamos assistindo a tudo aquilo. Terminaram de montar às 10,30 horas e, em seguida, iniciamos os testes de som. Só não entendíamos a enorme quantidade de microfones. Optamos por cantar com apenas oito microfones. Os técnicos, atônitos, perguntaram:

"Mas, não é um coral? Nos pediram equipamentos para UM coral!"

Foi a partir disso que resolvemos mudar o nome do grupo (seis) de "Coral do Jacaré" para "Família Jacaré".

Como foi a audição?

Ah, sim! Só cantamos três músicas e precisamos interromper para dar lugar à palestra.

- - - - -

Todos os leitores estão convidados para a exposição de orquídeas, no Memorial Brasil Itália, e para a apresentação do "Família Jacaré", no teatro de arena instalado nos jardins do mesmo Memorial. Para quem não conhece, Vinhedo/SP está na altura do Km 75 da Via Anhanguera, entre Jundiai e Campinas. Ou, mais precisamente, entre Louveira e Valinhos.

Abração,
JF

Receita para um casamento perfeito e duradouro

2009-04-24T21:36:00.004-03:00

Pessoal,

As duas mensagens abaixo foram publicados na lista de discussão NESO (do Yahoo).

RECEITA PARA UM CASAMENTO PERFEITO E DURADOURO

Candido,

Obrigado pelo elogio. Mas o nosso casamento não podia dar errado. Existem três premissas que nós seguimos direitinho:

1-Certesa do par perfeito

Antes de namorar a Nina, namorei uma amiga dela por quatro meses. Ou melhor: um período de uns 30 dias, dois meses e meio sem um olhar na cara do outro, 15 dias de "volta". A Nina fazia o papel da "intermediária confidente", que tentava arrumar a situação entre os dois (será que a malandrona tentava mesmo?). Até que poderia dar certo, pois nós éramos iguais: os dois capricornianos! Mas, era a única coisa que combinava. Se tivéssemos prosseguido, hoje, um estaria na cadeia e o outro no cemitério.

Com a Nina, não! Somos totalmente diferentes um do outro. Eu, como todos sabem, sou introspectivo, caladão. Já, a Nina é totalmente expansiva, muito falante. E isso é uma certesa de que o casamento dará certo. Veja bem: a característica do introspectivo (eu) é não falar, só ouvir. Já o extrovertido (ela): não ouve, só fala. É isso! Fica impossível uma briga, quando um só fala e o outro só ouve!

2-Casamento na Hora Certa

As pessoas devem perceber o exato momento de se casarem. Se o casamento acontecer em momento errado, estará fadado ao insucesso.

Na primeira vez que eu fui à casa da Nina, convidaram-me para lanchar. Eu, lá, afundado em uma cadeira, sendo atentamente observado e devidamente avaliado pelo avo dela, pelos pais dela, pelos 37 primos dela, pelos 28 tios dela. Meu cunhado, como era meu amigo e não queria cair na gargalhada, sumiu e não lanchou em casa. Bom, com toda aquela gente olhando para a minha cara e sorrindo, querendo mostrar benevolência, a mãe dela me pergunta:

"Gosta de chá?"

Suspense! Eu, lá em baixo, afundado na cadeira. A platéia sem respirar, esperando que eu, afinal, falasse alguma coisa e eles pudessem perceber minha vóz. A sogrona, lá no alto, com um baita bule fumegante na mão, uns 30 cm acima da minha cabeça. Já pensaou? Eu vou falar que não gosto? Qualquer descuido meu e ela vira aquele bule de chá fervente prá cima de mim. Não na cabeça, mas um pouco na frente, para que caia exatamente "lá", deixando-me "desprovido" para sempre.

"Com bastante açucar, por favor!"

Toda a assistência sorriu satisfeita. Eu fora aprovado! Resignado, tomei três chícaras cheinhas de chá. Com bastante açucar, diga-se de passagem!

Foi minha condenação! Durante todo tempo de namoro e noivado, todo sábado, domingo e feriado, e às vezes quando eu ia lá durante a semana, invariavelmente, lá vinha o indefectível chá! Namorado (e noivo) sofre!

Depois de quatro anos e meio, um dia o pai dela me aparece na frente com um calhamaço de folhas de papel.

"Sabe o que é isso?"

"A folha corrida criminal do Fernandinho Beira-Mar?" Tentei fazer uma piada, mas ele não riu.

"Não! É a conta dos lanches que você já tomou aqui em casa. Casa ou paga."

Nem olhei os detalhes. "Casa ou paga"? Fui direto ao total. Barbaridade! Só não fiquei certo foi quanto à quantidade de lanches. Bem que ele poderia ter lançado alguns a mais. De qualquer forma, lembrei de minha velha e sábia avó italiana e seus "ditados". Coitada, ela não sabia falar corretamente o português e eu não conseguia entender direito o que ela dizia. Até hoje não entendi o sentido dessa frase. Talvez por ser italiano arcaico. Vou escrever exatamente o que eu ouvia. Talvez vocês entendam e possam esclarecer-me. Mas, numa situação dessas, ela costumava, sempre, dizer o seguinte "ditado"

"Dé lus mális, u minori!"

Entenderam? Eu também não! Porém, precisava decidir-me. Ou seja era o momento exato para o casamento. Casei-me! Era o que tinha que fazer, diante de conta tão alta (e isso porque ele, generosamente, não lançou os 10% do garçom).

3-Garantia de continuidade

Dizem que alguns casamentos são para toda a vida. O meu é! Isso porque, quando casei, pedi ao sogrão um documento de quitação da dívida. Muito vivo, ele respondeu:

"Nada disso! É minha garantia de que você não irá devolvê-la." E guardou o calhamaço. Compreendi direitinho o recado: "se não quiser pagar a conta, terá que ficar casado com ela a vida toda. É sem direito de devolução!"

Entendeu? É isso! A receita corretinha para um casamento perfeito, até que a morte os separe.

Abração,
JF

(NESO - 22/12/2008)

- - - - - - -

CONTANDO UMA HISTORINHA

Meus queridos.

Andei sumida por causa do movimento de final de ano, pois quero ver se consigo ficar duas semanas sem trabalhar, somente curtindo a família.

Gostaria de contar uma historinha, aproveitando para matar a curiosidade da Sonalli:

Duas crianças que não se conheciam.

Através de amigos do irmão da menina, eles se conheceram e, durante dois anos, formaram um grupo de amigos, onde o rapaz tímido (na época um "mancebo" de 20 anos) só podia sentir amizade, por uma "menininha" falante e barulhenta de 14 anos.

Final do ano de 1964. Muitos bailes de formatura, "obrigatórios" naquela época. Os amigos, como sempre, não perdiam nenhum deles. Dançavam bastante, em geral, com pessoas conhecidas, mas não da mesma turma, embora estivessem todos sempre perto uns dos outros. Nesta turma de amigos já havia dois casais de namorados e, um novo par se formou.

Naquele fim-de-semana de 12 e 13 de dezembro (sábado e domingo) haviam sido convidados para dois bailes. Piores do que "arroz-de-festa", nenhum deles faltou aos dois.

Segunda-feira, 14 de dezembro de 1968. À noitinha toca o telefone, uma "moleca" de 16 anos, disputa uma corrida com o irmão para poder chegar primeiro. Ao atender, o coração dispara ao ouvir uma voz tímida, mas já tão querida perguntar:

- Você quer namorar comigo ?

A resposta foi rápida e direta : - SE QUERO !!!

E, assim, começou o namoro, que hoje completa 44 anos.

O noivado foi em 06 de janeiro de 1968 e o casamento em 16 de maio de 1969. Foram datas inesquecíveis e emocionantes , que só se tornaram possíveis, porque apesar de ter pouca idade, tive a felicidade de perceber que o Zeca seria o amor da minha vida.

Nestes 44 anos juntos, o namoro continua cada vez mais firme, agora, com a cumplicidade dos filhos, genro, nora e netas.

É maravilhoso podermos envelhecer juntos, mantendo nossos corações sempre jovens e apaixonados. Até hoje, a minha resposta é sempre : SE QUERO!

Beijos

Nina

(NESO - 14/12/2008)

- - - - - - -

Esses são os dois lados da história. Eu ainda completaria minha receita dizendo que é a "receita do casamento eterno". Por que?

Já pensaram no dia em que eu passar "para o lado de lá"?

Vou chegar ao balcão da Recepção:

"Bom dia, São Pedro. Posso ficar por aqui?"

"Claro, meu filho. Sua reserva está feita, mas tem alguém querendo falar com você."

Olho para o fundo da sala e vejo ele lá. De camisolão branco, um par de asas nas costas, uma auréola de luz iluminando sua calva, e um calhamaço de papéis já amarelados pelo tempo nas mãos. Isso mesmo! O sogrão! Ele nem precisa falar, pois o sorrisinho maroto já o diz:

"Continua casado ou paga a conta!"

E, assim, o casamento permanecerá eterno.

- - - - - - -

Gentes, no próximo dia 16 de maio, a Nina e eu estaremos completando 40 anos de um casamento muito feliz. Ela só mudou a cor dos cabelos: assumiu os cabelos brancos. No mais, continua igualzinha. Sempre falante, sempre alegre, sempre carinhosa, sempre companheira.

Se um dia, lá na frente, me for dada a oportunidade de voltar à Terra para uma segunda vida, a primeira coisa que eu farei será correr lá para a Vila Mariana para pedi-la em namoro, antes que algum espertinho a encontre primeiro. E, assim, mais uma vez viver tudo de novo, mas inteiramente igual, sem tirar nem por, o nosso amor.

Abração,

M.S.T. e I. ou: salve a dupla Bell e Bill!

2009-04-09T19:38:00.003-03:00

Pessoal,

No momento, estou inscrito do M.S.T. e I.

O que é isso?

É o Movimento dos Sem Telefone e Sem Internet. Poderia acrescentar, também, Sem Celular. Afinal, lá no sítio, o Vivo é mudo. Não pega nenhum sinal.

Há tempos eu vinha pedindo uma boa chuva. Porém, acho que insisti demais e o que veio, domingo passado, foi uma tremenda tempestade. É no que dá ser ganancioso!

Pois bem, caiu uma faisca em um poste por onde passavam o fio telefônico e o fio que transmitia o sinal de internet da antena de rádio para minha casa. Não deu outra! Fiquei sem o aparelho do Grahan Bell e sem poder utilizar o serviço que é a alegria do Bill Gates.

Viva a sociedade Bell & Bill!

E A BICHARADA LÁ DO SÍTIO?

Como vocês já estão carecas de saber, o que tem aumentado de animais silvestres, lá na minha região, "não está no gibi" (para usar uma expressão da época em que meu amigo Marco, lá do Antigas Ternuras, manobrava a arca com o Noé, lá no rio Tietê)!

Segundo uma bióloga, só de saguis e macacos são seis espécies diferentes. Além dos caxinguelês, lebres e aves mil. Além dos ouriços!

Muito legal, não fosse o aparecimento cada vez mais frequente de cobras. Há anos não víamos tanta cobra. De vez em quando aparecia uma ou outra inofensiva "limpa campo", mas não passava disso. Entretanto, nos últimos tempos, as "limpa campo" se escafederam (outra expressão para o Marco nos explicar) e as jararacas começaram a aparecer no pedaço. Quando falo em jararacas, não estou fazendo alusão a nenhuma parente obtida legalmente e sim às cobras, mesmo! Daquelas mais venenosas que sog... Enfim, mais venenosas que sei lá quê! Só ontem foram duas!

Antigamente, no começo do sítio, lá pelos anos 70, eram comuns. Depois, praticamente desapareceram. Naquela época eu tinha o costume de capturar as cobras e levá-las de presente para o Instituto Butantã. Estou precisando, novamente, deixar uma caixas em estoque para refazer este tipo de "distração". Lógico que capturar cobras e levá-las ao Instituto rendeu algumas histórias. Já contei para vocês a história da cobra que fugiu da caixa e se escondeu dentro do meu carro? Não? Numa próxima vez eu conto. Prometo!

Uma boa Páscoa para todos!

Abração,
JF

FEIJÃO, FEIJÃO! ERA SÓ FEIJÃO, FEIJÃO...

2009-03-22T20:23:00.003-03:00

Dia desses, recebi um arquivo com a música “Comida de Pensão”, de Francisco Balbi e Miguel Miranda, numa interpretação inesquecível de Ivon Curi.

O Ivon, para aqueles que só o conheceram como um dos personagens das mil e uma escolinhas malucas apresentadas como programas cômicos da televisão, foi um grande cantor de rádio, ainda na época em que o Chateaubriand não havia dado à luz a TV brasileira. E, depois da luz, também um grande cantor na TV.

Mas, a música conta a história de um rapaz que morava em uma pensão, onde eram servidos apenas pratos à base de feijão. O próprio aperitivo não fugia à regra: batida de feijão. Sobremesa? Doce de feijão! O coitado já não agüentava mais tanto feijão.

Isso me fez voltar aos tempos de juventude, lá pelos anos de... nem lembro mais!

Meus pais, embora morando em São Paulo, eram originários do interior do estado, de uma época em que as estradas eram precárias, não existiam linhas regulares de ônibus, e assim por diante. Estou até para dizer que a força das locomotivas não era avaliada em “cavalos-vapor” mas em “burros-que-puxam”. Mas, não vem ao caso. Foi apenas para situar os dois no tempo, no espaço, nos gostos e nos costumes. Ou seja: de uma época em que as casas tinham quintais com muitas plantas, árvores, verduras, e até galinhas e perus. E, os dois vindo para a capital, com o correr dos anos, à medida em que as condições permitiam, mudavam sempre para casas com quintais cada vez maiores e, assim, cada vez com mais plantas e bichos.

A casa do Itaim, num terreno de 1.200 m2, tinha um quintal imenso. Nesse quintal, além das outras frutíferas que eles plantaram, já existiam três jabuticabeiras e uma enorme ameixeira.

É lógico que eu herdei a parte genética dos dois no que diz respeito a gostar muito de plantas. E foi assim que, em certa ocasião, plantei um chuchu que estava brotando.

Gente! Vocês precisam ver como um chuchuzeiro cresce rápido. Não demorou muito e a planta tomou conta da copa da ameixeira. A quantidade de chuchus, tenho a impressão, seria suficiente para abastecer toda a rede Pão de Açúcar, se meus pais resolvessem vender a safra. Mas, os chuchus não eram vendidos. Os chuchus eram consumidos em casa mesmo! Vocês não imaginam como minha mãe era criativa, quando se tratava de utilizar os chuchus para o almoço e para o jantar. Era chuchu de todas as formas possíveis. Como na música “Comida de Pensão”.

No começo, fiquei muito orgulhoso por ter tido a idéia de plantar aquele maravilhoso pé de chuchu que, se totalmente estendido e colocado em uma posição vertical, certamente chegaria às nuvens e à casa do gigante. Poderíamos então, se isso tivesse sido feito, ter a historia “JF e o pé de chuchu”.

Mas, os dias foram passando, minha mãe sempre preparando os pratos à base de chuchu, e nada do chuchuzeiro maluco parar de produzir chuchus. Meus pais adoravam comer chuchus. Minhas irmãs e eu já não agüentávamos mais. Como na música, se ficássemos intoxicados com os chuchus, possivelmente minha mãe nos curasse com boas doses de chá de chuchu.

Lembro-me até que, nós três, parodiando o Ivon Curi, cantávamos:

“Chuchu, chuchu, chuchu.

Era só chuchu, chuchu...”

Chegou num ponto que eu precisava tomar uma atitude. Não era mais possível. A casa já não comportava os dois juntos. Um tinha de ir embora. Como eu ainda não estava no ponto para me casar, sobrou para o pé de chuchu.

Um dia, meus pais estando em viagem, cortei o chuchuzeiro bem rente à terra. Em seguida, enterrei a ponta da planta cortada de tal forma que ninguém percebesse nada.

Quando meus pais voltaram, minha mãe estranhou muito que uma planta tão viçosa murchasse em tão pouco tempo. Possivelmente, tentava explicar, a produção excessiva tinha matado a planta. Totalmente pesaroso com o “desastre”, concordei com ela. Só podia ser isso. Produziu tanto chuchu que consumiu todas as forças da planta. Uma judiação!

Em poucos dias a planta estava morta, seca, os chuchus acabados, assim como acabados estavam os pratos preparados à base de chuchu. Retirei toda a ramagem seca que cobria a ameixeira e, em pouco tempo, a história do pé de chuchu que dava chuchu “prá chuchu” acabou quase que esquecida.

Quase porque, uns trinta anos depois, meus pais já morando no sítio, minha mãe, não sei por que cargas d’água, lembrou-se do chuchuzeiro e de sua morte repentina. Foi nessa hora que contei a ela a forma como havia morrido a planta. Felizmente ela estava de bom humor e a história rendeu muita risada.

Não sei a razão, mas, hoje em dia, aqui no sítio, não tenho nenhum sucesso no plantio de chuchus, ao contrário do que acontece com outras plantas, principalmente as ameixeiras. Na última tentativa, por exemplo, o chuchuzeiro até que se desenvolveu, mas os macacos acabaram comendo todos os chuchus, ainda antes de chegarem ao ponto de serem colhidos (colhidos os chuchus e não os macacos!).

Por outro lado, as ameixeiras produzem muito. E, se algum caroço cai na terra, logo está brotando nova ameixeira.

Coincidência? Acho que não. Sei que é um tanto difícil de acreditar, pois eu mesmo fico em dúvida. Mas, no dia em que cortei o pé de chuchu, tenho quase que certeza de ter ouvido a ameixeira dizer:

“Obrigada, amigão! Não agüentava mais esse chato me deixando sem ar e sem sol!”

- A FOTO: de 1935, em uma praça de São Carlos-SP, início do namoro entre a Amélia e o Amélio. Parece nome de dupla caipira mista, não é mesmo? Mas... são meus pais.

FAMILIA JACARÉ EM AÇÃO

No próximo sábado (28), o grupo "Família Jacaré" (nós, modéstia à parte) estará em São Paulo cantando em um Sarau entre amigos.

E, no dia 31, estaremos participando do evento "Foco Femina - em performances e Som" que terá como tema principal o universo feminino. O evento acontecerá no "Espaço 1", no Alto da Lapa, em Sampa, e está sendo coordenado pela poetisa Lunna Guedes. O "Família Jacaré" estará apresentando uma seleção de músicas voltadas às mulheres.

- - - - -

Abração a todos,

OLHO NO OLHO, COM UMA FERA

2009-03-07T00:58:00.006-03:00

Gentes,

Essa minha mudança para o sítio está me trazendo momentos de aventuras com animais que eu nunca havia sonhado. Difícil o dia em que não haja alguma historinha interessante.

Outro dia, estava fotografando um urubu pousado sobre um poste de uns cinco metro de altura. Portanto, uma distância curta que faria com que qualquer outra ave fugisse espavorida. Pois o urubu, não! Calmamente, me observava, enquanto a máquina ia dando seus “clicks”. Até que acionei o “zoon”, para fotografá-lo em ponto maior. Pois bastou o leve zumbido do mecanismo para que ele abrisse totalmente as asas, voltado para mim e sem sair do lugar, mostrando toda sua magnífica envergadura de asas, numa pose de fazer inveja a qualquer modelo fotográfico profissional. Porém, para seu azar, o fotógrafo não é tão bom e não levou muito em conta a luminosidade que não era favorável. Uma pena!

Ontem, sai para ver umas plantas. Ao aproximar-me de uma jabuticabeira, comecei a ouvir uns guinchos, sinal de caxinguelê bem próximo.

Vocês sabem o que é caxinguelê? É também conhecido por serelepe, ou por esquilo. Quem já viu os desenhos animados ou as revistinhas do Disney, deve lembrar-se dos esquilos Tico e Teco. Pois é! É um Tico. Ou um Teco, como queiram.

Normalmente, quando alguém se aproxima, eles fogem rapidamente. Pois esse Teco do qual quero falar, não. Ficou lá guinchando, olhando para mim, muito bravo com minha presença. Era óbvio que alguma coisa estava acontecendo por ali. Caxinguelê nenhum fica a três metros de uma pessoa, sem um motivo muito especial.

Enquanto Teco ficava esbravejando, pulando para o chão, subindo na outra jabuticabeira, voltando ao chão e retornando à primeira jabuticabeira, e repetindo toda essa movimentação, como se quisesse me assustar, procurei ver o que acontecia. Um segundo caxinguelê, na primeira jabuticabeira, procurava manter sua presença oculta, por trás da galharia da arvore. Vez ou outra mostrava sua cabeça, tentando ver se eu ainda estava por ali.

Tentei entender. Haveria, por ali, algum esconderijo de sementes, que eles costumam ter? Ou seria a toca do casalzinho? Não me pareceu.

Seriam dois prestimosos pais levando seus filhotes para passear? Neste caso, enquanto mamãe procurava manter a ninhada escondida, papai tratava de defender sua família? Era uma hipótese, já que o segundo esquilo, ao invés de fugir, visivelmente procurava se ocultar e, talvez, à filharada.

Ou então, o Teco ainda estava “cantando” a Tica e, enciumado, me viu como um possível rival e quisesse disputá-la no braço?

A situação exigia pensamento e ação rápidos. Passar por eles ou voltar para trás? Não tive dúvidas. Vagarosamente, sempre olhos nos olhos com o Teco, fui recuando, recuando, até virar-me e sair correndo.

Correndo para ir buscar a máquina fotográfica! Afinal, não é todo dia que temos o espetáculo imperdível de um esquilo de uns 20 centímetros de altura, com uns 30 centímetros da ponta do focinho à ponta da cauda, com o pelo do rabo todo eriçado, nervoso, pulando na nossa frente como se dissesse:

“Não vem, não! Não vem que eu sou grande e acabo com você!!!”

Voltei bem rápido com a máquina, mas eles já haviam sumido.

- - -

Obs: foto de Ruy Salaverry, no endereço:

http://www.faunacps.cnpm.embrapa.br/mamifero/images/caxing.jpg

HUMORACIDO

Minha amiga Ethel Scliar, do blog HUMORACIDO, está de volta. Seu endereço?

http://womarket1.blogspot.com/

A Scliar costuma comentar aquelas notícias de jornais que costumam ficar entaladas nas nossas gargantas. Vejam seus comentários sobre os 3.000 professores que tiveram nota ZERO nos exames de avalição.

OLHA QUE BLOG MANEIRO!

Minha amiga Maria Helena, do blog CAMINHO SUAVE, que não conheço pessoalmente mas imagino ser uma pessoa com muita sensibilidade, muito delicada, presenteou-me com o selo "OLHA QUE BLOG MANEIRO!". Muito obrigado pela lembrança, Maria Helena.

Não deixem de conhecer este blog: http://caminhosuavedamaria.blogspot.com/

Aliás, prometo a todos que vou atualizar minha galeria de selos. Já são diversos que ainda não foram colocados. Mas, eu chego lá! Por agora, o importante é que estou voltando às atividades bloguísticas. Tanto neste (já tenho alguns textos prontos) como, nos próximos dias, no Blog do Eddie Wood - http://www.edbeagle.blogspot.com/ Para quem não sabe, neste último, exerço o papel de digitador para as histórias que me são ditadas pelo Eddie Wood, um legítimo malandro/comilão/ desobediente/bagunceiro/destruidor/dorminhoco cão da raça beagle. Nestas alturas, já não sei mais se sou o seu dono ou se é ele que manda em mim.

EXPOSIÇÃO DE ORQUÍDEAS EM VINHEDO/SP

Nos próximos dias 17 a 19 de abril, nós, do Clube Amigos da Orquídea-ViVa, CAO-ViVa, de Vinhedo/SP, estaremos realizando nossa exposição anual. Na próxima postagem, trarei maiores detalhes.

Abração,

BOAS FESTAS!

2008-12-27T18:07:00.003-02:00

Alô, amigos.

No momento, estou em uma Lan-House, aqui no Centro de Itatiba. No sítio, estou sem comunicação via Internet. Um raio queimou o aparelho rádio-receptor e a operadora só o irá trocar em janeiro, quando este Blog do JF e o Blog do Eddie Wood voltarão às atividades normais.

Minha intenção era a de deixar uma mensagem de Boas Festas em cada Blog anigo, mas o raio foi mais rápido.

Assim, embora com atraso, em meu nome e em nome da Nina, desejo a todos um feliz Natal, Boas Festas, e um 2009 repleto de saúde, felicidades, realizações.

Abração e até breve.
JF

EXPOSIÇÃO, SACI, SABIÁ

2008-11-09T15:52:00.008-02:00

O RACIOCÍNIO DO IRRACIONAL

Pessoal,

Dizem que o raciocínio é próprio do ser animal racional - nós, humanos. Por outro lado, dizem que os seres animais irracionais não possuem raciocínio. Será mesmo?

Hoje, ocorreu um caso curioso, aqui no sítio.

Na minha última postagem, lhes contei dos macacos de duas espécies diferentes que se uniram para atacar um ninho de sabiás, com o fito de roubarem-lhes os ovos. Eu já havia presenciado tentativas de cada um dos dois grupos isoladamente. O sabiá macho é uma fera! Ele mergulha sobre os símios e, se estes não são “de circo”, levam uma tremenda bicada. E, quando é preciso, a fêmea também parte para o ataque. Assim, como nenhum dos dois grupos conseguia passar pela linha de defesa dos sabiás, uniram-se. Incrível! Espécies diferentes trabalhando juntas por um objetivo comum. Ai, já era demais! Era muito macaco para pouco sabiá! Só que os macacos não contavam com a entrada em cena de um super-herói que, casualmente, assistia a toda a cena. E, assim, brandindo uma vassoura, o Super-JF botou toda a macacada para correr e salvou o ninho dos sabiás.

Depois disso, a movimentação do ninho diminuiu, fazendo com que o Super-JF até imaginasse que os macacos, em alguma hora em que ele estivesse em socorro de outros oprimidos da justiça, tivessem finalmente, conseguido tirar os ovos do ninho. Entretanto, o ninho lá continuava, meio disfarçado entre as folhas, no alto da nolina.

Nos dias seguintes, de seu privilegiado observatório, pela janela de seu escritório, ao fundo do monitor de seu computador, por mais duas vezes o Super-JF percebeu a aproximação dos macacos e já saiu para fora. Os macacos preparavam-se para o bote, enquanto os sabiás voavam em volta, alvoroçados. Porém, nessas outras duas vezes, o Super-JF chegou a tempo de socorrer seus amiguinhos, botando a macacada para correr e refazendo a paz local. Mas, com isso, ficou provado que a movimentação no ninho continuava.

Hoje, pela manhã, lá estava o Super-JF em seu observatório, à frente da tela de seu computador, quando tocou o telefone e ele levantou-se para atender, saindo da frente da janela. Assim como o Coringa tenta distrair o Batman (colega do Super-JF na Liga da Justiça) com alguma coisa, atacando em outro local, também alguém distraia o Super-JF para que os macacos atacassem o ninho. Provavelmente, até fosse algum dos macacos que havia ligado através de seu celular, o sem vergonha!

Mas, a Liga da Justiça não falha. Se um super-herói se afasta, outro toma o seu lugar. E lá estava a Super-Nina, também atenta ao chamado de fracos e oprimidos!

Naquele exato momento ela saiu para o terraço sem saber o que estava ocorrendo. No gramado, bem próxima à entrada da casa, a sabiá caminhou quase um metro, chegando perto dela, e lá ficou fitando a super-heroina. Naturalmente, esta compreendeu, de imediato, que alguma coisa errada estava acontecendo e olhou em direção à Nolina, para o ninho. Um macaco já estava pronto para saltar dos fios para a árvore. Não havia tempo de ir buscar uma vassoura (se bem que ela poderia voltar voando nela! hehehehehe). Super-Nina berrou “Shazan!” e “voou” em direção à planta, espantando o primeiro macaco e outro que já vinha se aproximando. Enquanto isso, o sabiá-macho atacava macacos um pouco mais distantes. Mas, o grito “Shazan” e outros mais, embora nenhum grito impublicável (Super-Nina é muito educada), foram suficientes para espantar a macacada toda.

Agora, à tarde, em vôos constantes, parece que o sabiá-macho está trazendo alimentos para o ninho. Teriam nascido os filhotes?

Mas, o interessante da história foi o seguinte: será que a sabiá-fêmea, vendo-se impotente para repelir sozinha ao ataque, veio em busca de socorro? Por que não, se, em verdade, ela já havia presenciado por três vezes a chegada, a tempo, do socorro protetor? Será que foi mero instinto animal ou ela “raciocinou” que era necessária a ajuda de um super herói e “lembrou” de onde ele saia?

Não sei! Mas, a Super-Nina garante que recebeu uma mensagem telepática, no momento em que ela e a sabiá ficaram, como direi, olho-no olho:

“Me ajuda, que não dou conta sozinha!”

_ _ _ _ _

CRENDICES POPULARES – FOLCLORE

Dia desses, aqui no sítio, nosso cachorro beagle, o Eddie Wood, conseguiu perder sua coleira. Nessa coleira está presa uma chapinha metálica com diversos números telefônicos. Se ele perder-se, esperamos que aquele que o encontrar nos avise. Assim, a perda de uma simples coleira nos deixou preocupados. E se ele se desaparece?

Nosso caseiro, gaúcho, trabalhador, leal, adepto do chimarrão e do cigarrinho de “paia”, aqueles cigarrinhos de palha de milho enrolada e fumo de corda picado com canivete especial, disse que iria encontrá-la. Bastava fazer uma “simpatia para o Saci Pererê”.

Dito e feito. Cortou um pedacinho do fumo de corda e o deixou num canto “para o moleque Saci ter fumo para o seu pito”.

Segundo o Ilmo, se o Saci viesse pegar o fumo, ele devolveria a coleira, pois só podia ser brincadeira dele.

Depois de certo tempo, o fumo desapareceu. Pois não é que, pouco depois, a coleira foi encontrada?

Gentes, agora fiquei confuso. Será que existe, mesmo, o tal de Saci Pererê?

_ _ _ _ _

II FEST-ORQUÍDEAS DE FORTALEZA

Amigos, nos próximos 14 a 16 de novembro estará sendo realizado, em Fortaleza/CE, o II FestOrquídeas, organizado pelos meus amigos da ACEO-Associação Cearense de Orquidófilos, entre eles a Vera Coelho http://orquidarioterradaluz.blogspot.com , a Juliana Coelho, o Ítalo Gurgel, e todos os demais amigos. Exposição de orquídeas, oficinas, palestras, tudo no belíssimo e moderno Centro Dragão do Mar de Arte e Cultura..

No I FestOrquídeas, no ano passado, a Nina e eu lá estivemos. Fui convidado a participar do julgamento das orquídeas expostas e, também, fazer uma palestra sobre normas de julgamentos de orquídeas, com direito a ser noticiado na imprensa e aparecer na TV Verdes Mares! (vide *), abaixo.

Um evento imperdível! Além das orquídeas, a moderna e linda Fortaleza proporciona possibilidades de lindos passeios. Sem falar que o povo cearense é muito simpático e hospitaleiro.

Nas fotos (clique nas imagens para aumentá-las):

-Cartaz-convite da exposição;

-Troféu a ser entregue ao orquidófilo vencedor, obra de artesão local.

Abração a todos,

(*) Foi pena que os olheiros da Globo não me viram. Eu poderia estar estrelando a novela das oito!

SACI PERERÊ ATACA AS BRUXAS

2008-10-30T19:30:00.004-02:00

No dia 31 de outubro, em São Paulo, e acredito que também em outras cidades, a criançada dos prédios já sai vestida de bruxas e bruxos, batendo de porta em porta e gritando "Doce ou travessura", uma imitação dos festejos do “Halloween”, uma data que faz parte do folclore dos Estados Unidos.

Não sou contra o fato de os norte-americanos festejarem essa data. Muito pelo contrário! Faz parte de suas tradições e essas manifestações folclóricas devem ser mantidas.

Também não sou contra o fato em si de crianças brasileiras fazerem esse tipo de brincadeira. Eu já fui visitado por um grupo desses, em São Paulo. Liderados por uma pequena e linda bruxinha, a criançada brincava na porta de cada apartamento em meio a uma tremenda algazarra. E ver criançada alegre é uma das boas coisas que existem.

Agora, o que acho absurdo é o seguinte. Nesse dia, 31 de outubro, por declaração em lei, nós temos a comemoração do Dia do Saci Pererê, que é, possivelmente, o maior e mais conhecido mito do folclore brasileiro. Só que ninguém comenta, ninguém explica às crianças, nem na escola e nem em casa. Com isso, deixamos de lado nossas próprias tradições, para festejar as tradições dos outros. Ou será que alguém imagina que os norte-americanos é que irão festejar o Saci-Pererê?

Sabem, eu, particularmente, gosto muito de manifestações culturais de povos, seja de que paises forem. Mas, cada um na sua! Nada de invasões! Mas, o pior é que não estamos vendo invasões. Estamos vendo IMPORTAÇÕES.

Nos Estados Unidos, dentre diversos gêneros musicais, um que gosto bastante é o chamado "country music". É um gênero já centenário e que, hoje, já modernizado com instrumentos eletrônicos, é muito difundido, vende muito, e tem excelentes cantores (e muito ricos). É o equivalente, nos Estados Unidos, à nossa música caipira (que também faz muitos cantores ficarem ricos, o que é sinal de sucesso desse gênero - nada contra!).

Uma das coisas que a "country music" preserva é a forma de dançar. Em grupos, cadenciada, alegre, recatada, bem ao estilo do que se imagina uma música rural no final do século 19 e início do século 20. Muito diferente de muita dança ridícula atual, principalmente brasileira, que está mais para manifestação de sexo quase-explícito do que dança propriamente dita.

Muito bem. Os norte-americanos cultuam e mantém vivo esse gênero musical tradicional e a correspondente dança. E isso é ótimo! Eles devem manter suas tradições populares, mesmo!

No Brasil, também temos nossa música rural. Alguns criticam a sua "modernização", mas isto não vem ao caso, agora. O fato é que ela também existe e é muito difundida. E eu também gosto.

Aliado às nossas tradições rurais, culturais e religiosas, em todo o Brasil, de há muito tempo, no mês de junho, a propósito de se comemorarem as datas de Santo Antonio, São João e São Pedro, são celebradas as "festas juninas". Talvez, até, herança recebida da colonização portuguesa. Quem, aí, nunca participou de uma festa dessas, com fogueira, pau-de-sebo, quentão, paçoca, pé-de-moleque, fogos, balões, "casamento caipira" seguido da dança da "quadrilha"? E tudo isso com muita música "junina". Eram festas que se realizavam tanto no meio rural como nas cidades. Na minha infância, na cidade de São Paulo, lembro-me que a vizinhança fechava ruas para organizar essas festas.

Mas, os tempos foram mudando, os balões foram proibidos (felizmente, embora proporcionassem belos espetáculos), os compositores deixaram de fazer e de gravar as músicas próprias da época, as festas quase que desapareceram das grandes cidades (exceto no NE e no Norte, onde ainda existe muita comemoração junina). Tudo bem! Os tempos mudam e novas manifestações culturais populares vão surgindo.

Entretanto, manifestações da cultura popular não devem morrer. Precisam ser mantidas. Assim, nas grandes cidades, muitas escolas continuaram com a tradição das festas juninas, ao menos entre os alunos pequenos. E, ao menos entre estes, continuou a tradição de representar-se o "casamento caipira", de dançar-se a quadrilha, com as crianças devidamente fantasiadas. Não é exatamente como eram as antigas festas juninas, mas as crianças tomam conhecimento da existência dessa antiga manifestação de cultura popular brasileira. E isso é o que vale, pois mantém viva a tradição.

Pois bem! Minha neta veio me perguntar se eu iria vê-la dançar, na festa junina da escola.

-Você vai dançar quadrilha?

-Quadrilhaaaaaaa?????

Pasmem! Existem professores (ao menos eles próprios se classificam como professores!) que estão ignorando a nossa tradicional dança da quadrilha e substituindo-a pela dança do "country music", com música e tudo! Aí, eu pergunto: Será que os norte-americanos estão substituindo a sua dança de "country music" pela nossa "quadrilha? Será que eles estão cantando:

"Eu pedi numa oração
Ao querido São João,
Que me desse um matrimônio!
São João disse que não!
São João disse que não!
Isso é lá com Santo Antonio!"

Os norte-americanos estão certíssimos ao comemorarem o Dias das Bruxas, de cantarem e dançarem a “contry music”, e ignorarem o Dia do Saci-Pererê e a Quadrilha. Fazem parte de suas tradições folclóricas e eles não trocam por nada.

Os brasileiros estão erradíssimos ao comemorarem o Dia das Bruxas, ignorando o Dia do Saci-Pererê, de dançarem a “country music”, substituindo a nossa Quadrilha. Não fazem parte de nossas tradições folclóricas. Que tal cada um ficar “na sua”?
_ _ _ _ _

Agora à tarde, aqui em Itatiba/SP, passando em frente a uma escola (PÚBLICA), um garoto de uns 10 anos, à porta, ostentava um enorme chapéu de bruxo. E os professores? Qual a orientação que dão aos seus alunos? Se o comércio precisa vender, por que não os gorros vermelhos do Saci Pererê? Está tudo errado.

A continuar assim, logo veremos os produtores de perus reivindicarem a criação de um feriado, no Brasil, para que todas as famílias possas comemorar o "Dia de Ação de Graças". Comendo peru assado, lógico!
_ _ _ _ _

É isso, pessoal. Eu já havia feito a postagem quando fiquei sabendo da postagem coletiva "Importando Folclore", organizada pelo Ronaldo, lá do Vida Blog, http://omesmo.blogspot.com. Eu não podia ficar de fora! Editei a postagem. Para a semana, a história dos "irracionais que raciocinam" volta.

Um abração para todos,
JF

DESCULPEM-ME! EU INTERFERI NA NATUREZA!

2008-10-22T13:32:00.001-02:00

Gentes,

Sei que o ser humano deve deixar a natureza seguir seu curso. Sei o que é “equilíbrio entre as espécies”, “cadeia alimentar”, “luta pela sobrevivência das espécies”, e etc. e tal. Mas, hoje não deu!

Eu estava aqui em meu computador, de frente para a janela, tendo à vista, em primeiro plano, do lado de fora, a nolina (também conhecida por pata de elefante) de mais de 60 anos, onde, agora, estão floridas diversas Vanda tricolor.

Pois bem, no alto dessa nolina, um casal de sabiás preparou seu ninho e lá estão cuidando dos ovinhos. Sei que verei, em breve, um lindo espetáculo de papai e mamãe se desdobrando para alimentar filhotes. Depois, os filhotes se desenvolvendo, fazendo suas primeiras e desengonçadas tentativas de voar, talvez um ou outro caindo do ninho (ANOTAR MEMO : não esquecer de conseguir uma escada alta para repor filhotes caídos do ninho em seu lugar) até, finalmente, despedirem-se de seus pais e saírem para o mundo.

Passada a época das jabuticabas, os macacos, ao que parece, estão partindo para outro de seus pratos prediletos. Na falta de frutas, ovos e filhotes de pássaros. (ANOTAR MEMO : não esquecer de preparar um local apropriado para por frutas para os macacos)

De repente, começo a ouvir um barulhão feito pelos sabiás. Levantei os olhos e os vi alvoroçados. Ao mesmo tempo, notei que os fios de eletricidade, que passam ao lado da nolina em direção à casa, estavam se mexendo, sinal evidente de que havia macacos “no pedaço”. Realmente, um macaco já vinha vindo pelo fio, do outro extremo. E, atrás dele, um sagüi. E os sabiás continuavam bravos. Lógico, afinal, não é nada agradável ver o bandido passar ao lado de casa!

Quando reparei melhor, já havia um macaco passeando pela nolina. Essa, não! Sai correndo em direção à cozinha e muni-me de uma vassoura. Quando cheguei junto à planta, ele ainda passeava por lá, não fazendo muito caso aos ataques do casal de sabiás. Ainda tentei fotografá-lo, mas a direção da luz não foi favorável. Aí, levantei e comecei a brandir a vassoura em direção à planta. Ele pulou para os fios e, num salto muito longo, alcançou um abacateiro e tratou de desaparecer. Imediatamente, os companheiros também fugiram para todos os lados. (ANOTAR MEMO : não esquecer de deixar a vassoura mais à mão para não haver perda de tempo)

Aparentemente, não chegou a pegar os ovos. Os sabiás, agora, parecem tranqüilos.

Aqui no sítio, existem bando de sagüis, bando de macacos-prego, um ou outro bugio. Ultimamente, entretanto, notamos dois indivíduos de uma espécie diferente de macacos que não soubemos identificar. Estão sempre juntos. E foram estes que se aventuraram a enfrentar a ira dos sabiás. Entretanto, o medo do insucesso, fez com que eles se aproximassem em conjunto com o bando de sagüis. Talvez pensassem que essa estratégia da superioridade numérica fosse vencer os sabiás. Mas, não contavam com a aliança dos sabiás com o Super-JF - o destemível defensor dos fracos e da justiça! (ANOTAR MEMO : não esquecer de mandar fazer uma fantasia de super-heroi com a sigla Super-JF bordada no peito)

_ _ _ _ _ _

Nas fotos:

- macaco, seguido do sagüi, equilibrando-se nos fios de eletrecidade;

- Nolina (Beaucarnea recurvata), com mais de 60 anos de idade.

_ _ _ _ _ _

NOTÍCIAS DOS BLOGS:

1) Minha querida amiga Vera - http://orquidarioterradaluz.blogspot.com/ - fez uma postagem reproduzindo meu texto “A natureza é linda demais”. Esse texto, publicado em diversas listas de discussão, na internet, pode-se dizer que é uma primeira parte da presente crônica. Podem dar uma chegadinha lá no “Orquidário Terra da Luz” para saberem como isso começou.

2) Vocês conhecem Adenium? É uma planta muito bonita e florífera, também conhecida por “Rosa do Deserto”, ainda um tanto desconhecida por aí, apesar de toda sua beleza e aspecto “diferente”. Pois minha amiga Vera tem um blog específico para ela, carregadinho de fotos excelentes e bem elucidativas. Vale a pena olhar! - http://amoadenium.blogspot.com/

_ _ _ _ _ _

Abração,

O CULTIVADOR

2008-10-16T11:43:00.004-03:00

Vocês já tentaram cultivar pêssegos?

Não? Pois eu, sim!

Cultivar não é propriamente o termo, pois os pessegueiros já estavam plantados quando meus pais compraram o sítio. Mais, propriamente, é cuidar da safra. E, mesmo assim, depois que a planta já floriu e as frutas começaram a se desenvolver. Foi nesse ponto que eu comecei a “cultura de pêssegos”.

É necessário ensacá-los, um a um, quando atingem a metade de seu tamanho. É a partir daí que a fruta fica muito vulnerável aos insetos. Sem ensacar, as chances de "bichar" são de 90% ou mais!

Numa casa de produtos agrícolas, comprei os saquinhos de papel. Escolhi uma planta que seria a "cobaia". Como me recomendaram que deveria tirar metade das frutas, para as outras crescerem mais, assim fiz. Aí, comecei a ensacar as frutas restantes. Ou seja: pegava o saquinho e, com ele, envolvia a fruta que, embora pequena, já tinha tamanho mais que suficiente para ficar "vestida", a sem-vergonha! Evidentemente, amassava a boca do saquinho em volta do talo do jovem pêssego, para que essa sua roupa improvisada não saísse. Foi um trabalho rápido e fácil. Tão fácil que resolvi fazer a mesma coisa com outro pessegueiro.

Pois bem, de manhã, quando levantei e fui admirar o trabalho do dia anterior, encontrei o chão branquinho, forrado de saquinhos de papel branco, Durante a noite, deu um ventinho e deixou todos os pêssegos mais nus que Adão e Eva antes de comerem a maçã! Pesquisa daqui, pesquisa dali, fiquei sabendo que deveria ter amarrado a boca de cada saquinho, exatamente para que não fossem derrubados pelo vento.

Munido de linha e de mais saquinhos, lá fui eu refazer o ensacamento dos, até aquele momento, mini-pêssegos. Acontece, entretanto, que a gente só tem duas mãos, não é mesmo? Aí, você precisa ver que beleza, só com duas mãos colocar e ficar segurando o saquinho na posição certa e, ao mesmo tempo, amarrar a boca do dito cujo com um fio de linha, sem deixar cair no chão o carretel e a tesoura! Além disso, ficou a dúvida: pêssego respira? Será que, se a gente amarrar muito forte, os coitadinhos não ficarão sem ar, o que poderia levá-los à morte por asfixia? Por via das dúvidas, a amarração ficou folgada. Depois de um trabalho insano, lá ficaram os dois pessegueiros com sua devida paramentação. De longe, até pareciam duas árvores de natal com bolas brancas. Muito lindo!

Na manhã seguinte, até parecia que a gente estava lá no RS, mais precisamente em Gramado: o chão branquinho como se tivesse nevado. A amarração não deu certo! Mas, como sou teimoso, lá fui para a terceira rodada do "ensacamento dos pêssegos". Evidentemente, nessa altura, já pensava que o ideal teria sido a "derrubada" de pelo menos 7/8 (sete oitavos) das frutas verdes, o que facilitaria em muito o meu trabalho. Dessa vez, como já estava sem paciência para amarrar "direitinho", optei por uma forma diferente e prática de prender as vestimentas: usando grampeador de papel! Isso me facilitou muito, se bem que, algumas vezes, grampeava o saquinho e o talo do pêssego-mirim.

As chuvas, evidentemente, estragaram alguns saquinhos. Mas isso não era problema. Refazia o ensacamento danificado. Afinal, o que é um saquinho de papel a menos ou a mais, não é mesmo? E, assim, com o correr dos dias, os pêssegos-mirins foram crescendo, crescendo, e transformaram-se em pêssegos-guaçu, ou pêssegos grandes. Os bichos de frutas? Sei lá como, entraram do mesmo jeito e estragaram todos os pêssegos!

Mas, como sou teimoso, ainda mais que os pessegueiros, resolvi que, todos os anos, dalí para a frente, haveria de ter pêssegos no sítio. Grandes, bonitos, suculentos! E consegui!

Todos os anos, nesta época, eu vou ao mercado municipal e compro pêssegos! Grandes, bonitos, suculentos!

_ _ _ _ _

Nas fotos, a aparência da jabuticabeira, neste momento, minha plantação de "figo da índia", minha experiência com palmito-pupunha.

_ _ _ _ _

NOVIDADES NOS BLOGS

Pessoal, não deixem de ler o diálogo entre neta e avô, no ...EEEPA!!!, blog da Lu :

http://eeepa.blogspot.com/

E leiam, ainda, o protesto do Ed Wood, meu cão beagle, contra a utilização, pelos humanos, de termos pejorativos aos distintos dogs:

http://edbeagle.blogspot.com/

_ _ _ _ _

Abração,

DE ACIDENTES E DE SARAU

2008-09-23T18:34:00.004-03:00

Gentes, desde que Nina e eu nos mudamos para Itatiba que as pessoas nos chamam de sortudos. Dizem que não mais enfrentamos os problemas do trânsito. Em parte, em parte! Cidade pequena também tem seus acidentes de trânsito. Sexta-feira passada, por exemplo, em um espaço de duas horas, pude presenciar três acidentes de trânsito. Verdade! Mas, diferentemente de São Paulo, aqui as pessoas se entendem e não chamam a polícia. Assim, livrei-me de precisar testemunhar. Aqui, ninguém é estressado.

Vou contar tudo o que aconteceu e, assim, verão que essa história de trânsito tranqüilo, nas pequenas cidades, é mito.

Levei meu carro à oficina para um conserto bem simples. Consertar a maçaneta da porta. Uma coisa que, em São Paulo, levaria uns quinze minutos para arrumar. Em Itatiba, duas horas! É a tranqüilidade do interior! Naturalmente, como não podia voltar a pé para o sítio, e nem ficar olhando para a cara do mecânico, resolvi fazer alguma coisa pendente usando o velho modo de transporte: o andar.

Mal havia saído da oficina uns trinta metros e eis o primeiro acidente. Junto à guia, perpendicularmente à calçada, estava estacionada uma moto. Logo após ela, coisa de metro e meio a dois, estava estacionado um fusquinha. Pois não é que, nessa hora, o motorista do fusca deu a partida e saiu, desviando da moto. Bom, ao menos tentando desviar da moto. O motorista era um velhinho. Sim, porque em Itatiba, existem muitos velhinhos dirigindo fusquinhas. Pois não é que o velhinho, apesar de todo o espaço, conseguiu que a parte direita frontal de seu velho Fusca batesse na roda da moto? Não deu outra: a moto foi ao chão. Bem ao meu lado! Parei e fiquei aguardando para ver o que acontecia. O velhinho recuou seu carro e o parou no mesmo lugar que estivera. Desligou o motor e saiu para ver o estrago. Nesse exato momento, chega... Quem? Exatamente! Acertou quem respondeu “o motoqueiro”. Meio bravo, levantou a moto do chão e procedeu a um minucioso exame, sob os olhares atentos dos provectos; o velhinho e eu. Diferentemente de São Paulo, não juntou o bando de motoqueiros solidários. O estrago? Quebrou o espelhinho retrovisor direito. Como os dois, velhinho e motoqueiro, começaram a confabular sobre o pagamento do espelhinho, a coisa toda perdeu a graça e eu fui embora.

Fui até uma relojoaria pegar meu relógio que fora trocar a pilha e mais uma pequena peça... Vocês lembram quando contei a história de que havia quebrado o pininho que muda horas, dias, e tal? Pois é, só agora mandei consertar. Ritmo de Itatiba! Mas, voltando ao assunto: para trocar a pilha e o tal pininho, gastei a enorme soma de vinte reais e mais uma enorme quantidade de idas à relojoaria para saber se o relógio estava pronto. Nunca estava! Foi quase um mês para consertarem. Ritmo de Itatiba!

Saí da relojoaria, passei no jornaleiro, comprei o jornal, e voltei à oficina.

Pessoal, em Itatiba, não existe gás encanado. O pessoal cozinha com gás de bujão (sinônimo: botijão). Normalmente, o gás acaba bem no meio do preparo da refeição. Aí, toca trocar o botijão (sinônimo: bujão – é verdade! Procurei no dicionário!). É uma chatice. Haja paciência, afinal, sempre sou o convocado para a troca. E toca a ligar para o fornecedor trazer um botijão cheio (de gás, naturalmente. Não de paciência!). Mas, isto é uma introdução ao segundo acidente por mim presenciado.

Circulando quase totalmente à direita, devagar, uma moto com um pequeno reboque metálico preparado para transportar dois bo... Ta! Dois cilindros de gás. Mas, a moto estava vazia. Vazia, não! Estava com o motoqueiro que a dirigia, como já disse, devagar. E distraído. Mas, sem nenhum bujão. Pois não é que, atrás da moto, aparece uma van, em velocidade pouco maior que a da moto, mas, também, com motorista distraído? Não deu outra! A van deu uma chacoalhada na traseira do reboque da moto. Não aconteceu nada, além do susto do motoqueiro que se pôs a esbravejar com o motorista. Gentes, mais uma vez eu parei e fiquei presenciando. Juro que tive muita vontade de rir. Mas, não ri. Como não juntou nenhuma horda de motoqueiros e os dois trataram logo de ir cuidar de seus afazeres, pois deviam ter coisa melhor para fazer, eu tratei de voltar a andar. Pessoal, falando, parece que foi um tempão. Porém, foram apenas uns rápidos segundos, se tanto. Mas, assim que eu recomecei a andar, em sentido contrário, mas muito próxima de mim, vinha uma senhora que também presenciara tudo. E, pelo jeito, ela também teve vontade de rir e não riu. Mas quando passei por ela, uma fração de segundo depois, um olhou nos olhos do outro e, aí, não deu mais. No meio da rua, nós dois caímos na gargalhada. Só Itatiba, mesmo, para provocar uma reação dessas.

Fui para a oficina, cacei uma cadeira, e fiquei lendo meu jornal até o carro ficar pronto.

Agora, motorizado, fui tratar de outro assunto, do outro lado da cidade. Estacionei o carro e, a pé, fui tratar de assunto na Santa Casa. Nada sério, nada relativo à saúde. Apenas resolver uma dúvida. Ninguém precisa se preocupar. Saí da Santa Casa e fui em direção ao meu carro. Ainda estava passando pela calçada em frente ao Asilo de Velhinhos quando vi uma charrete que vinha da direção oposta, num trote bem firme. Sim, em Itatiba ainda existem charretes.Quem dirigia a charrete era uma senhora de idade. Ao lado dela, a co-pilota, uma outra senhora, magrinha, com um chapéu de vaqueiro e par de óculos tão escuros que eu duvido que ela estivesse vendo alguma coisa. Enfim, uma visão de chamar a atenção de todos.

Pois não é que quando a charrete já estava bastante próxima, um carro, grande e velho, um Opala, bem nos moldes de Itatiba, resolve dar a partida e sair para o meio da rua? Gentes! Já vi motorista bom de direção e com reflexos rápidos, verdadeiro “piloto”, mas aquela charreteira também era “piloto”. Ela deu um puxão nas rédeas para o lado esquerdo e o cavalo, literalmente, no meio do seu trote apressado, pulou para a esquerda e conseguiu livrar a charrete do automóvel. Bem, este não foi propriamente um acidente. Foi um quase-acidente. Agora, quanto ao velhinho do Opala, já tinha feito mesmo a besteira, caiu no mundo e se mandou. Mas, não sem ouvir o palavreado da velhinha magra com chapéu de vaqueiro e óculos totalmente negros que, percebi, fazia as vezes de buzina da charrete. Gentes, como a mulher conhecia palavrão! Eu até fiquei prestando atenção para ver se aprendia algum novo. Só que, neste item, ela só conhecia os velhos, de acordo com a idade dela. Não aprendi nenhum palavrão novo. Mas, o que mais me chamou a atenção foi o pulmão dela. Que pulmão! Ela podia ter um repertório antigo para palavrões, mas o pulmão... Garanto que não foram só os velhinhos do Asilo e os pacientes da Santa Casa que ouviram. Itatiba inteira ouviu.os xingamentos.

SARAU NO ALTO DA LAPA

Sábado passado, depois de quase um ano, o “Família Jacaré” voltou a apresentar-se em público, no Alto da Lapa, em São Paulo-SP, em um sarau. Também se apresentaram uma cantora lírica e um grupo de rock, além de uma apresentação de dança moderna, e de apresentação de uma técnica recém importada do Japão de uma massagem contra dores. O sarau foi encerrado com a apresentação de poesias de autoria de três poetas presentes, inclusive a blogueira Luna Guedes, uma das organizadoras do sarau. Depois, foi oferecido um coquetel às pessoas presentes. As fotos que ilustram esta postagem são do evento. Naturalmente, nós (Nina, JF, Lu, Vagner, Juliana e Vanessa) somos os de camiseta branca com a inscrição “Família Jacaré”. Por que a platéia ri? Bom, são as nossas músicas “interpretadas”. O ápice (palavrinha rara) é quando eu “estrangulo” a Nina. Mas vocês só saberão mesmo vendo uma apresentação nossa. Aliás, estamos aceitando convites para nos apresentarmos. Nós podemos animar festas de aniversário, de formatura, casamentos, comícios, velórios, enterros... Enfim, animamos qualquer ajuntamento de pessoas. Menos pátio de cadeia!

BLOG ORQUIDÁRIO TERRA DO SOL

Combinei com minha amiga Vera Coelho que, todos os meses, o seu blog publicará um “causo” sobre orquidófilos escrito por mim. Já foi publicado o primeiro “causo”, onde conto as peripécias de um amigo para que suas orquídeas se beneficiassem de um pouco de sol. O blog está muito interessante, com muitas fotos e muitas “dicas” de cultivo para aqueles que possuem uma ou mais plantas e querem saber como cuidar, mesmo que não se considerem verdadeiros orquidófilos possuidores de centenas ou milhares de plantas. Muito interessante. Vale a pena conferir. O endereço? Ah, sim! É http://orquidarioterradaluz.blogspot.com/

É isso, pessoal.

Um abração a todos.

EM TEMPOS DE LEI SECA, FALEMOS DE VINHO

2008-09-13T21:30:00.012-03:00

Há cinco anos, estando em Poços de Caldas-MG, fiz um passeio até Andradas-MG, município vizinho grande produtor de vinhos. Existem desde as grandes vinícolas até os pequenos produtores de um vinho praticamente artesanal.

Numa dessas pequenas adegas, o próprio dono atendia os eventuais clientes (que não deveriam ser assim tão poucos, levando em conta o aspecto dele) atrás de um pequeno balcão de madeira.

O velho produtor, italiano, que recebeu a mim e à Nina com muita simpatia, logo começou a discorrer sobre a grande quantidade de tipos diferentes de vinho que ele produzia. E, à medida em que ia falando, já puxava uma garrafa do vinho “do momento” para que a Nina e eu provássemos. A Nina, muito viva e percebendo que iria experimentar todos os tipos de vinho existentes na adega do italiano, já no segundo tipo de vinho tratou de “puxar o carro” e não quis mais. Como eu não sou tão ruim de beber, e nem havia, naquela época, a tal de “lei seca”, fui em frente. Assim, a cada novo tipo de vinho, o italiano servia as doses em dois copos. Um para mim e outro para ele. Sim! Além de falar bem de seus vinhos, ele gostava muito deles e fazia questão de provar juntamente com o possível freguês.

Eu, até que saí bem de lá e fiz uma viagem bem tranqüila de volta a Poços de Caldas. Mas, imaginem o italiano demonstrando todos os tipos diferentes de seus vinhos a todo cidadão que entrasse em seu estabelecimento e bebendo junto. Quando eu passei por lá, no meio de uma tarde de sábado, ele já estava completamente “de fogo”. Agora, tentem entender qual a situação com gente passando por lá todos os dias, anos a fio. Certamente seriam enormes porres diários! O italiano, aliás, tinha as faces mais avermelhadas que... que... Não! Pimentão não é o exemplo certo! Era mais vermelho que pimenta, mesmo. Pois o que aquele vinho todo já devia ter queimado de garganta, esôfago, estômago... E todo o resto.

Agora, final de agosto, a Nina e eu fomos a Poços de Caldas, por ocasião de mais exposição nacional de orquídeas, naquela cidade. No sábado à tarde, a Nina sugeriu: “Vamos até Andradas comprar vinho?”

“Não”, respondi. “Nesta altura, o italiano já deve ter falecido de cirrose, se é que ele ainda tinha fígado há cinco anos atrás.

Essas histórias nos divertem e ficam guardadas dentro de alguma caixinha, dentro do cérebro. São momentos curiosos que, às vezes, acabamos relembrando e servem para darmos boas risadas.

Mas, por falar em vinho, deixem-me contar outra história.

Como vocês sabem, a cidade de São Roque-SP também produz muito vinho. Tanto em grandes vinícolas como em estabelecimentos de pequenos vinicultores com seus vinhos praticamente artesanais. É um lazer bastante interessante visitar as vinícolas de São Roque. Existem muitos tipos diferentes de vinhos muito bons.

O pai de meu amigo Cássio (o sobrenome prefiro não dizer), certa vez, não tendo o que fazer em uma tarde de sábado, foi até São Roque, cidade distante uma hora da capital.

Lá chegando, começou o passeio pelas pequenas adegas, bem mais interessantes que os grandes produtores industriais.

E, a cada vinicultor visitado, mais garrafas de vinho iam ocupando o espaço do porta-malas de seu carro. Finalmente, entrou em uma última adega, antes de retornar a São Paulo. Comprou mais uma porção de garrafas e saiu.

Surpresa! Enquanto estava dentro do estabelecimento, seu carro foi furtado. A indignação tomou conta dele e a frase que soltou demonstrava toda a sua ira:

“ Meu viiiinhooooo!!!”

_ _ _ _ _ _ _

MAIS UM BLOGUE INTERESSANTE

A Vera, uma amiga muito querida lá de Fortaleza-CE, está com um blogue muito interessante, o “Orquidário Terra da Luz” – http://orquidarioterradaluz.blogspot.com

É uma blogue específico sobre orquídeas e tudo que diga respeito a elas, como cultivo, exposições, novidades, etc. A última postagem, com o título sugestivo “Cultivando Amizades”, fala um pouco das amizades criadas com os orquidófilos – via Internet – e da materialização dessas amizades. No ano passado, em novembro, a convite da ACEO, a Associação dos Orquidófilos Cearenses, por sugestão da Vera, a Nina e eu estivemos em Fortaleza, onde fui participar do julgamento das plantas, na exposição ali realizada e fui fazer uma palestra (com direito a reportagem da TV Verdes Mares. Uauuuu!!!!). Tem até uma foto da Nina, mais eu!, entre as fotos que ilustram a postagem.

A Vera, inclusive, já me convocou para publicar, ali, “causos” que costumo contar a respeito do tema “orquidofilia”, com a qual convivo há 37 anos. Pretendo enviar um “causo” a cada mês. Tem cada história!!

Vera! Desejo muito sucesso com o novo blogue, assim como já vem ocorrendo com o blogue “Amo Adenium” – http://amoadenium.blogspot.com

_ _ _ _ _ _

EXPOSIÇÃO NACIONAL DE ORQUÍDEAS DE POÇOS DE CALDAS-MG

Pessoal, no final de agosto a Nina e eu estivemos na exposição de Poços de Caldas, onde levamos, para expor, uma parte das plantas disponíveis dos associados da CAO-ViVa, o Clube Amigos da Orquídea, de Vinhedo. Falei em “parte” porque tivemos de dividir as plantas. A outra parte foi para Várzea Paulista-SP, onde se realizava outra exposição de orquídeas, no mesmo final de semana. As fotos que ilustram esta postagem são de algumas plantas premiadas expostas e de encontros com os amigos orquidófilos.

As fotos, de cima para baixo:

1 - O "pódium" com as melhores plantas da exposição;

2 - Dendrobium kingeanum, planta asiática premiada como "Melhor Planta da Exposição",

3 - Dendrobium flindeyanum, outra planta asiática, também premiada,

4 e 5 - Com amigos queridos, todos participantes da lista de discussão de internet "Orquídeas-Mundo Orquidófilo", maior lista de discussão de orquídeas em língua portuguesa e segunda em língua latina, no mundo, já chegando aos 2.000 associados, da qual sou moderador (modesto!!).

_ _ _ _ _ _

TEM JACARÉ NO AR!

Pois é, pessoal, com a nossa mudança para Itatiba-SP, o “Família Jacaré” emudeceu. Mas, foi provisório. Já voltamos aos ensaios e, no próximo sábado, em um sarau no Alto da Lapa, em São Paulo-SP, o “Família Jacaré” volta a cantar em público. Depois conto para vocês como foi.

_ _ _ _ _ _

É isso aí, pessoal.

Abração a todos e até à próxima.

SURREALISMO À MODA DA CASA (BRASIL)

2008-08-29T00:10:00.003-03:00

Que o país é surreal já não se duvida mais. Afinal, qual é o país que estabelece obrigatoriedade de entrega de declaração de isenção de entrega de declaração de imposto de renda?

São milhões e milhões de pessoas, a grande maioria com salários irrisórios, muitos nem com isso, quando muito com uma “bolsa-família”, que, no segundo semestre de cada ano, fazem suas declarações “de isentos”, pagando taxas aos Correios pela aquisição do formulário e envio do mesmo à Receita Federal. Ou, então, pagam a escritórios de contabilidade ou de despachantes para fazerem a declaração e a entregarem via internet.

E quem não entregar sua declaração de que está isento de entregar a declaração? Bem, terá seu CPF suspenso, com todas as conseqüências que isso acarreta!

Porém, finalmente, alguém, na Receita Federal, ou no Ministério da Fazenda, sei lá, percebeu o disparate e está vindo, por aí, com a solução. Provavelmente, já neste ano, as pessoas físicas ficam isentas de entregar a declaração obrigatória de isenção da obrigação de entrega da declaração de imposto de renda. Em lugar disso, as autoridades fazendárias da nação já farão a inscrição no nacional Cadastro de Pessoas Físicas, o tão famoso CPF, já na maternidade. Vai ser na base do “Nasceu? Teje cepefado!” Maravilha! Ainda bem que ninguém lembrou de tirar as impressões digitais do recém-nascido. Mas, será que já não estava na hora de alguém pensar na possibilidade de um único número para cada cidadão, número esse que seria o seu número de identidade, de inscrição na Receita Federal, de inscrição no PIS, de inscrição eleitoral, de inscrição na Previdência Social, de passaporte, etc.? (*)

Sabem? Eu havia me prometido não mais pensar em nossos deputados e nos seus projetos de lei, os famosos PL. Mas, quando vejo coisas como essa de isenção de obrigação de isenção de obrigação, sou obrigado a ir aos anais da Câmara ver o que fazem nossos deputados.

A deputada Cida Diogo, do Rio de Janeiro, apresentou o PL 2976/2008, que cria a possibilidade de pessoas que possuem orientação de gênero travesti, masculino ou feminino, utilizarem, ao lado do nome e prenome oficiais, um nome social.

A coisa, acho eu, deve funcionar mais ou menos assim: o cidadão possui dois documentos de identidade. Dependendo da circunstância, o cidadão se apresenta com um RG em nome de Teobaldo Silva ou de Rosinha Silva.

Podem ocorrer inconvenientes.

O policial, quase sete e meia da tarde, no calorzão de janeiro, lá na Praia do Pepino, estranhando o “modo de ser” e “de andar” da moçoila, resolve investigar:

“Documentos!”

Ela apresenta seu RG e o policial lê com atenção.

“Como é que você chama Rosinha e tem esse bigodão e barba por fazer?”

“Seu Guarda, me desculpe! A identidade de Rosinha eu só uso à noite! De dia sou o Teobaldo e aqui está meu RG. Aaaiiii... Esse horário de verão me maaataaa! Me deixa tão confusaaaaa!!!”

Tudo esclarecido, o guardião da lei se afasta, cantarolando baixinho:

“Maria Sapatão,
Sapatão, sapatão...
De dia é Maria,
De noite é João!”
_ _ _ _ _ _ _

(*) Índio recém-nascido também será “cepefado”? E os bebezinhos nascidos com o auxílio de parteiras, de comadres, lá no meio do sertão da Amazônia e de outros sertões por esse Brasilzão todo? Também já serão cepefados?

_ _ _ _ _ _ _

LANÇAMENTOS DE LIVROS

Semana passada tivemos o lançamento do livro da Lu (blog "...EEEPAA!!"), e mais o do meu amigo Prof. René, na Bienal. Muito bons. Boas perpectivas para os dois livros. Na próxima postagem falarei sobre isso e mostrarei fotos.

Ainda, no sábado passado, estive no Teatro Municipal, em Mauá-SP, com toda o Família Jacaré, para assistir à palestra sobre "Machado de Assis e o Rio de Janeiro de seu tempo", pelo Marco Santos (blog "Antigas Ternuras"). Logo em seguida à palestra, aconteceu o lançamento do livro do Marco. Sen-sa-ci-o-nal!!! O evento, o livro, e o Marco! Também comentarei na próxima blogagem. Espero o Marco comentar primeiro, lá no blog dele. No evento, além de conhecer, pessoalmente o Marco, também conheci outra blogueira: a Mimi, do blogue "Mente Quem Diz". Uma simpatia!

_ _ _ _ _ _ _

EXPOSIÇÃO DE ORQUÍDEAS, POÇOS DE CALDAS-MG

Nas próximas horas, ao amanhecer, estarei indo, com a Nina, para participar da Exposição Nacional de Orquídeas de Poços de Caldas-MG. Ficarei até o domingo, final da tarde. Se alguém tiver oportunidade de ir e quiser me encontrar, costumo circular com um boné branco com as iniciais - JF - bordadas em azul marinho, no alto. E estarei com o crachá da "Mundo Orquidófilo", minha lista de discussão na Internet. Ou podem perguntar por mim, o "JF, de Vinhedo", aos organizadores que estiverem por lá.
_ _ _ _ _ _ _

BLOG DO EDDIE WOOD

Gentes! O Ed está uma fera! Como vocês já sabem, ele é meu cão "beagle" e tem seu próprio blog. Evidentemente que, com aquelas patas, ele não consegue digitar. Vai daí, ele dita (é verdade!!!) e eu digito por ele. E, ultimamente, tenho andado meio preguiçoso e fico enrolando o pobre coitado. Mas, não dá mais. Quero postar mais uma mensagem dele ainda antes de viajar para Poços.

O endereço? É http://edbeagle.blogspot.com
_ _ _ _ _ _ _

É isso, pessoal.
Bom final de semana, uma boa próxima semana, e um abração para todos.
JF

LIVROS - LANÇAMENTOS E AUTÓGRAFOS

2008-08-14T20:15:00.004-03:00

Meus amigos, Bienal de São Paulo já aberta, diversos lançamentos e sessões de autógrafos programados.

“ABC DO ORQUIDÓFILO – DE UMA, VÁRIAS OU MUITAS ORQUÍDEAS”.

Neste domingo, 17, a partir das 14 horas, no stand da Editora Ave Maria, meu amigo Professor René Rocha estará autografando seu livro “ABC do orquidófilo – de uma, várias ou muitas orquídeas”.

Neste livro, todas as indicações para o cultivo desta espécie que possui milhares de aficionados pelo Brasil, além de outros milhares esparramados pelo mundo todo. O Prof. René aborda o tema em linguagem simples e direta. Livro de consultas que não pode faltar na biblioteca de iniciantes e veteranos.

“NOSSA AMÉRICA DO SUL”

No sábado, dia 23, a partir das 14 horas, no stand da Editora Noovha América, a Juliana Dala (escritora) e minha filha Luciana Farias (ilustradora) – a Lu, do blog ...EEEPA!! -, estarão autografando o segundo livro da dupla “Nossa América do Sul”.

Através dos quadrinhos e de uma forma bem descontraída (divertida), as autoras apresentam as nações sul-americanas às crianças, já preparando-as para um maior conhecimento destes nossos vizinhos.

“POPULARÍSSIMO – O ATOR BRANDÃO E SEU TEMPO”

Esta noite de autógrafos não será no recinto da Bienal do Livro de São Paulo. Ocorrerá no vizinho município de Mauá, no sábado 23, a partir das 19 horas, a convite da Secretaria Municipal de Cultura.

O autor, meu amigo Marco Santos (o Marco, do blog “Antigas Ternuras”), lá estará autografando seu livro “Popularíssimo – O ator Brandão e seu tempo”.

Antes da sessão de autógrafos, no mesmo local, o Marco irá fazer uma palestra sobre o centenário de Machado de Assis, focando, principalmente, aspectos históricos sobre Machado e o Rio de Janeiro de seu tempo, destacando os lugares citados por Machado em seus livros.

O Marco ainda deverá passar detalhes sobre o local da palestra e da sessão de autógrafos em seu próximo post do blog “Antigas Ternuras” - http://antigasternuras.blogspot.com/

_ _ _ _ _ _

Abração a todos,

MODERNIZANDO OS PROVÉRBIOS ANTIGOS

2008-08-06T21:53:00.002-03:00

Minha nova postagem já está pronta. Porém, como meu chargista Vagner, coincidentemente meu genro e marido da Lu, do ...EEEPAA!, ainda não entregou a respectiva ilustração, e como surgiu assunto novo, resolvi adiar um pouco aquela postagem e tratar de outros assuntos.

Hoje, caiu-me nas mãos um jornal sensacionalista. Desses que gostam de relatar crimes para chamar atenção dos leitores. Quando terminei de ver, reparei que tinha sangue até no chão. Verdade!

Mas, o que mais me chamou a atenção foi a história ocorrida lá no interior do Rio Grande do Sul.

O velhinho, um ceguinho aposentado por invalidez, chegou ao banco e, guiando-se por sua bengala, foi direto ao caixa eletrônico. Depois de digitar seus dados e retirar os proventos de sua aposentadoria, uns cidadãos que o vigiavam se aproximaram:

“Tchê! Tu tege preso, tchê!”

E lá se foi o pobre coitado literalmente ver o sol nascer quadrado lá no xilindró (eita, palavra velha!). É que a polícia já o vinha vigiando. Na hora em que ele, sozinho, fez todas as digitações na máquina, a polícia viu que ali tinha dente de coelho. Ou olho de lince! Enfim, coisa errada. Como é que o cego digitava tão direitinho?

Mas, essa foi apenas a gota d’água que entornou o copo da desconfiança. Na verdade, os policiais já tinham ficado bastante desconfiados quando o ceguinho chegou ao banco dirigindo seu próprio automóvel, cuja marca o repórter não citou.

Foi meditando sobre isso que vi que o provérbio está incompleto. Assim, ao menos para mim, o provérbio passa a ser: “Em terra de cego, quem tem um olho é rei. E quem tem dois... é estelionatário!”

AS FOTOS DA MARIA RITA

Pessoal,

Em 1952, Jorge Amado e Zelia Gatai viajaram pela famosa estrada de ferro Trans-siberiana, de Moscou até a Mongólia e, desse ponto, de avião, até Pequim. Possivelmente, foram os primeiros brasileiros a fazerem essa viagem, conforme nos relata a Zélia, em seus livros. Acredito que, até hoje, bem poucos brasileiros tenham tido a oportunidade de visitar essas regiões remotas. Pois neste final de julho e início de agosto, meus amigos cariocas Maria Rita, seu marido Milton (meu contemporâneo no Colégio Santo Inácio, ali no Botafoogo), o filho Paulo Rubens e a neta Janine fizeram essa mesma viagem, mas partindo de Pequim e tomando o trem na Mongólia para Moscou.

A Maria Rita está relatando essa viagem através de suas fotos. Ainda não completou, mas já são mais de 2.000 fotos que mostram a sensibilidade da autora diante de cenários tão lindos e situações tão novas. Cidades como Ulan Bator, Irkustisk, Novosibirski, Yekateriniburg (onde acaba a Sibéria na Trans-siberiana), Kazan (povo Tatar), Moscou, St Petersburgo. Também fotos feitas no Lago Baikal, no Deserto de Gobi e no próprio trem trans-siberiano, além de fotos de pessoas desses locais. É um belíssimo trabalho e que vale a pena ser visto. Na minha lista de blogues amigos já há o link para o “Álbum de Fotos, da Maria Rita”. De qualquer forma, o endereço é:

http://www.flickr.com/photos/29270995@N05/

Não deixem de ver.

- - - - -

É isso, pessoal.

Abração para todos

JF

COCA-CÓLATRA (EX-CERVEJÓLATRA)

2008-07-24T18:33:00.004-03:00

Às vezes fico pensando nas leis polêmicas. Quais as finalidades ocultas? Quem se beneficia, realmente?

É o caso dessa chamada “Lei Seca” que, de uma hora para outra, nos afastou de nossas cervejinhas do almoço, do fim de tarde, das reuniões com os amigos. Será que, também beneficia financeiramente a alguém? É lógico, que sim! É só uma questão de somar 2 e 2. Tanto pode dar quatro como pode dar vinte e dois. Depende só da colocação. Raciocinem comigo.

A nossa Brahma, depois de comprar a Antártica, resolveu virar uma multinacional e passou a incorporar cervejarias pelo mundo afora. A tal ponto que acabou por se tornar a segunda maior produtora de cervejas no mundo. Agora, pela imprensa, ficamos sabendo que a próxima grande cervejaria que será incorporada é a americana Budweiser, a maior cervejeira dos USA. Com o desembolso de 52 bilhões de dólares, nossa Brahma vai se transformar na maior produtora de cervejas do mundo. E isso, suprema profanação, Lá no país da Coca-Cola!

Está certo isso? Bem a Coca-Cola acha que não e resolveu dar o troco. E, para “dar o troco”, nada melhor que um golpe baixo bem na terra da Brahma. Assim, dizem as más línguas, a Coca-Cola, através de muito lobby entre os senhores deputados, conseguiu aprovar a “Lei Seca” brasileira, que torna impraticável beber cerveja, pois basta tomar um copo da mesma e logo encontraremos pela frente um zeloso funcionário da Coca, munido de bafômetro, para multar, confiscar a carteira de habilitação, prender o culpado alcoólatra, enfim, desgraçar a vida do sujeito.

Viram? É isso aí! Só pode ter sido a Coca-Cola!

Agora, os amigos reunidos em torno de uma mesa de bar, festejando a vitória do Mengão, já não se ouve mais a frase feliz:

“Garçom, mais uma rodada de louras bem geladas!”.

Era o código-pedido de cerveja. Ao invés, o que se ouve agora é:

“Garçom, mais uma rodada de morenas bem geladas!”.

É o código-pedido de Coca-Cola. Que esculhambação!

Aqui em São Paulo, a Prefeitura proibiu a circulação de caminhões pela parte central e adjacências, durante o dia. Isso irá facilitar aos velhinhos de ficarem transitando com seus automóveis pelas ruas da capital, bem no meio da rua, em velocidade absolutamente lenta, sem medo de que uma “jamanta” lhes passe por cima de suas cabeças. Hoje, os velhinhos já têm um grande incentivo na cidade de São Paulo e em outras cidades: garantia de reserva de vagas para estacionamento de seus veículos, o que lhes facilita o estacionamento, em super-mercados, em shoppings, e em outros locais. Mas, outro incentivo à sua circulação já vem vindo por aí. O deputado Vinícius de Carvalho, do RJ, através do Projeto de Lei 2786/2008, está pretendendo alterar o “Estatuto do Idoso” para proibir a cobrança de estacionamento para condutores idosos. Caso isso venha a ser aprovado, logo veremos alegres grupos de idosos circulando pela cidade, deixando seus veículos em estacionamentos gratuitos, freqüentando barzinhos. No final, antes de se despedirem e irem para suas casas, irão pedir:

“Garçom, por favor a saidera: uma última rodada de “morenas”.

É o fim do mundo!

TEM BLOG NOVO NA BLOGOSFERA

A Miriam está estreando seu blog "Mães, Mulheres e Afins". Não deixem de conferir. O endereço é "www.miriamhalpern.blogspot.com"

O novo blogue pode ser "linkado" através de minha lista de Blogues Amigos. É só clicar em "Mães e Afins - Miriam".

5 ANOS DO BLOGUE "...EEEPA!!!"

Pois é, gente. O ...EEEPA!!! ( http://eeepa.blogspot.com/ ), da minha filha Lu, completou 5 anos de existência no último dia 16. Verdade que a Lu anda um tanto sumidinha lá do blogue. Aliás, ela nem tem vindo ver o blogue do pai dela. É que ela e o Vagner estão atolados de serviços. Mas, ela está prometendo retornar logo, logo.

Abração a todos,
JF

CENSURA NO BLOGUE "LUZ DE LUMA"

2008-07-11T18:36:00.001-03:00

Amigos,

Há pouco, ao entrar no blogue da amiga Luma, http://luzdeluma.blogspot.com/ , fui surpreendido pelo Aviso abaixo:

Aviso sobre conteúdo
Alguns leitores deste blog entraram em contato com o Google porque acreditam que o conteúdo do blog é questionável. Em geral, o Google não revisa nem endossa o conteúdo deste ou de qualquer outro blog. Para saber mais sobre nossas políticas de conteúdo, visite os Termos de Serviço do Blogger

Em seguida, um comando me perguntava se eu queria prosseguir e entrar no blogue ou se queria sair do mesmo.

Amigos, alguém sentiu-se ofendido com alguma coisa na postagem da Luma e reclamou com o administrador, o qual acolheu a reclamação e “castigou” o blogue sem qualquer comunicação ou possibilidade de defesa ou, se fosse o caso, retratação.

Ora, se alguém discorda de algo em alguma postagem, pode tomar um de dois caminhos:

1º - envie uma mensagem diretamente ao blogue contestando e colocando sua posição, de forma aberta, identificando-se.

2º - simplesmente saia e não entre nunca mais nesse blogue.

No entanto, o que se viu? Alguém, utilizando-se de DENÚNCIA ANÔNIMA, fez uma acusação e foi atendido pelo BLOGGER que passou a veicular o AVISO acima, sem nenhuma consulta à blogueira. E, provavelmente, o “alcagueta” está por lá, ANONIMAMENTE, conferindo e se deliciando com o resultado de sua CORAGEM (???).

Isto é CENSURA! Isto é cerceamento à livre expressão e ao livre pensamento. Isto está em desacordo à nossa Carta Magna. Ou será que estamos retornando ao malfadado Estado Policialesco?

Amiga Luma, repudio totalmente a atitude do ACUSADOR ANÔNIMO e do BLOGGER. Estou totalmente solidário com você.

JF

NEM PT E NEM PSDB. VAI DAR PET!

2008-07-04T01:07:00.002-03:00

Gentes, sem querer assustar ninguém (mas, já assustando!), imagino ter comprovado a invasão do Brasil por seres alienígenas vindos do espaço sideral. Mais especificamente: de Marte. É isso aí. Parece que os E.Ts. já estão por aí com um plano de ação difícil de ser detectado, mas muito eficiente.

O plano é tomar conta do Congresso e, depois, através de um projeto de lei, deportar todos os brasileiros - mas todos, mesmo! – para fora da superfície pátria. Ao que me consta, seremos todos enviados para a Espanha, país que não vê com bons olhos a entrada dos habitantes desta Pindorama em seu solo.

Certa vez, alguém disse que, na Câmara, existiam trezentos picaretas. Picaretas eu não sei. Mas, se me falarem em trezentos E.Ts. (extra-terrestres), eu é que não vou estranhar. E com essa história de os partidos estarem mudando seus nomes, logo teremos o surgimento do PET., o Partido dos Extra Terrestres.

Hoje, quero relatar a vocês mais dois PLs (Projetos de Lei) propostos por deputados federais. Existem outros projetos estranhos, conforme pude constatar no “site” da Câmara Federal. Porém, quero encerrar esta série de “postagens” com estes dois PLs e, depois, voltar a tratar de outros assuntos, pois brasileiro já não agüenta mais falar de políticos.

Vamos lá:

Através do PL 2922/2008, a deputada Rebecca Garcia, do PP, do Amazonas, pretende instituir um selo nacional para as empresas que não cometerem o crime de redução à condição análoga à de escravo.

Gentes! Ao invés de criar um selinho idiota, pelo qual, provavelmente, teremos que pagar uma taxa (a deputada não esclarece se ela é dona de tipografia interessada na emissão), não é melhor intensificar a fiscalização e punir seriamente aqueles que forem flagrados? Afinal, a redução à condição análoga à de escravo é crime previsto em nossa legislação e com penas devidamente definidas.

Mas, se vocês quiserem rir, vejam o PL 2900/2008, do deputado Manato, do PDT, do Espírito Santo. O deputado pretende tornar obrigatório o plantio de árvores para os casais que quiserem casar ou divorciar, para os compradores de veículos zero-quilômetro e para as construtoras de imóveis residenciais e/ou comerciais.

É preciso comentar?

Bom, onde os recém casados vão plantar uma árvore? Bem no meio da sala de seu mini-mini-apertamento? Sim, porque, hoje em dia, recém casado só pode alugar ou comprar um apartamento tão minúsculo que, para..., para..., para... Ora, vocês me entenderam direitinho, seus mal intencionados: para dormir, a cama fica na vertical, encostada na parede de seu apê de cômodo único. Cadê espaço para a árvore?

E os divorciados? Plantar árvores por que? Ainda se fosse apenas para o ex-cônjuge que teve os seus “galhos” descobertos, até se entenderia. Mas, para os dois? E vão plantar árvore onde, se não têm mais residência?

No meu caso, que sou responsável pelo plantio de mais de quinhentas árvores, fui falar para a Nina que, se nos divorciássemos, ela poderia se utilizar do meu excesso de créditos de plantio de árvores. Mas, ela ficou brava e me ameaçou de jogar a geladeira na cabeça, se eu estiver mesmo pensando em divórcio. Eu, heim!!!

EXPOSIÇÃO DE ORQUÍDEAS DE RIO CLARO

Nooosssaaaa!!! Não imaginava que o pessoal que frequenta o blog fosse se manifestar tanto com a divulgação da exposição e deste meu hobby.

O evento foi um sucesso! Mais de três mil vasos de orquídeas em exposição. Encontro com amigos do Brasil inteiro e novos amigos. Numa próxima postagem, colocarei algumas fotos e contarei alguma historinha interessante de orquidófilos.

Abração,

Pondo o boné para ir embora

2008-06-17T17:37:00.004-03:00

Personagem famoso das “tiras” de jornais, Zé do Boné é um sujeito ranzinza, não gosta de trabalhar, gosta de beber, vive com um toco de cigarro no canto da boca, furta uns “trocados” da bolsa da mulher para poder beber, briguento, bate na mulher... Enfim, o “tipo” do mau-carater.

Certa vez, a Nina me deu um boné de presente. Para nossa surpresa, uma etiqueta interna dizia “made in Sri-Lanka”.

Nunca imaginei que nesse país asiático, que tem como capital a cidade de Colombo, se produzissem bonés para exportação. E, muito menos ainda, nunca imaginei que o Brasil fosse um país importador de bonés. E do Sri-Lanka (antigo Ceilão), ainda por cima.

Meu interesse em usar boné deve-se ao meu hobby: a orquidofilia. E o que um boné tem a ver com orquídeas, vocês devem estar perguntando aos seus botões. Eu explico.

Sou moderador da maior lista de discussão de orquídeas em língua portuguesa da Internet, a lista “Orquídeas-Mundo Orquidófilo”. Estamos chegando aos 2.000 associados do mundo inteiro. Com isso, freqüento muitas exposições pelo Brasil todo, onde acabo materializando muitas amizades virtuais. Para ser facilmente reconhecido, uso um boné branco com as iniciais JF bordadas no alto.

Quando imaginei esse boné, fiz alguns testes utilizando-me de uma foto do Tom Hanks. Por brincadeira, divulguei a foto na lista de discussão dizendo que era eu. Não deu outra! Quando eu aparecia nas exposições, com o boné, as pessoas (leia-se mulheres) diziam que eu era muito mais bonito “ao vivo”. Hehehehehehehehe!

Mas, por que estamos falando de bonés?

Simplesmente pelo seguinte:

Eu estava navegando pelo “site” da Câmara dos Deputados e acabei chegando ao Projeto de Lei 2793/2008, proposto pelo deputado Alex Canziani (PTB-PR). E do que trata esse transcendental PL, capaz de tomar o tempo dos deputados brasileiros? Bem, um assunto importantíssimo para o futuro da nação: confere ao Município de Apucarana-PR o título de “Capital Nacional do Boné”.

Isso me deixou deveras extasiado, embevecido mesmo, e esperançoso com a solução de todos os problemas do país.Viva o boné! Porém, como não li a exposição dos motivos que levou o ilustre deputado a fazer a propositura, passei a noite em claro tentando imaginar as razões. Teria sido porque Apucarana resolveu desbancar o Sri-Lanka como grande fabricante de bonés? Será que Apucarana resolveu tomar as dores do país e criar mais um item na nossa pauta de exportações e, quem sabe, tornar-se o maior produtor do mundo de bonés? Pode ser! Ou será que o deputado resolveu fazer essa homenagem por julgar (ele, deputado) que Apucarana é uma cidade de machões repressores de suas mulheres, como o Zé do Boné?

- - - - - - - - - - - - - - - - -

EXPOSIÇÃO NACIONAL DE ORQUÍDEAS - RIO CLARO/SP

Pessoal, neste próximo final de semana, dias 20 a 22 de junho, teremos mais uma exposição de orquídeas na cidade de Rio Claro/SP. Anualmente, coincidindo com os festejos de aniversário da cidade, Rio Claro realiza a maior exposição de orquídeas do Brasil. Um espetáculo que vale a pena ser visto. São perto de 3.000 orquídeas expostas, provenientes de associações de orquidófilos de SP, MG, RJ, PR, SC, RS, GO, MS, DF. Nesta ocasião, realizam-se os encontros dos orquidoidos, digo: dos orquidófilos vindos do Brasil inteiro, além de Argentina, Paraguai, Bolívia. É uma grande festa.

Local? Colégio e Faculdades Claretianas, bem próximo à Estação Rodoviária, à Avenida Antonio Maria Claret, 1724. Entrada franca.

Ao mesmo tempo, teremos o tradicional Salão da Cattleya walkeriana, outra exposição de orqídeas, no Orquidário Wenzel, Avenida Saburo Akamine.

Se eu vou? Lógico! Em tempo integral.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

É isso aí, pessoal. Até a semana e um abração para todos.

CADASTRO NACIONAL DE GRÁVIDAS

2008-06-04T22:22:00.009-03:00

Gentes,

Vocês já assistiram, alguma vez, a TV Câmara? E a TV Senado?

Bom, meu pai não tem mais visão. A distração dele, portanto, é ficar ouvindo a TV Senado e a TV Câmara, o dia inteiro. Com isso, por tabela, a gente acaba ouvindo, também.

Dia desses, me diverti bastante vendo o senador Suplicy dirigir-se a Ministro Mangabeira Unger:

“Sr. Mangabeira Unger, digníssimo Ministro Extraordinário do Ministério de Assuntos Extraordinários.”

Foi uma simples confusão. Ministro de Assuntos Estratégicos... Ministro de Assuntos Extraordinários... São nomes bem parecidos e quase que se pode dizer que foi apenas uma confusão semântica.

Nas segundas feiras, tradicionalmente, o movimento da Câmara dos Deputados é fraco, assim como nas 6ªs feiras. São dias normais de funcionamento desse órgão do legislativo nacional, mas, na prática, só funciona, mesmo, com a plenitude de presença dos deputados, de terça à quinta feira. Assim, 2ª e 6ª feira são os dias em que aqueles deputados de que a gente nunca ouve falar (que não cheiram e nem fedem) aproveitam para fazerem seus discursos e, assim, aparecerem na televisão (TV Câmara).

E foi assim que, na última segunda feira, pude ouvir discursar o deputado Walter Brito Filho, do PRB, da Paraíba.

Para começar, não me lembrava de já ter visto essa sigla. São Google me esclareceu: Partido Republicano Brasileiro. Além do senador Marcelo Crivela (PRB-RJ), também é o partido do nosso Vice-Presidente da República, o... como é mesmo o nome dele? Hááá, sim! É José de Alencar. E, também, o partido do ministro extraordinário de assuntos estratégicos Mangabeira Unger. Partido influente, heim? Mesmo a gente não ouvindo falar.

Bom, mas vamos ao discurso do Brito.

Pois o Brito apresentou um projeto de lei importantíssimo: cria um cadastro nacional permanente de todas as mulheres que estejam grávidas, por todo este país afora. É verdade! A coisa funcionaria assim:

Quando a mulher vai procurar um posto de saúde, um hospital, ou qualquer outro órgão ligado à saúde, tanto da rede pública quanto da rede privada, e desde que fique constatado que ela esteja grávida, imediatamente deverá ser comunicado o fato ao órgão competente (ainda a ser designado ou criado). Qual a finalidade? Segundo o deputado, é para evitar abortos. É verdade! Eu ouvi isso com estes meus próprios ouvidos que a terra, um dia, há de comer: é para evitar os abortos! Como? Fácil! Havendo um registro, depois a mulher poderá ser cobrada.

"Cadê o bebê?"

"Num sei! Acho que gato cumeu!"

"Têje presa!"

Gentes, e como é que ficam aquelas mulheres lá no interior da Amazônia, e de todo esse interiorzão brasileiro, que dão à luz sem nenhum controle médico, cujos filhos sequer são registrados? Será que a Funai vai se encarregar de comunicar a existência de mulheres índias grávidas?

Bom, mas não foi só isso.

Depois dele, falou um tal de deputado Magela, do PT do DF, ecólogo que veio defender a não utilização da floresta amazônica e do cerrado brasileiro para fins agrícolas e pecuários. Até aí, sem muita novidade, apesar de que acho que pode haver uma exploração sustentada dessas áreas, sem destruí-las, mas desde que haja uma muito, mas muito mesmo, efetiva fiscalização, sem nenhuma artimanha e sem nenhuma corrupção (isto é quase que utopia!).

Mas o tal do deputado Magela se explicou. Existem, no Brasil, milhões e milhões (foi isso mesmo que ele falou: MILHÕES E MILHÕES) de quilômetros quadrados de terra que podem ser utilizados sem mexermos na Amazônia e no Cerrado.

Aí, eu pergunto:

"Milhões e milhões de quilômetros quadrados, deputado? Mas se já temos uma enorme área aproveitada em plantações de soja, de cana, de café, de algodão, de laranja, de inúmeras outras culturas, além de enormes áreas utilizadas em pecuária, e, ainda considerando que as áreas de cerrado e de floresta amazônica podem atingir, não sei ao certo, de um terço à metade dos oito e meio milhões de quilômetros quadrados da superfície nacional, onde estão esses "milhões e milhões de quilômetros quadrados" que ainda podem ser utilizados e que o senhor está dizendo?"

Gentes, não entendi. Será que o deputado Magela, do PT do DF, atrás desses milhões e milhões de quilômetros quadrados, está pensando em invadir a Bolívia, a Argentina, a Venezuela, o Peru, a Colômbia, o Uruguai, o Paraguai, o Suriname, a Guiana? E por que deixar Chile e Equador de fora? Seria preconceito só porque não fazem divisas com a gente? E, nesse caso, aproveita-se, ainda, para invadir a Guiana Francesa e dar um final feliz à tal da Guerra da Lagosta, um dia iniciada e não levada avante.

Gentes, isso é o que se discute na Câmara de Deputados do Brasil!

Abraç...

Ops! Que oportunidade para o presidente! Afinal, o PRB faz parte da base de apoio de seu governo. Poderia ser criado o Ministério Extraordinário para cuidar desse assunto. Além do ministro, aconteceria mais uma infinidade de cargos a serem distribuídos aos aliados, agregados e companheiros.

Sem falar nas polpudas comissões a serem pagas a alguém pela empresa que vencer a concorrência para fornecer as "carteirinhas de grávidas". Uauuuuuuu!!!

Gentes, me desculpem preciso parar por aqui e correr para me filiar a algum dos partidos da base do governo. Quem sabe eu não viro Ministro Extraordinário da Gravidade Nacional? Ou seria “da Gravitação”? Bom, não importa. Do jeito que anda minha situação financeira, aceito até o cargo de Ministro Extraordinário para Assuntos Aleatórios.

A charge que ilustra o início do blog é de autoria de meu genro Vagner, marido da Lu (...eeeepa).
A foto, no meio do texto, é uma concepção artística de E.T. de Varginha.
A foto final é o E.T. criado para o cinema pelo Spilberg.
Qualquer semelhança dessas ilustrações com a Câmara do Deputados e alguns de seus membros é mera coincidência... Acho!!

Abração,
JF
Itatiba/SP

O dia em que atrasou o vôo da British Airways

2008-06-01T20:20:00.004-03:00

Pessoal,

É mundialmente conhecida a proverbial “mania” que os ingleses têm por pontualidade.

Um amigo meu contou-me um caso interessante. Vamos chamá-lo hipoteticamente, o meu amigo, de Sérgio.

Pois o Sérgio, economista laureado e reconhecido no Brasil e no exterior, estando em Londres, foi convidado a participar de um jantar acadêmico, em casa de importante professor universitário. O horário estava marcado para as oito horas da noite.

Uns quinze minutos antes, Sérgio chegou ao endereço indicado. Porém, como não conhecia, pessoalmente, os anfitriões, resolveu ficar na rua “fazendo hora”, para não sentir-se "deslocado". Logo percebeu que havia outras pessoas por ali, aparentemente esperando acontecer alguma coisa.

Quando seu relógio marcou a hora certa, ele se dirigiu à porta para tocar a campainha. Para sua surpresa, todas aquelas pessoas que por ali estavam também se dirigiram à porta. Estavam todos aguardando as oito horas da noite para entrarem no local do jantar.

E foi assim que Sérgio aprendeu que, para um inglês, oito horas da noite não são quinze minutos antes ou quinze minutos depois. São, precisamente, oito horas da noite. E é falta de respeito e de educação não observar esse princípio.

E esse respeito aos horários é observado em tudo o que diga respeito a determinação de horas. Que bom se assim também fosse no Brasil, não é mesmo?

Mas, isso pode ser um problema para os ingleses: afinal, eles não contavam exatamente com os brasileiros!

Há alguns anos, Adriano, meu filho, fez uma viagem à Inglaterra. A empresa aérea? Nada mais e nada menos que a British Airways, para ninguém botar defeito! Com saída em uma terça feira, se não me engano, às 16 horas, do Aeroporto de Cumbica-Guarulhos/SP.

O Adriano é o tipo clássico do brasileiro: horário? O que é para que serve isso?

Havia vários dias que ele precisava preparar um texto e enviá-lo pela Internet. Lógico que, como bom brasileiro capaz de dar nó em pingo d’água, o Adriano deixou para a última hora.

Duas da tarde, pensando em possível congestionamento na Marginal, na Via Dutra, etc, eu já estava desesperado com a tranqüilidade dele, terminando seu texto no computador. E, obviamente, brigando com ele, com a Nina, com o Eddie Wood (meu cão beagle - http://www.edbeagle.blogspot.com/ ), com o piano, com o telefone, com o.., com tudo!

Pouco depois das três horas (eu já havia colocado toda a “tralha” dele no carro, antecipadamente), finalmente saímos de casa.

Milagrosamente, o trânsito estava livre, os semáforos iam abrindo à medida em que eu ia chegando (talvez, um ou outro estivesse fechando, mas não era momento para pensar nesses detalhes!), a Marginal com trânsito bem livre, assim como, também, a Via Dutra. Nenhum representante do CET, Detran, Polícia Rodoviária pela frente.

Chegamos ao balcão da British às dezeseis horas, quando todos os passageiros, menos o Adriano, já estavam dentro do avião. O desespero do pessoal da companhia era evidente! Como um brasileiro ousava fazer um avião britânico atrasar? Mas, o drama ainda não estava terminado. O Adriano fica sabendo que precisava declarar seus eletrônicos (filmadora e máquina fotográfica) à Polícia Federal, para poder trazê-los de volta, depois, sem nenhum problema de entrada. Enquanto a Nina despachava a mala, sob evidente desaprovação dos súditos de Sua Magestade, lá fomos os dois à procura do balcão da PF. Os atendentes da British, nessa altura, estavam absolutamente perplexos, não querendo acreditar no que estava acontecendo.

O Adriano e eu chegamos ao balcão da PF. Explicamos ao agente o problema: o avião já estava com a saída atrasada e precisávamos, urgentemente, declarar os objetos. O agente não teve dúvidas: pegou um telefone e, na nossa frente, determinou a alguém que o avião da British devia esperar pelo passageiro Adriano, que estava “retido” na Polícia Federal. Brasileiro é sempre solidário!

Aí, toca preencher e assinar aquela papelada toda. Terminada essa fase, os dois voltamos, literalmente correndo, para o pessoal da British que aguardava, sei lá se pacientemente. Quando aparecemos, ao longe, uma apoplética comissária de bordo britânica veio ao nosso encontro, correndo, tomou o Adriano (um homem de metro e oitenta) pela mão e, tal professora e aluninho, os dois, sempre correndo, sairam do saguão, rumo ao avião.

Eu fiquei uns tempos lá parado, no meio do saguão de embarque, esperando que minha adrenalina caísse a níveis razoáveis. Foi preciso que a Nina me acordasse de meu transe.

Bom, ele conseguiu embarcar. A Nina e eu voltamos para casa. Emocionalmente, a aventura toda havia me deixado um “caco”. O Adriano haveria de se ver comigo, quando voltasse, dali a um mês.

Dois dias depois, começaram as comunicações, via Internet, e o Adriano pode contar o final da história, ou o seu “castigo” por haver alterado um horário britânico.

Ele e a aeromoça, bonita por sinal, foram correndo de mãos dadas até o avião. Nessa altura, a única porta do avião ainda aberta era perto da cabine de comando. Os dois subiram, correndo, todos os degraus. A porta foi fechada para que o avião pudesse dar imediato início aos procedimentos de levantar vôo. Mas, naquele enorme avião, a aeromoça não quis nem saber de procurar o lugar do Adriano, lá entre os passageiros da classe “turista”. Ajeitou-o no primeiro lugar disponível, cuidando para que ele já se munisse de seu cinto de segurança. E foi assim que o Adriano fez sua viagem São Paulo-Londres em uma super poltrona (que só faltava falar!) da primeira classe, com direito a todas as mordomias inerentes ao lugar, inclusive jantar regado a champanhe e caviar!
_ _ _ _ _ _ _

As fotos que ilustram esta postagem foram retiradas da página do site
da própria British Ayrways - http://www.bamuseum.com/museumhistory.html

Na primeira foto, aviões Boeing 747 utilizados pela empresa;
Na segunda foto, o elegante traje da comissária de bordo, década de 90;
Na terceira foto, cabine de passageiros, por volta dos anos 1920/1930.

Essa página citada, com a história da companhia, é ilustrada por dezenas de fotos que mostram a evolução tecnológida dessa modelar empresa de aviação e merece ser vista por todos aqueles que gostam de aviões e do que lhes diga respeito. Um exemplo de divulgação histórica que deveria ser seguido por outras empresas.

Esse "incidente" engraçado é apenas isso: uma referência engraçada. Na verdade, com esta postagem, quero prestar uma homenagem a essa empresa que prima pelo bom atendimento e pelo conforto de seus passageiros, em aviões de tecnologia avançada.

De se lembrar, ainda, que, juntamente com Air France, a British foi uma das duas empresas que, dos anos 70 até os primeiros anos do século 21, operou o avião Concorde, notável aeronave que tinha sua velocidade de cruzeiro, a uma altitude de 90.000 pés, de duas vezes a velocidade so som - mais de 2.160 Km/hora. O único avião comercial, no mundo, a atingir essa velocidade.

É isso, meus amigos. Um grande abraço a todos e até à próxima postagem.
JF (direto de Itatiba/SP)